Gyász a házastársa miatt, ami megmaradt szerelmemből AMP
A házastárs gyásza egy különös gyász, amelyben egyszerre kell szembenézni a másik halálával és a pár eltűnésével. Olyan fájdalom, amely idővel elhalványul, így a lényeges dolgok túlélnek. Négy író beleegyezett abba, hogy megvitassák a szerelem elmúlását.
Ezt a hirdetést követően
Egy decemberi este Joan Didion amerikai író látta, hogy a negyven éve szeretett férfit szívroham sújtotta. A halála után egy évig ez az intelligens és épeszű nő várta, hogy visszatérjen férje. „Amikor azt képzeljük, hogy szerelmünk meghalhat - írja a nő -, akkor számíthatunk arra, hogy sokkot kapunk. Nem várjuk, hogy ez a sokk mindent megsemmisít, megzavarja a testet és az elmét. Arra számíthatunk, hogy leborulunk, vigasztalhatatlanul megőrülünk a bánattól. Nem számítunk arra, hogy szó szerint őrültek vagyunk. "Ez az őrület, amelyet egy nagyon szép történetben mesél el, A mágikus gondolkodás éve (Grasset), sok özvegy félt és ecsetelte.
A szeretett személy eltűnése két bánattal szembesít bennünket: a távozóval és az általunk alkotott páréval. „A párban - magyarázza Christophe Fauré -, én vagyok, van te és van ez a harmadik entitás, mi vagyunk mi. A szeretet minden munkája éppen napi szinten a "mi" ezen identitásának megerősítése, létezővé tétele, tartóssá tétele. A másik halála véget vet. Ez az oka annak, hogy egy szeretett ember halálával identitásunk egy része meghal. Az egyetlen lény, aki szerelmi történetünk őrzője - varázslata, alapító regénye, rituáléi - már nincs. Ennek az elveszett intimitásnak már nincs tanúja vagy visszhangja. A másik halálával elveszítjük múltunkat, jelenünket és jövőnket. És a szívünk mélyén találjuk magunkat ezzel a kimeríthetetlennek hitt szeretetkészlettel, amely már nem hasznos.
Nem beszélve a fizikai fájdalomról, hasonlóan a hiányhoz. "Belül" - mondja Corine Goldberger újságíró, a fiatal özvegyekről szóló esszé szerzője, Amikor a halál elválaszt egy fiatal házaspárt: korai özvegység (Albin Michel), romterületnek érezzük magunkat. Anélkül, hogy megfeledkeznék arról a testről, amely megtapasztalja saját szenvedését. Ezt a testet, amelyet pontosan senki sem néz szeretettel, senki sem akar. Szörnyű nárcisztikus seb. "
A partner elvesztése nem a bánattal, hanem a sokasággal foglalkozik: mindazok az "első alkalmak" a másik nélkül annyi savas harapás, amely soha nem szűnt meg bosszantani sebeinket. Az első éjszaka az üres ágyban, amelynek kihasználatlan oldalát kerülik. Az első vacsora egyedül. Az első családtalálkozó. És mindazok a "Ha lett volna időm ...", "Ha tudtam volna ..." elkerülhetetlen szakaszokat, amelyeket csak lassan tudsz leküzdeni. Nicole Fabre pszichoanalitikus elmondja, hogyan alakította a fájdalmát tápláló „soha többé” -et „örökké”: „Soha többé nem fogunk együtt nevetni, de örökké tudom, hogy nevettünk. Soha többé a kezed az enyémben; de örökké melegségének emléke. "
Hozzá hasonlóan három másik író beleegyezett abba, hogy elmondja, mi maradt meg szerelmükből. Míg bocsánatot kértem, hogy ilyen bánatba ejtettem, Eric-Emmanuel Schmitt így válaszolt: "Illúzió azt mondani, hogy vissza fogunk merülni a hiány szenvedéseibe. Mert mindig ott van, mert soha nem enged el. Nem térünk vissza rá; megtanulunk ott úszni. "
Ezt a hirdetést követően
Nicole Fabre: "Végtelen hála"
"Mi marad a szerelmemből? Erre a kérdésre a tépő könny elvakít: meghalt, én pedig élek. Ő halott. És élve továbbra is szeretem életem társát, annak ellenére, hogy elhagyta ezt az életet. Megdöbbentő abszurd érzés.
Nem kevésbé káprázatos, de megvilágító ez a bizonyíték: marad a szerelmünk, amely örökre bennem marad. Őrzője vagyok, élet és halál küszöbén állok. Ő halott. Meghalt, és még mindig szeretem. Bizonyosság alakult ki, gyökeret vert. Örökre külön vagyunk. De örökké tovább él bennem, amit átéltünk.
Mondhatnám, mások mondhatnák: továbbra is az marad, amit közösen felépítettünk. De a barátságokon kívül úgy tűnik számomra, hogy mindent elsöpört a hurrikán. Szörnyű nélkülözésem fényében megtanulom azt a szeretetet, amelyet a látható válasz táplálása nélkül ápolnak. Aztán végtelen hálát ébreszt bennem.
Mi marad szeretetünkből? Magát a szeretetet és a hálát, mint az élő vizet. Késztetés, hogy köszönetet mondjak. És akkor furcsa módon még mindig ezeket az oldalakat írtam a halálát követő napokban, hetekben. Oldalak a szorongásom, a fájdalmam kifejezésére. Ezek a nehéz utazás során újból elolvasott oldalak szerelmi dalként hatottak rám. Találtam egy fényt. Megnyugodtam. Azt hittem, csatlakozhatnak más magányos emberekhez. Könyv lett belőlük. Egy könyv másoknak, amit nem ismerek. Hogy esetleg lehetővé tegyék számukra az utak nyomon követését, saját szavaik megtalálását vagy újrafelfedezését. Annak érdekében, hogy a halál sivatagában egy forrás megszülethessen. "
Felfedezni
Olvasson erről a szerelemről:
Az, akit szeretek, meghalt (Az idő szelleme, 2007)
Marie Billetdoux: "Ez a világ, ahol maradok"
- Marad ... Ez a világ, amelyet 19 éves koromban mutatott be nekem, mivel az élet első hónapjaiban egy gyermeknek bemutatják a nyulat, a hangyát, a zöldbabot, a várat, a csillagot. Ebből a világból, amelyet megnyitott előttem, ahol azt kívánta, kísérjem el a lépéseit,