Hogyan lehet a legjobban megbirkózni a szakítással - GEO
Josef Aldenhoff pszichiáter azt tanácsolja, hogy ne keresse túl gyorsan az új partnereket: először is a különválást érzelmileg kell feldolgozni
GEO WISSEN: Aldenhoff professzor, tipikus különbség van két partner között?
PROF. DR. JOSEF ALDENHOFF: Leggyakrabban ez így történik: Két ember beleszeret, együtt költözik, gyermekei vannak. Pénzt keresnek, esetleg házat is vesznek. A kötelezettségek növekednek, a saját szükségleteire fordított idő csökken - hamarosan a partner belsőleg kihúzódik a kapcsolatból. A probléma kezdetben észrevétlen marad, egy idő után gyakran külső kapcsolat áll fenn - és legkésőbb, amikor felfedezik, nehéz fenntartani a kapcsolatot. A pár szétvált, egy ember elköltözik. És hogy onnan hogyan megy, nagyon függ attól, hogy ők ketten mennyire tudnak tartózkodni személyes sebeiktől.
A GEO Wissen új kiadása többek között feltárja, hogy mi ad stabilitást felfordulás idején, és hogyan találunk bátorságot az újrakezdéshez
Hogy lehet, hogy ennyi kapcsolat így végződik?
Évekig, vagy akár évtizedekig tartó boldog párkapcsolat nagyon igényes vállalkozás. Semmi esetre sem magától értetődő a kölcsönös kíváncsiság, az érdeklődés, az egymás iránti öröm és a kölcsönös tisztelet fenntartása ilyen hosszú ideig - ez bizony nem olyan dolog, amivel születtünk. És az együttélés számtalan módon kudarcot vallhat a valóság kihívásai miatt. Nincs ebben semmi szokatlan.
Miért fáj annyira az elválasztás?
Amikor ellopnak tőlem valamit, ami fontos számomra, fájdalmat érzek: ez természetes reakció. Ezenkívül a különválás mindig sértést okozhat, különösen az elhagyott partner számára: Lehet, hogy egyáltalán nem vagyok szerethető? Ezért erős érzések támadnak - sérülések, amelyeket a partnerek egymásnak okoznak a beszélgetések során, felháborodás a másik viselkedése miatt, ritkábban önkritika a saját viselkedéséről.
Néha mindkét partner támogatja a szakítást. Kevésbé fáj?
Akkor is az egyik ember kezdeményezi, a másiknak pedig foglalkoznia kell a döntéssel.
Betegként néztem egy nőre, akit évek óta rosszul érzett a férje, és végül úgy döntöttem: elmegyek, alig van valami, ami összekötne ezzel az emberrel. A férfi véletlenül megelőzte: elmondta neki, hogy új barátnője van - és hogy szét akar válni. Objektíven tekintve a körülmények ideálisnak tűntek egy fájdalommentes szakításhoz: Mindkét partner meg akarta szakítani a kapcsolatot, gazdaságilag egyik sem volt függő a másiktól. De ez nem így történt: A nő mélyen sértődöttnek érezte magát, és hosszú válságba fulladt, szintén öngyilkossági gondolatokkal.
Miért érezte így a nő?
Legtöbbször ambivalensek vagyunk a különválásokról: sok minden beszél a partner ellen, de többnyire vannak hasonlóságok, amelyek legalább szépek voltak a memóriában. Ilyen ambivalencia-konfliktus esetén, amely összehasonlítható egy libikócával, amelyben az egyik vagy a másik oldal dominál, az ellenkező álláspont vonzóbbnak tűnik abban a pillanatban, amikor a másik elfoglalja az utolsó pozíciót, amelyet betöltöttem. Az érintettek számára ez alig átlátható.
Prof. Dr. Josef Aldenhoff a pszichiátria és a pszichoterápia szakembere, valamint párterapeuta Hamburgban. Számos könyv szerzője, legutóbb: "Öreg vagyok-e, vagy lesz még?" A vele készült interjút a GEO WISSEN 62. számában olvashatja el: "Az életválságok leküzdése". A magazint egyszerűen megrendelheti itt, a GEO üzletben.
