Határok és határok ★ 19. rész The Real You Podcast; Petre Barlea

A pszichológiában a határok és korlátok megbeszélése rendkívül fontos.

Sok epizódban beszéltem róluk, de soha nem határoztam meg és nem magyaráztam el, hogy mik és miként alakultak ki. Az epizódban arról beszélgettünk asszertivitás, a kb együttfüggés, abban, amelyben van jó fiú & ban,-ben minden epizódok a B klaszter személyiségzavarairól.

❓ SZÜKSÉGES EZ AZ epizód?

Ha szeretné megtudni, hogy szüksége van-e az epizód betekintésére, tekintse meg, hogy az alábbi esetek mennyire vonatkoznak Önre, és szeretné tudni, hogyan kell azokat kezelni:

Nem mondasz semmit, amikor az emberek rosszul bánnak veled. Ne állj szembe velük.
Hagyod, hogy mások diktáljanak neked hogyan élje az életét.
Túl sokat adsz idejéből és energiájából. Kötelezettségből csinálsz dolgokat, és ez nem felel meg neked. Néha túlterheltnek érzi magát emiatt.
Egyetértesz az emberekkel, bár valójában belülről úgy érzed, hogy nem értesz egyet. Neked nehéz ellentmondani másoknak.
Bűntudatot érez, amikor időt szán magára, amikor szigorúan magadért csinálsz dolgokat.
Ezt érzed mások úgy viselkednek, mintha mindig elérhető lennél.
Mérgező kapcsolatokba keveredtél, és talán nem csak egyszer. Olyan embereket vonz, akik kontrollálni és uralkodni akarnak rajtad.
Van egy a félelem krónikája hogy mások mit gondolhatnak rólad…és félsz, hogy haragszik rád.
Túl sok személyes életét osztja meg másokkal, "Túl könnyen elengeded a szádat".
Az első impulzusra cselekszel.
Néha, amikor szexel, akkor inkább a partnere érdekében teszi, mint neked.
Folyamatosan áldozatnak érzed magad.

MI A SZEMÉLYES HATÁR?

határok személyes olyan szabályok és korlátok, amelyeket önmagunkkal vagy a körülöttünk lévő világgal kapcsolatban hozunk létre - hogy elkülönítsük a tápláló, egészséges és funkcionális dolgokat attól, ami nem tesz jót nekünk.

Ők az érzelmi, szellemi és fizikai jólétünk és egyensúlyunk kulcsa. Meggyőződésen, attitűdön, véleményen, következtetéseken alapulnak, amelyeket kellemes vagy kellemetlen tapasztalatokból levontunk - és a következményeként lezajlott tanuláson.

Lehetnek belső vagy külső, merev vagy rugalmas és a legboldogabb forgatókönyv szerint egészséges módon állíthatók be - abban az értelemben, hogy tudod, mikor/hogyan kell bezárni és kinyitni őket.

Íme néhány példa

… Határok belső, hogy alkalmazza önmagával kapcsolatban:

🚧 hányszor fekszel le minden este - ami aztán elutasítja a városba történő meghívásokat, nagyon kevés nevezetes kivételtől eltekintve;
🚧 mennyi édességet szabad enni - hogy képes legyen lefogyni;
🚧 az önkéntes és a kiegészítő munka mennyisége amelyet a munkahelyen elfogad, és a túlórát, amelyet nem akar dolgozni.

… És határok külső, a környező világ vonatkozásában alkalmazzák:

🚧 milyen embereket enged be a kényelmi zónádba;
🚧 mennyire hajlandó beszélni személyes és meghitt dolgokról valakivel vagy mással;
🚧 a valakitől fogadott telefonhívások száma aki szeretne egyben felhívni.

❗Fontos tudni, hogy…

Korlátokat szabunk magunkra, hogy megvédjük a számunkra fontosat. Sokan úgy gondolják, hogy a határokat szigetelésre, kívül tartásra tervezték - de lényegük az hogy bent maradjak a számunkra kedves, egészséges és működőképesnek bizonyult dolgok. Segítségükkel megvédjük nyugalmunkat, egyéniségünket, érzelmi stabilitásunkat, sz. Szükségünk van szabályokra, mérföldkövekre és kerítésekre itt-ott - hogy egészségesek legyünk az élet minden területén: a tervben fizikai, szellemi, érzelmi, társadalmi, lelki. Mindezen területeknek határokra van szükségük ahhoz, hogy egészségesek legyenek. Mivel, lehetséges, hogy az egyik területen egészséges határok vannak, a másikon viszont egészségtelen.

