Hogyan kell gyászolni rendesen Hogyan kell kezelni egy szeretett ember halálát
Ha a Szerette vagy halála teljesen váratlanul jön, súlyos kontrollvesztést érez. A blog során viszont olyan emberekkel találkoztam, akiket csak ismertek Szorongás és pánikrohamok meg kellett küzdenie egy szeretett ember halálával.
Mennyire voltak óriási veszteséges tapasztalataik és milyenek voltak az övével Szomorúság kezelni? - kérdeztem magamtól, amikor a családtagom hirtelen halála után is újra fellángolást éreztem. Érzelmi érveket tettem az öröklési törvény, az ügyvéd és a temetési kérdések mögött. De hogyan kell folytatni? Hogyan birkóznánk meg bánatunkkal?
Éltem anyám bánatában, mint a „A fekete nő” című film szelleme. Az enyém úgy érezte, mintha egy elefánt állna a hátamon. Mivel jól tudom elfojtani magam, és tudom, hogyan kell elvonni a figyelmemet a munkáról, a médiáról és a sportról, egyértelmű volt, hogy ez nem tart sokáig. A szomorúság és a félelem olyan erőteljes energiák, amelyeknek el kell menniük valahova. De mit is jelent ez egyébként Gyászmunka? és Hogyan keseregsz rendesen?, - kérdeztem magamtól egy csendes perc alatt.
Gyászmunka: hogyan keseregjünk rendesen?
Eszembe jutott, hogy az elején említettem Gyászmunka jelenségről számolt be: a sokk egy dolog; de ha nem tudod kezelni a szomorúság elsöprő érzéseit, és inkább megpróbálod visszaszorítani, akkor összegyűlnek. A testben lévő nyomás hamarosan olyan erőssé válik, hogy valamit felhasznál a felgyülemlett bánat kiürítésére, például a betegséget.
Mivel abszolút nem akartam újra pánikrohamot kapni, úgy döntöttem, hogy azt csinálom, amit a legjobban tudok: információhoz jutok, és elkészítek egy tervet, mint én Feldolgozza egészségesen a családtagom halálát tudott.
Mint gondolkodó, könnyebben megtudtam, hogy tudományosan megalapozott Gyászkutatás ad. Tehát nem kellett kitalálnom, hogyan lehet a legjobban kezelni a A halál elvesztése és fájdalma a legutóbbi! A családtagnak kell kezelnie. Ha nem tudnék segíteni anyámnak a bánatában, az én lennék.
Nem csak azt tapasztaltam, hogy számos szakértő van a gyászmunka és a kutatás területén, többek között az ikonra Elisabeth Kübler-Ross és a legkedvesebb pszichoanalitikusom Verena Kast. Kutatásom a kérdés körül - Hogyan keseregsz rendesen? mindenekelőtt megmutatta:
A saját Ötletek és gondolatok a halálról lényegében meghatározza, hogyan éljük meg - félelmetes vagy elfogadó a szomorúság ellenére. Például mindig is hittem a halál utáni életben. Nekem jobb érzés azt gondolni, hogy az a személy, aki meghalt, nem csak úgy elmúlik, csak a test már nincs. Bizonyosságom, hogy nem egyszer élünk, azt is jelenti: megtestesülni, lehetővé teszi számomra, hogy a halált a jelenlegi életben kevésbé fájdalmasnak érezzem.
Mindenekelőtt azt hiszem, és valószínűleg ez a legkritikusabb pont ebben a blogbejegyzésben, hogy mindenki maga határozza meg természetes halálának idejét. Az ötletről akkor hallottam először, amikor a témával foglalkoztam Lélekterv és elolvasta Leila Eleisa Ayach „Lélekszerződések: szerelmi megállapodások” című jól ismert könyvét. Tetszik a gondolat, hogy előre „eldöntöttük” mindazt, amit (szerettünk volna) átélni ebben az életben a növekedés érdekében.
De ez az én meggyőződésem. És mindenkinek lehet saját véleménye: olyan, ami jó neki. Mit társít a halálhoz?
