Hétvégi apák apa hamburgerei, anyu baja
Apának van egy hamburgere, anya baja: a dilemma a hétvégi apákkal
" A papának reggelente mindig van Choco Krispiesje "- mondja Carl (12), és mogorván bámul a teljes kiőrlésű gabonapelyhébe, anélkül, hogy hozzáérne. Anyaként ügyelnem kell arra, hogy a papáját ne tegyem rosszul előtte:" Ez teljesen egészségtelen ", azt hiszem," őrült! "
Mióta két évvel ezelőtt elváltunk egymástól, az az érzésem, hogy versenyháborúba keveredtem Carl apjával, amelyet csak elveszíthetek. Vele, a hétvégi apával hamburgerek, éjszakai számítógépes játékok és literes palackokban kedvelt kóla - szórakozás és kötelezettség nélkül. Számomra azonban: házi feladatok, a szoba rendbetétele, saláta a rakottal és inni való ásványvízzel. Csak ott veszíthetek, igaz? "
Amit ez az anya leír, azt más elkülönült nők is tapasztalják, akik főleg maguk gondozzák gyermekeiket. A kevésbé hálás munkájuk érzésével élnek: miközben a stresszes mindennapi iskolai életen küzdenek a gyerekekkel, a hétvégi apa többé-kevésbé mindent kínál a gyerekeknek, amit csak akarnak - mentesen a mindennapi élet kényszerétől és kötelességeitől.
Az anyák hogyan tudnak megbirkózni vele - és mit csinál valójában a gyerekekkel? Interjú Birgit Spieshöfer diplomás pszichológussal.
BRIGITTE.de: A hétvégi apákat nem ritkán különbözteti meg az a tény, hogy gyermekeiket adják teljesíteni szinte minden kívánságát , míg az anyák megbirkóznak a stresszes mindennapokkal. Attól is tartaniuk kell, hogy a gyerekek hamarosan jobban szeretik apjukat, mint őket?
Birgit Spieshöfer: Az első előfeltétel: a gyerekek szeretik a szüleiket. A gondolat: "Apa nagyszerű, anya hülye" egy felnőtt hozzáállás. A gyerekek nem így érzik magukat. A gyerekek hihetetlenül okosak olyan szinteken, ahová felnőttként alig férünk hozzá. Érzik azokat a területeket, amelyekről már régen maradtunk. És nagyon jól meg tudják különböztetni, hol vannak, és hol alkalmazzák a szabályokat.
De vajon ez a különválás nem okoz-e problémát: itt a feladatok, ott a móka?
Alapvető emberi szükséglet van a szerkezetre és a biztonságra, de szükség van a terjeszkedésre, a szabadságra és a határtalanságra is. Mindkettő olyan tulajdonság, amelyet eleinte nem lehet értékelni. Van egy mondás, miszerint a szülőknek hagyniuk kell, hogy gyermekeik gyökereket és szárnyakat nőjenek. Mindkettő fontos és releváns.
Mit csinál ez a két világra való felosztás a gyerekekkel?
A gyermekek struktúrára, stabilitásra és biztonságra vágynak, hogy kipróbálhassák a dolgokat és kipróbálhassák határaikat. Meg fogja tudni: A mama stabilitást és biztonságot ad nekem az áttekinthetőség és a felépítés révén. Másrészt azt is érzékelik, hogy akiket nehéz meghatározni, kevésbé stabilak - bizonytalanság vagy kétértelműség van, amikor csak mindent megkapok. Minél kevésbé stabil a gyermek önmagában, annál inkább elbizonytalanodhat.
Az anyák hogyan tudják kezelni a helyzetet?
Nagyon fontos, hogy az anyáknak ne kelljen pótolni azt, amit a gyerekek máshol tapasztalnak. A gyermek apjától függetlenül meg kell teremteniük a saját terüket, meg kell alkotniuk saját szabályaikat, meg kell szabniuk a korlátokat, majd be kell tartaniuk azokat. És ideális esetben lehetővé kell tenniük mind a struktúrát, mind a szabadságot: az anyák azt is megengedhetik a gyerekeknek, hogy szabadon döntsék el, mit egyenek, vagy megengedhetik, hogy havonta egy szombaton addig maradjanak fent, amíg akarnak.
De a nem szeretett mindennapi kötelességek továbbra is az anyán lógnak .
Ezek csak azért kötelezettségek, mert mi megfogalmazzuk őket: a rendrakás és a házi feladatok elvégzése szórakoztató lehet, ha megtalálja a módját, hogy másképp kezelje ezeket. Például azzal, hogy bevonja a gyermekeket a háztartásba, és megmutatja nekik, hogy a takarítás és a rendrakás is szórakoztató lehet. Először magamnak kell meggyőződnöm arról, mennyire élvezem ezt. Ezt is továbbadom.
Mi a teendő, ha nem szeretem a másik szülő szülői stílusát?
Akkor beszéljen a másik szülővel, és mondja például: „Úgy gondolom, hogy ennyi számítógépes játék és ennyi csokoládé nem tesz jót gyermekünknek. Szeretném, ha további korlátokat szabna. "Azt is megkérdezi:" Van valami oka annak, hogy ezt nem teszi meg? "Segíthet. Ennél többet nem tehet. Akkor el kell engednie, különben feldörzsöli magát.
És amikor a szülők már nem értik egymást?
A különvált gyermekek számára a legrosszabb, ha a szülők nem szeretik egymást, és rosszul beszélnek egymásról. Ez nagyon megnehezíti velük, mert ők az anya és az apa részei. Mélyen megtapasztalják: ha anyám nem szereti apámat, akkor engem sem. Ha ezek a szülők rájönnek erre, akkor óvatosabbak lehetnek egymással és gyermekeikkel.