Egészséges életről szól. Nem talál olyan életterületet, amelyhez nincs szükség minimum szabályokra.

🚫 Jó lehet, ha kevésbé elérhetőek vagyunk - Ki keres téged mindig? Néha valódi problémákkal, de gyakran apró drámákkal és mikro-akadályokkal, amelyeket egyedül képes legyőzni. Ha csapatot vezet a munkahelyén, lehetséges, hogy az alkalmazottak hozzád forduljanak, hogy kicseréljék a pelenkájukat, és olyan apró problémákat oldjanak meg, mint például: „E-mailben írt nekem valaki ezt a kérdést? Hogyan lehet a legjobban válaszolni? ”. Sokszor jó, ha hagyod, hogy az emberek a saját megoldásaikkal álljanak elő, akárcsak egy felnőtt-felnőtt kapcsolatban, amelyben megmutatja nekik, hogy bízik az ítélőképességben és a cselekvésben. Legyen kevésbé elérhető a WhatsApp csoportokban. A határok meghatározása nagyon fontos a közösségi média szempontjából, ezért egyre több a Digital Wellbeing és a Digital Detox program.

Érzelmileg - ha valaki érzelmek egész viharával borít el, ahelyett, hogy elutasítaná érzelmeit, minimalizálná őket, vagy éppen ellenkezőleg, elnyeli és felmászik vele a hullámvasútra, csak adjon nekik helyet megnyilvánul ... és így tovább. Különösen érvényes a gyermekek (függetlenül attól, hogy 8 évesek vagy 45 évesek).

Ami az anyagi javakat illeti - ha valaki azt kéri, hogy kölcsön adj nekik valamit - mondj nekik nemet, vagy mondd meg nekik, hogy mikor és hogyan akarják visszaadni neked, milyen feltételek mellett.

Óvja az idejét és energiáját - ide kerülnek a kis szívességek, az extra munka, a "kapcsolat nélküli" szabály megsértése, a késések tolerálása vagy a nevetséges kifogások.

Mentálisan, rendben van, ha más véleménye van, és megvédi hitét és életfilozófiáját. Mi van, ha a véleményét nem mindenki fogadja el?

Borders️ A határokon kívül vannak következményei - néhány azonnali, de nagyon gyakran idővel, fokozatosan, apró lépésekkel, hosszú távon jelenik meg - és rövid távon szuper jutalmat is kap. Klasszikus példa a szelet csokoládétorta - amely rövid távon jól érzi magát, de hízik és hosszútávon megbetegíti testét, ha gyakran eszi.

❗A határok hiánya bizonytalanságot okoz, és kétértelműség. Sokat kell gondolkodnod azon, hogyan reagálj, milyen döntést hozol, egyensúlyban maradsz, és akkor szomorú vagy, hogy egyik vagy másik választást választottál.

Ha egészséges határaid vannak, a boldogság megtalálható bennük. Olyan, mintha nálam lenne egy detektor - tudni fogja, hogyan lehet elkerülni azokat a területeket, ahol katasztrófák és csapdák vannak.

Az egészséges határok megvalósításának 3 lépése

1 - Creat létrehozása

ahol "a szívedre léptél"?
ahol van felesleg és diszfunkció az életedben?
mi bántott téged Utóbbi időben?
ahol a lelked kéri, hogy fékezz egy kicsit, a saját érdekében?

2 - Az statement állítás

Így történt határozott:

"Csak hetente egyszer beszélünk telefonon. Nem válaszolok a hívásaira, amikor stresszes vagyok. "

- Most már nem adok kölcsön több pénzt, mert tudom, hogy a MaxBet-nél játszani fogod.

Itt trükkössé válik - mert alapvetően azt mondod az embereknek: "Nem leszek többé az a személy, akihez szoktál.".

Ez sok kiváltó tényezőt adhat nekik - és neked is: elhagyás, harag, elutasítás. Tehát jó ezt feltételezni, és elválasztani magunkat az illető reakciójától: lehet, hogy ő játssza a hibás kártyát, vagy talán dühös és téged okol. A legfontosabb az elhatárolódás.

És itt jön a még nehezebb rész:

3 - aining karbantartása

Amikor jön a hívás, akkor tényleg nem válaszol! Amikor pénzt kér tőled, akkor tényleg nem adod meg neki! Ellenáll a nyomásnak és a kezelési kísérleteknek.