A bánat leghíresebb modelljei és szakaszai
A kutatásom során azt is megtanultam Bánat hullámokban fordul elő és nem szakaszokban. Legalábbis ezt mondja a neves klinikai pszichológus, Prof. George Bonanno. Évtizedek óta foglalkozik halállal és gyászmunkával, és megállapításairól 2012-ben „A bánat másik oldala: A veszteség és trauma fájdalmának egyedüli leküzdése” című könyvében írt.
Ennek ellenére három jól ismert modellt szeretnék a A szeretett ember elvesztése bemutatni. Segítenek megérteni és elfogadni a halált, és elviselni a veszteség fájdalmát. Talán neked is segítenek.
A gyász öt fázisa Elisabeth Kübler-Ross szerint
A svájci-amerikai pszichiáter az egyik legfontosabb megalapozója a halálkutatásnak. „A halálról és az élet utáni életéről” című könyvében felvázolja egy ötfázisú modellt, amely leírja a haldokló emberek viselkedését és saját vagy szerettük halálának tapasztalatait.
Az első szakasz felhívja őket tagadás, (tagadás). Egy személy megtudja közelgő halálát, vagy a rokonok megtudják szeretteik halálát. Tagadják az eseményt, nem akarják beismerni és elszigetelik az ezzel kapcsolatos fájdalmat. Ebben a szakaszban az ember elutasítja a diagnózisokat és megállapításokat, hisz egy jó eredményben, vagy teljesen figyelmen kívül hagyja az eljövendő vagy a már megtörtént eseményeket. Csak akkor élheti meg ezt a fázist egészséges módon, ha megbirkózik a halállal.
A második szakasz felhívja őket harag. Az érzelmi harag itt különösen jelen van. Nagyon gyakran előfordul, hogy az ember egészséges embereket irigyel és ellenőrizetlen agressziót tapasztal, mert a saját élete hamarosan véget ér, vagy a szeretett ember élete már véget ért. A megálmodott álmok és azok a kívánságok, amelyeket még mindig meg akarnak valósítani, valamint minden, amit már nem szabad megtapasztalniuk, túlzott düh- és félelemkitörésekhez vezetnek.
Ezt a fázist csak akkor tudod egészségesen elviselni, ha nagyon odafigyelsz az érzéseidre, és minden lehetőséget felhasználsz azok feldolgozására. Ezt a haragot és félelmet semmi esetre sem szabad személyesen venni, mint szeretett embert.
A harmadik szakasz felhívja őket Tárgyalás. Csak nagyon rövid, és rendkívül gyermeki magatartás uralja. Ebben a szakaszban az emberek gyakran nagyon mérgesek, és egyszerű tevékenységek és eredmények révén próbálnak jutalmat, nevezetesen a fájdalomtól való enyhülést szerezni. Ebben a szakaszban sokan transzcendens vagy önkéntes tevékenységeknek szentelik magukat annak érdekében, hogy elég jót tegyenek abban a reményben, hogy egy isten megtiszteli majd.
A negyedik szakasz által kitalált Kétségbeesés a veszteség miatt, reaktív és előkészítő egyaránt. Az első forma, a reaktív, gyakran rögzíti a már megélt veszteségeket, például az egészségügyre fordított pénz vagy az évekig tartó gondozásért fizetendő felelősség stb. Formájában. A második forma, az előkészítő, a most töltött időnek szentelt küszöbön áll - élet vagy szerettei nélkül. Ebben a fázisban vagyok.
Egészségesen élheti meg ezt a fázist, ha emlékezik arra, ami megmarad az életben, és hagyja magát támogatni a körülötted élők. A halálkutató azt tanácsolja azonban, hogy elszigeteljék magukat vagy vonuljanak vissza, amikor csak bánni akarnak. Ahhoz, hogy egészséges gyászmunkát tudjunk végezni, fontos tudatosan átélni az összes kapcsolódó félelmet és kétségbeesést.
