Hogy majdnem anorexiássá váltam The Huffington Post LIFE
A kiindulási pont érzelmi sokk volt, szakítottam a volt barátommal, és közben 11 kilót fogytam. A bázison nem voltam feltétlenül kerek, 38-as méretű voltam (62 kg 1m71-re), aranyos voltam, izmos, izmos, stabil voltam a skála számát tekintve, és természeténél fogva meglehetősen kapzsi voltam, rendszeresen teniszeztem, így a fogyókúra gondolata nem igazán fordult meg a fejemben.
Szakítás utáni depresszióm alatt volt néhány észrevétel a körülöttem élőktől, akik aggódtak testi és lelki egészségem miatt, remélték, hogy nem estem depresszióba, és életveszélyes diagnózisomat tettem sorra egy srác számára, aki gyáván otthagyott.
Több hónapig maradtam ebben a súlyban. Kevesen ettem, egy csomó volt a gyomromban, nagyon szomorú volt, és a fejem elfoglalt volt, hogy a szakításom miértjét és módját forgattam mindenfelé, amíg el nem döntöttem, hogy ideje kiszednem a fejem. Kényszerítettem magam, hogy embereket lássak, jól érezzem magam, megismerkedjek férfiakkal, és ebben az időszakban, amikor kibontakoztattam a morálomat ezekből a nyomorúságos zoknikból, megfigyelhettem, hogy a barátaim észrevételei is változnak a súlyommal kapcsolatban: aggódni kezdtünk ( Jól van? "," Remélem, hogy nem okoz depressziót nekünk. ") A dicséretekre (" Olyan gyönyörű vagy, mondod, kifinomult az arcodon és a fenekén, nagyon szép! "," Ez a kis ruha tökéletesen illik hozzád! ").
Aztán találtam egy barátomat, már nem az volt a benyomásom, hogy szomorú lennék, már nem mopoltam, örültem, hogy folytathattam a "normális" életritmust, éjszakai fejfájás és blues nélkül, szüntelen pillantások exem Facebook-profiljára és fütyült cigarettacsomagokat 12 óra alatt.
De amit nem tudtam, hogy ehhez a ritmushoz való visszatérés egyben a kis depresszióm alatt leadott fontok visszavételét is jelentette. Mivel minden jobban ment az életemben, találtam egy mosolyt, energiát, stabilitást és reményeket, már nem volt semmi, ami csökkentené az éhségemet, vagy olyan aggodalomra adna okot, hogy időnként elfelejtsem enni. Kivéve, hogy megszoktam ezt a morfológiát, annyival szebbnek találtam magam a 34/36-ban, mint a 38-asban, hogy amikor természetesen két vagy három kilót híztam, pánikba estem: "Nem, maradok. Vékony, ez az én új súly, nem lesz ez másként! "
Minden bonyolult volt. Valójában az érzelmi sokk miatt bekövetkezett (ezért alapvetően nem kívánt) "természetes" súlycsökkenésből a tudatos, helyrehozhatatlan és mindenütt jelen lévő vágyig mentem, hogy nagyon vékony maradjak. Úgy gondolom, hogy ez volt a kezdete a szinte anorexia és mindennek az univerzumába való csúszásának. Vagyis: nélkülözés (cukrot és szénhidrátokat vettem ki az étrendemből), állandó fejfájás étkezés közben, kalóriaszámolás (minden étel kalóriáját jobban ismerem, mint a szorzótábláim), minden lehetséges és elképzelhető étrend tesztje (és még sok más) mint kétséges), a sport már nem az öröm és a fizikai karbantartás miatt gyakorolt, hanem azért, hogy segítsen nekem egy-két szerencsétlen kalória elvesztésében, heti egy-két rohamozás (rohamevés), mert időnként van annyi, hogy megfossza magát és én Igazán kapzsi, a mély és őrült bűntudat érzésének bónuszával és azzal a gondolattal, hogy ne legyél elég vékony.