Az elválás fájdalmasabb, ha harmadik fél vesz részt benne?
A hűtlenség minden bizonnyal hozzájárul a bűncselekményhez. Amikor a páromnak külső kapcsolata van, úgy érzem, hogy visszaállok a harmadik személlyel szemben. Még ha magam is elégedetlen vagyok, és talán már a szétválás gondolatait hordozom, általában mégis nagy jelentőséget tulajdonítok a partnernek. És ha mást keres, az leértékel. Bár ha őszintén néztem rá, azt is mondhatnám: Két hónappal később fordított szerepekben velem történhetett meg.
Az emberek ma több követelményt támasztanak partnereikkel szemben?
Sokan úgy gondolják, hogy a párkapcsolatban valamire jogosultak: Mivel a párom a férjem vagy a feleségem, ezért teljes érzelmi és fizikai kapcsolattal tartozik nekem; ha szexre vagyok jogosult, a másiknak a boldog együttéléssel kapcsolatos elvárásaimnak megfelelően kell viselkednie. De ez a hozzáállás tönkreteszi a kapcsolatot.
A szerelem másképp működik: semmi köze az igényekhez, hanem a kíváncsisághoz és a partner iránti érdeklődéshez. Természetesen háttérbe kerülnek, ha egy pár hosszabb ideig együtt él. A kis lakásokban gyakran van egy további tényező: A házaspár olyan intimitásba kényszerül, amely nem feltétlenül előnyös a kielégítő kapcsolat szempontjából. Az utódok gyakran súlyosbítják a problémát.
Szétválási válságokra utalnak?
Gyakran előfordul, hogy a partnerek már korán megérzik, hogy igényeik miért vonják ki őket a kapcsolatból. Aki ezt célzásként érti és erről beszél a partnerrel, megoldást kereshet. De sokan kerülik az ilyen beszélgetéseket - amíg nem késő.
Néhány betegem ezután a kékből kapta el a szakítást. Ezután egy nő ilyesmit mond: 30 éve vagyunk együtt, van két szinte felnőtt gyermekünk, a férjem szerint minden nagyszerű, jól kiegészítettük egymást és szép ünnepeket töltöttünk. Aztán egyik napról a másikra azt mondja: megyek.
És ez hihető? Vagy az elhagyott nő csak viccelődik, látnia kellett volna jeleket?
Sajnos ez valóban így is működhet - például ha a partner nem veszi észre a saját érzéseit. Ez nem ritka. Egy ilyen ember elrejti problémáit egy kapcsolatban, mindig azt mondja: „Minden rendben van” - amíg meg nem ismer valakit, és hirtelen rájön: Van egy új összetartozás, amely vonzóbb.
Valami hasonló történik gyakran azokkal a párokkal, akik nagyon fiatalon jöttek össze: olyan szimbiotikus kapcsolatokat alakítanak ki, amelyekben csak arról beszélnek, ami közös bennük, soha nem arról, ami elválasztja őket, vagy ellentéteket. Ha az egyik partner akkor elégedetlen, nem is beszélhet erről a másikkal. És amikor végre szét akar válni, akkor ez a semmiből jön elő a másik számára.
Hogyan reagálnak akkor a partnerek?
Egy ilyen szakítás nagyon fájdalmas, sértő és erős érzelmeket vált ki. Emlékszem egy nőre, aki úgy érezte, hogy összeolvadt párjával egy hosszú kapcsolatban. Amikor a kapcsolat megszakadt, a nő a konyhakéssel a szekrénybe vágta a ruháit. El sem tudom képzelni, mi lett volna, ha a férfi ebben a helyzetben bejön a szobába.
Szakítás után hasznos-e ilyen módon megválni az emléktárgyaktól, esetleg megsemmisíteni őket?