Az ötödik és egyben utolsó szakasz, az elfogadás, a legnehezebb, mivel szinte mentes minden érzéstől. A fájdalom elmúlt, a bánat pedig elmúlt. A gyászolók már nem akarnak megbirkózni a veszteséggel; A haldoklók teljesen elutasítják mások problémáit. Ezt a fázist csak akkor lehet passzívan vinni, ha az ember mellett marad és hallgat.
Ez a fázismodell 1-5 között épül fel, de a fázisok is elmozdulhatnak, megismétlődhetnek vagy észrevétlenül összeolvadhatnak.
A gyász négy fázisa Verena Kast szerint
A csodálatos pszichoanalitikus, Verena Kast „Gyász: A pszichológiai folyamat fázisai és esélyei” című könyvében négy fázist nevez meg. Elisabeth Kübler-Ross, John Bowlby, Collin Murray-Parks és más elemzők eredményeit beépítette modelljébe.
Az első szakasz tagadásból áll, és nem akarja beismerni. Az első sokk miatt az emberek tagadják, hogy egy szeretett ember meghalt. Elhiteti vele, hogy hiba volt. Mások viszont megtapasztalják, hogy nem éreznek semmilyen érzelmet, mintha az információk teljesen ricochetett volna róluk. Ez idő alatt azonban sok rokon és túlélő fizikai tünetekről számol be, amelyek szorongásra és pánikrohamokra emlékeztetnek: álmatlanság, belső nyugtalanság, izzadás, szívdobogás és általános rossz közérzet.
Annak érdekében, hogy elhagyhassa ezt a fázist, segít vagy a halál kezelésében, a halottak még egyszer meglátásában, vagy abban, hogy szilárd bizonyíték legyen a kezedben. Ez a szakasz nem tartana sokáig. Kast csak néhány napról beszél.
A második szakaszban akkor minden érzés elszabadul. Szomorúság, félelem, harag és agresszió, mély magány és fájdalom van a veszteség miatt. Vannak olyan pozitív érzések is, mint az öröm vagy a megkönnyebbülés. Különösen akkor, ha az elhunyt hosszú ideig szenved, a gyászolók gyakran megkönnyebbülést éreznek. Ugyanakkor Kast a bűntudatról is beszámol, ami néha nagyon megterhelő lehet. Ha hibáztatjuk magunkat, lelkiismeret-furdalásunk van, például múltbeli hibák vagy minden olyan dolog miatt, amit nem tettünk meg, ez súlyos mentális betegségekhez, például depresszióhoz vezethet.
De a harag és a harag másokra is irányulhat, például orvosi szakemberekre, a halálban érintettekre vagy olyan emberekre, akik életük során pusztítást végeztek az elhunyton vagy a gyászon. De a harag, félelem és szomorúság elengedése segít megbékélni a halállal. Ugyanakkor megvédi a gyászoló embert a depressziótól. Kast azt tanácsolja, hogy hagyja ezeket az érzéseket tudatosan átélni, nehogy elakadjon a bánat.
A harmadik szakasz keresésnek - megtalálásnak - elengedésnek nevezi. A gyászolók ismét megpróbálnak újra kapcsolatba lépni emléktárgyak megtekintésével vagy olyan helyek felkeresésével, amelyek emlékeztetik őket a halottakra. Konfliktusokkal és megoldatlan problémákkal foglalkozik az elhunytal. Fejben beszélsz vele, és újra átéled a düh, a szomorúság és a félelem hullámait.
Kast szerint ennek a szakasznak a végén megbékélés lesz az elhunytal. Ez segítene elfogadni a halált, és elengedni a szeretett embert. De fontos, hogy ez a szakasz ne tartson túl sokáig, hogy elfogadják a halált és az elhunyt nélküli életet.
A negyedik és egyben utolsó szakasz az elfogadásnak és az új kezdetnek nevezi. A gyászolók megértették a veszteséget, elfogadták és nagyrészt feldolgozták. Újra létrehozhatják saját életüket, és már nem vonulhatnak vissza.
Ideális esetben ebben a szakaszban felismerték, hogy a halál az élet része.
A gyász négy fázisa Yorrick Spiegel szerint
Yorick Spiegel a szisztematikus teológia professzora volt, 1973-ban jelentette meg „A gyászfolyamat” című könyvét, amelyben a gyász négy szakaszát ismerteti.