Figyelje meg érzelmeit. Még a jó szándékú emberek is, akik azt mondták, hogy "oké, értem", tesztelik a határaidat. Itt bukik meg a legtöbb ember, aki ezt az epizódot hallgatja.

Legyen óvatos, milyen üzenetet küld: ha telefonon válaszolsz/pénzt adsz neki, gyakorlatilag elmondod neki, hogy készen állsz lépni ezekre a határokra, ha válságot okoz vagy manipulál. Ellenálljon a kísértésnek, hogy visszatérjen korábbi viselkedésére.

A kapcsolatok határai nehézek lehetnek, és ezért fokozatosan meghatározzák őket. De eredményük felszabadító, mert a végén boldogabb és fenntarthatóbb kapcsolatot ápolhat.

mentalitás: "Ha határokat és határokat szabok meg veled, ez nem azt jelenti, hogy kevésbé szeretlek!" Ha az ember megérti, akkor rendben van. Ha nem, akkor Ön nem felelős ezért.

Mítoszok és akadályok

Azok az emberek, akik nem szabnak határokat, általában olyan családokból származnak, ahol nem határozták meg egészséges módon a határokat. Érzelmileg összeolvadt családokból származnak, amelyekben nem ösztönzik az önmegkülönböztetést. Az ilyen családokban a saját megkülönböztetésére, a saját személyiség kialakítására irányuló bármilyen hajlam (amely természetesen eltérhet a család többi tagjától) fenyegetésnek, a család iránti hűség hiányának, figyelmen kívül hagyásának tekinthető és érezhető. a családi értékek, a szeretet hiánya vagy az elhagyás. Sokak számára még agresszív cselekedetnek is tekintik.

Megérteni az ökoszisztémát. Ez segít kezelni a hamis sebeket és mások hamis áldozatait.

Gyakran, minden általad szabott határért létezik egy ellentétes erő, amely át akarna lépni rajta.

A határok megállapításának a következő következményei lehetnek:

Fokozott szorongás a tied és mások
Az érzés árulás
Szégyen és bűntudat- "szúr a szívem" // "Azt hittem, hogy szeretsz minket" // "Annyira fel vagyok háborodva, hogy mit csinálsz!" (másoknak) vagy "szégyellem ezt", "rosszul érzem magam, ha ezt tettem" (neked)
Harag, fenyegetések - hamis vádakat emelnek nektek: "meglátjátok!"
háromszögelés - arra ébredsz, hogy egy nővér vagy néni keresi fel - "Hallottam, mit tettél, hogy merészelted?"
Csendes kezelés - Már nem beszélek veled, a homlokát ráncolja - hetekig egyáltalán nem hív
Szerelem bombázás - Hirtelen ajándékokat kap, kedves szavakat, érvényesítést, valamit, amit szeretett volna
Válságot okoz - "sürgősen el kell jönnie, csak Ön tud segíteni" (itt minden esetet egyedileg fognak elbírálni, talán ez egy igazi válság!)

Szükség van ráazaz stratégiai tervezésre

Nem elegendő kérelmet benyújtani. Szüksége lesz stratégiai tervezésre:

Hogyan fog kommunikálni határ?
Hogyan fog reagálni amikor valaki megpróbálja megtörni?
Hogyan fogja fenntartani?

Alapvetően nem csak egy egyszerű, pontos viselkedés megváltoztatását kéri. Ön egy teljes ökoszisztéma megváltoztatását követeli, amely évekig vagy évtizedekig így működött.

Dolgozzon a saját önérzetén. Ki vagy te, az ökoszisztémán kívül? Dolgozzon a saját megkülönböztetésén. Ez azért van, hogy többé ne te legyél az a személy, akinek férjével vagy feleségével vitatkozva fel kell hívnia az anyját, hogy tudjon reagálni a konfliktusra. Hosszú távon egészségtelen. Magadnak kell lenned.

Megérteni, hogy az EU hogyan működik a cekoszisztémában. Felkészülni a saját hamis, saját bűnösségem kezelésére szégyenhamis, saját hamis hűség hiánya. Kell-e bűnösnek, szégyenkeznem és seggfejnek éreznem magam, mert időt kérek magamnak?
Maradj reagálatlan, nyugodt, koncentrálj magadra, ne másokra. Általában akkor, amikor az emberek túlzott hangsúlyt fektetnek a másik emberre és arra, hogyan reagálnak.
Ismerd meg önmagadat és a másikat.
Fedezze fel az íratlan szabályokat, akkor az elbeszélés, az ökoszisztéma mítoszai
Már nem hiszel nekik
Döntse el, mit gondol maga - ami ellentmond a szabályoknak.