Mindenesetre szakítás után fontos megengedni a negatív érzéseket. Amikor felháborodom és mérges vagyok, teret kell adnom ennek az érzelemnek - nekem megfelelő formában. Természetesen nem szabad erőszakoskodnom, de világossá kell tennem a partnerem előtt, milyen érzéseim vannak, mi bánt és bánt. Ha egy szakítás után sikerül ezt megtenni, akkor könnyebb megtalálni a módját, hogy később azt mondhassa: Most ledolgoztam az érzelmi problémákat, most beszélhetünk arról, hogyan fognak menni a dolgok.
A különválást nem lehet kibírni valamivel nagyobb egyhangúsággal?
Nem. Teljesen helyes, ha valaki ilyen helyzetben fájdalmat és felháborodást érez, és nem szabad figyelmen kívül hagyni vagy megpróbálni elnyomni ezeket az érzéseket: különben csak tovább foglalkoztatnak minket. Fontos, hogy helyesen osztályozzuk a fájdalmat: köze van ahhoz, amit a partner tett - de nem mintha ez az ember belém nyúlna és ezt az érzést ültetné belém. Minél kevésbé érzékelem, hogy a fájdalmam kívülről kényszerül rám, annál inkább felismerem saját természetes reakcióként, annál hamarabb képesek leszek feldolgozni az érzést és elszakadni tőle - és akkor már nem csak a volt tettest tekintem rossz bűnösnek.
De sok elhagyott ember ugyanígy érez.
Amikor őszinték önmagukhoz, általában azt tapasztalják, hogy szinte minden, ami a normális szakítási folyamatokban zajlik, mélyen emberi. Természetesen vannak kivételek, de a legtöbb esetben nem arról van szó, hogy a partner a legkisebb indítékból cselekszik, rosszindulatú, és szándékosan meg akarja bántani a másikat.
Ha csak így tudom megérteni és ábrázolni a szakításomat, a legtöbb esetben csak hülyét csinálok magamból. Vagy olyan érzelmi csatákba keveredem, amelyek nem visznek tovább egy lépéssel sem.
Segítenek a partnerrel folytatott megbeszélések? Vagy csak ugyanazokra a magyarázatokra van szükség újra és újra?
Mindkettő lehetséges. Aki tovább akar lépni a szakításról folytatott megbeszéléseken, annak nyíltan meg kell beszélnie érzéseit partnerével, és pontosan meg kell határoznia, mely sérüléseket és egyéb érzelmeket érez. Ez fájdalmas, de a tapasztalatok szerint ezek az érzések fokozatosan alábbhagynak. Kevéssé hasznosak azok a beszélgetések a barátokkal, amelyekben csak a partnerrel és az elválasztással kapcsolatos panaszok ismétlődnek.
Szerinted mennyi elválasztási fájdalom normális?
Alapszabályként azt mondanám: Ha jó kapcsolatom volt, amelyben érvényesültnek éreztem magam, és ami nagyon sokat jelentett számomra, és tíz év után véget ér, akkor minden bizonnyal egy-két évbe telik, amíg teljesen túljutok rajta . Ha azonban a szakítás után két évvel még mindig nagyon kétségbeesett vagy agresszív vagyok, amikor meglátom a másikat, akkor segítséget kell kérnem egy terapeutától.
Egy új kapcsolat enyhítheti a fájdalmat?
Valami ilyesmi egy új kihívást jelent, amellyel nem állok szemben, ha érzelmileg nem dolgoztam fel a múltbeli elválasztást. Ellenkező esetben az új kapcsolatot olyan problémák terhelik, amelyek valójában a volt partnerhez kapcsolódnak. Aztán hamarosan következik a következő szétválás, és a probléma ismét felmerül.
Kíváncsi? A teljes interjút itt olvashatja el GEO WISSEN 62. szám: "Az életválságok leküzdése". A magazint nagyon egyszerűen használhatja rendeljen itt a GEO üzletben.