Hogyan érzi magát a pokolban vagy a diéta 8 szakaszában; Corina Băcanu

A szívem úgy ver, mint Bruce Lee!

  • én
  • Kategóriák
    • Antifeminisztika
    • bátor
    • LOListice
    • vendég
    • Reklama
    • szociopátia
    • Politikai csalánkiütés
    • Tündérek labdákkal
  • Kapcsolatba lépni

érzi

Valószínűleg sokan ismeritek már a fájdalom 5 fázisát veszteség után: tagadás, harag, tárgyalás, depresszió, elfogadás. Borzalmas fázisok. Nos, a fájdalomnak 8 másik szakasza van egy bizonyos fogyás, fogyás előtt, amelyeket itt megjegyeztem, hogy ne veszítsem el. Nem fordítva, de lehet tükörbe nézni és megfeledkezni róluk.

A súlycsökkenés a fájdalomról szól, talán a legsúlyosabb fájdalomról, mert mazochizmussal is jár: néha az asztalnál kell ülni olyan emberekkel, akik majonézes hamburgert esznek, és a szemükbe kell nézni, mosolyogni és úgy tenni, mintha minden rendben lenne, erős, hogy az a szakállukra csöpögő hamburger hidegen hagy, hogy elég boldog vagy és elégedett az életeddel, amelynek egyértelműen nincs szüksége erre a hamburgerre. A boldogság nem egy lédús hamburgerben ül, és ezt elmondva, úgy érzi, mintha belehalna, miközben salátalevelet rágcsál.

De térjünk vissza a pokol 8 fázisába számtalan és sótlan vasárnapon, ahol úgy érzed, hogy több ezer sárgarépa citrommal támadja meg, mint Hitchcock galambjait, csak ők a rosszak varjúi egy komor novemberi szombaton a parkban.

1. fázis Hétfőn, amikor felébred, a tükörbe néz, és tudja, hogy nem tudja halogatni. Ma este törtet ettél, mert ma elkezdtél egy fogyókúrás étrendet. Tehát el kell kezdened. Öleled a sonkádat és imádkozol, pedig nem imádkozol. Telemea, szalonna és friss ropogós kenyérrel rántotta helyett vegyen 3 evőkanál könnyű sajtcsillagot. Estefelé meglátja az éhező csillagokat sárgarépával keverve, és újra imádkozik, hogy aludhasson. Kíváncsi vagy, hogy még mindig elég kövér vagy-e ahhoz, hogy ennyi szenvedést szenvedjen?.

2. fázis Egy hirtelen álmatlanság után, amelyben folyamatosan a gyomrával beszélt, a mérleghez megy. Mínusz 200 gramm. Bassza meg a halottaimat, annyira éhes 200 grammra? Újra a tükörhöz lépsz. Úgy tűnik, hogy 2016-ban nem érdemes diétázni. Nem vagy olyan kövér. Nos, ebben az ütemben meghal, mielőtt lefogyna. Van még értelme? Gyerünk, a fene egye meg, ha az a pénzügyi öltöny 10 fontot veszíthet, miért nem tehetnéd, mi, rosszabb vagy. Este éhes vagy. A pénzügyi ruha képét a hűtőszekrényre tette. És mégis, mintha nem lennél olyan kövér, hogy megtartsd ezt a gyógymódot ...

3. fázis. Meleg és gőzölgő kenyerek repülnek az égen, és tekercset készítenek, visszatérnek hozzád, és egy szelet tiramisu csatlakozik hozzájuk. Lehet, hogy tiramisu vagy láva torta, vagy rumcsokoládé? Pizza, tészta, paradicsommártástól és egy csepp fokhagymától illatos olasz étel egész mezője nőtt a kereszteződésben. "Mit csinálsz? Nem fejezed be a salátát? hirtelen és kellemetlenül hangzik. Hétfő óta mínusz 500 gramm. Kétségbeesés. Kétségbeesés. Kétségbeesés és delírium. Bassza meg az étrendet és a világ összes gyengéjét!

4. szakasz: Felébredsz, imádod és kérkedsz, hogy túlélted ezt az éhínséget. Úgy érzi, és úgy tűnik, mintha valami más elmúlt volna, de nem akar depresszióba esni, ezért ne másszon ma a mérlegre, talán holnap. Ebéd közben megpróbál valami pozitívra gondolni, és apró darabokat vágni 100 gramm csirkemellből, hogy úgy érezze, mintha jóllakna. Lassan rágjon és lassan sírjon. Eszel, és úgy érzed, mintha cipőtalpat eszel salátával. A puncid egyébként is tartja az anyagcserémet!

5. fázis Mínusz háromszáz font, istenem, ez majdnem másfél font! Korábban arcon lőtted magad, és azelőtt nem tűnik olyan rossznak. A szerencsétlenség az, hogy Iubi megkér téged, hogy készítsen neki is húsgombót. Fáj a gyógymódod. Húsgombócot készítesz neki, mert szereted és szárazon nyeld, nyeld, addig nyeld, amíg úgy érzed, hogy magadat pisiled ennyi nyelés miatt. "Legalább fasírt? Nem!" Közeleg a tavasz, és szégyellni fogja levenni a kabátját. ”Egy kis húsgombóc ... Ne hülyéskedj, nincs kis húsgombóc, csak az S méretű farmer van. Kombinálja. Valaki kösse a radiátorhoz! Nem, nem a vad szex miatt. ”És mégis, baszd meg azokat, akik esznek, és nem híznak megint!

6. szakasz: Mínusz három kilogramm. Csendes vagy és sírsz. Úgy tűnik, hogy mínusz három kilónál más a hangulat, és "érdemes" több sajtos gyöngyöt brokkolival tenni. De még mindig van néhány jó font. Mit fogsz tenni? A blokk hasábburgonya szagú, és csak ki akarja hozni az agyát, hogy ne hallja nyögését. Paradox módon először érzi úgy, hogy sikerrel jár. Hagyja, végül vékony lesz, és visszatér egy sült krumplihoz!

7. szakasz: Mínusz 4 kilogramm. Kezdsz úgy kinézni, mint te a középiskolából, és boldognak érzed magad az utcán. Az éhség megszabadult a komplexektől, és szinte átkozta az építőmunkásokat, akik nem fütyültek rád. Miért nem fütyülnek, srácok, balekok! Fütyül rájuk, és a középső ujjával rájuk mutat. Van, aki sok kenyérrel eszik valamit. Bassza meg az eliteket!

8. fázis Végül mínusz 5 kilogramm. Félsz normálisan enni. Mi van, ha egy szelet pizza visszateszi mind az 5 fontot? A normális étkezés nem azt jelenti, hogy pizzát kell tartalmaznia - mondja egy hang, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Gyerünk, egyél ma pizzát, hogy megünnepeljük a mínusz ötöt. Csak ma. Pizza pizza pizza. Istenem, vigyázzon a szobalányodra!

A diéta imával kezdődik és imával zárul. Találják ki azt a tablettát, amely egyszerre telít és táplál, mint abban az Elveszett az űrben sorozatban!