Az első szakasz a sokkfázis. Az ember megtudja a szeretett ember halálát, és önvédelem céljából tagadásba esik. Te mindent valóságosnak veszel, életét úgy látja, mintha matt üveg lenne, és befalazták. Attól függően, hogy az ember hogyan halt meg, ez a fázis erőssége eltérő lehet. Például, ha véletlen halálról vagy akár erőszakos halálról volt szó, a gyászolók rendkívül hevesen élik meg a sokkot. A Spiegel azt is leírja, hogy ez a szakasz néhány órától legfeljebb két napig tarthat.
A második szakasz hívja az irányított fázist, mert itt megpróbálnád nemcsak a saját érzéseidet, hanem a körülötted élőket is uralni. Ugyanakkor a környezete irányítana. Mivel a gyászoló ember csak néhány döntést hozhat, vagy az egyébként normális felelősség, mint például az elefántom a hátamon, túl sokat nyom, minden cselekvés a legfontosabbakra koncentrál. Ez elszigeteltséghez és megszakított kommunikációhoz vezethet. Minden energiát a „kijönésre” fordítunk. Ez a szakasz három és hét napot vesz igénybe.
A harmadik szakasz regressziós fázist hív. Ha az irányítás csökkent, a gyászoló gyakran visszavonul, és újra rájön, milyen helyzetben van. Érti a veszteséget, gyászolja és gyakran elveszíti önuralmát. A szomorúság hullámai hullámzásként jönnek-mennek, és minden kaotikusnak és kiszámíthatatlannak tűnik. A harag, a harag és az agresszió között a gyászoló tehetetlenséget és mély fájdalmat tapasztal. Ez a szakasz gyakran társul fizikai tünetekkel, például étvágytalansággal, alvási nehézségekkel és fejfájással. Ez a szakasz négy és tíz hét közötti időt vesz igénybe.
Az utolsó szakasz leírja azt a kiigazítást, amelyben a gyászolók elváltak az elhunytaktól. Megértették és elfogadták a halált és a veszteséget, valamint a további életük jelentőségét. Saját életed visszanyeri súlyát, és aktívan átélhető és formálható. A Spiegel szerint ez a szakasz azért nehéz, mert itt dől el a döntés, hogy előre vagy vissza - és elakad a bánat. Azonban lehetséges lenne, ha minden érzést sikeresen átfuttatnának és megengednének. Hat-12 hónapot nevez meg időszaknak.
Könyvajánlatok
Ha olyan vagy, mint én, és kognitív módon meg kell értenie a történteket, hogy megtalálja az utat az érzéseivel, akkor néhány olyan könyv segíthet, amelyet hasznosnak találtam/találok. Mindegyiket olyan emberek írták le, akik tudják, miről beszélnek, és akik évek óta kísérték vagy átélték a gyászfolyamatokat.
Szavaid empatikusak, és segítenek a szomorkodóknak a szeretteik halálában.
Terhorst, Éva: A gyász első éve (nézet az Amazon-on)
Schlegel-Holzmann, Ute: Nincs több este kettőnek: Családi állapot: Özvegy (megtekintés az Amazon-on)
Onnasch, Klaus és Ursula Gast: Gyász testtel és lélekkel: tájékozódás fájdalmas veszteségek esetén (nézet az Amazon-on)
Kachler, Roland: Hogy a bánatom szerelemmé váljon: A gyászmunka új módjai (nézet az Amazon-on)
Kachler, Roland: A bánatom megtalálja: A gyászmunka új megközelítése (nézet az Amazon-on)
von Stülpnagel, Freya: Nélküled: Segítség azokon a napokon, amikor a fájdalom különösen fájdalmas (megtekintés az Amazon-on)
Paul, Chris: Miért tetted ezt velünk? Társkönyv a gyászolók után, miután valaki öngyilkos lett (megtekintés az Amazon-on)
Kívánok mindenkinek a gyász óráiban, valamint minden jót a következő időre, sok erőt, szeretetteljes támogatást és reményt a jobb időkre!