💡 Hasznos ötletek:

Ismerje a határait
Ismerd meg a személyes értékek összessége
Hallgassa meg érzelmek és intuíció
Tiszteld magad, adj magadnak szeretetet, figyelmet, energiát
Legyen határozott
Gondolkodjon hosszú távon - Milyen előnyei lesznek? Nagyon értsd meg, MIÉRT kellenek ezek a határok.
Kisebb határokkal indulsz, a legambiciózusabbakkal folytatódik.
Ne tegye a dolgokat személyesnek. Jobb, ha semlegesen és szigorúan beszélsz magadról, mások megítélése nélkül. "Szükségem van [X] -re, mert úgy érzem, hogy [Y], következésképpen muszáj [Z] -et kapnom.", Nem pedig "miattad nem tudok [...]" vagy "elegem van mindenből [ ] "
Használjon támogató rendszert - a terápiás csoportok rendkívüliek, de azok a közeli emberek is, akik megértik, min megy keresztül
Megmutatja, hogyan fogsz cselekedni és hogyan reagálsz. Gondoljon arra, hogyan reagálnak. Amikor arról beszélek az ügyfeleimmel, hogy anyám vagy apám hogyan fog reagálni, amikor elmondja nekik, hogy már nem X vagy Y-t csinál, nagyon könnyű nekik játszani a szerepet, és azonnal meghatározni, hogyan fognak reagálni, nagy pontossággal. Mert ismerem őket.
Csökkentenie kell a szorongását, neked növeli a toleranciát, nyugodt, a reaktivitás hiánya.
Emlékezik: állapotai szorongás, bűnösség vagy szégyen hogy úgy érzed, nem jelent nagyobb szeretetet vagy nagyobb madárkedést a másik ember felé!
Közölje a határértéket közvetlenül és határozottan. Ne adjon kétértelműséget: "Nem túl sok […], hagyjuk puhábbnak, tartunk egy kis szünetet", bár valójában ez az, hogy "egyáltalán nem fogok eljönni az ülésekre". Nézz a szemébe.
Döntse el, hogy milyen végrehajtási műveletekkel jár te fogod. Mindig stratégiailag cselekedjen.
Ellenálljon a kísértésnek, hogy megmentő legyél annak a személynek, akivel a határt szabta: kártérítés, megnyugtatás, megbékélés, túlzott magyarázat, igazolás.
Hadd teljen az idő, hozzászokni. Akkor, ismételje meg a lépéseket. Végül a körülötted élők megszokják.

Azoknak, akik gyereket nevelnek, a határok és a határok külön kérdés. Nagyon szeretnék meghívni valakit, hogy beszéljen erről, de előre jelzem, hogy ez a prioritások sorrendje miatt a távoli jövőben is megtörténik. A gyermekekkel szembeni határok és határok kulcsfontosságúak - mert ha gyermekként nem tanulják meg őket, később sem fognak sikerülni. Fontos látni szüleiket - a példa erején keresztül -, hogyan valósítják meg őket életükben. Vannak gyerekek, akik szinte arra kérik, hogy szabjon nekik korlátokat.

Hiedelmek, amelyek segítenek megőrizni határait

Nem elég a lépéseket alkalmazni. Meg kell "frissítenie" a meggyőződését és az önképét. A legtöbb könyv és tanfolyam csak a határok és határok megállapításának lépéseit tanítja meg neked - de nem arról beszélek, hogy ha nem változtatsz valamit a mentális és érzelmi térképeden, akkor a határok meghatározása csúnyán kudarcot vallhat.

Hiedelmek rólam

Értékes lény vagyok, és megérdemlem, hogy kielégítsem az igényeimet.
Én vagyok felelős az egészséges élet megteremtéséért.
Képes vagyok radikális döntéseket hozni.
Nem várhatom el, hogy mások tudják, mit akarok.
Nem várhatom el, hogy más emberek egészségessé tegyenek.

Hiedelmek másokról

Nem vagyok felelős mások értékeiért, meggyőződéséért és viselkedéséért.
Nem vagyok rossz vagy gonosz csak azért, mert valaki ideges lett.
Nincs szükségem arra, hogy az emberek kedveljék, vagy jóváhagyják a tetteimet, hogy jól érezzem magam..

Sok sikert a lépések alkalmazásához.

📘 AJÁNLOTT KÖNYV epizódban hívják Atomszokások és James Clear írja.