Hogyan viselkedjünk rossz emberrel, ismerd meg magad, Személyes Fejlődés Magazin
Olvassa el a következőt
Amit egy jó pszichoterapeuta csinál és nem
Egy huncut ember valóságos teljesítménysporttá teszi hozzáállását. És hogyan árthat nekünk egy ilyen magatartás, íme, mi okozza valóban, és hogyan tudunk megfelelően küzdeni ellene.
A gonoszok, azok, akik mindig a farkára tapostak
Néhány ember valóban idegesnek, védekezőnek tűnik, és támadásra vár. Az okok többszörösek lehetnek, de mindegyikük az erős szenvedésből és félelemből fakad, abban, ahogyan oktatták őket, milyen értékekbe vetették őket, és különösen abban, ahogy szüleik, nagyszüleik bántak velük, amikor tévedtek.
Ha a felnőttek számtalanszor megismétlik, hogy "az élet nehéz", hogy "az emberek rosszak és passzívak", akkor a gyerekek félve nőnek fel a körülöttük lévő világtól, mindig arra várva, hogy a felnőttek szavai valóra váljanak.
Még a szülők vagy nagyszülők reakciója egy másik gyermek vitathatatlan viselkedésére is növelheti a kicsik félelmét.
(Amikor például a játszótéren egy gyereket elüt egy másik, és azt kiáltják: "Nézd, milyen rossz gyerek!"). Ebben az esetben fontos, hogy a felnőtt megtalálja a magyarázatot a másik gyermek viselkedésére: megijedt, azt gondolta, hogy a játékát elviszik, és olyan erős érzelmeket vallott, hogy nem tudta, hogyan kell kezelni.
Ugyanakkor, függetlenül attól, hogy képezték őket, előfordul, hogy tizenévesek vagy felnőttek lévén az emberek erős ütéseket kapnak megbízható emberektől: barátoktól, akik csalódást okoztak nekik, elárulták őket, munkatársak, akik szabotáltak, csalódások szenvedtek a szerelemben stb.
Ezek az erős érzések traumává válnak, és pajzsot hoznak létre, amelyet mindig tartanak, attól félve, hogy újra megélik ezt a fájdalmat.
Sajnos nagyon nehéz így élni, és idővel úgy tűnik, hogy a pajzs már nem elég, de a túléléshez támadni kell.
A bosszúállók, néhány szenvedő
A védekező magatartás mellett egyesek ugyanazzal a fizetőeszközzel akarnak fizetni, és az egyik legfontosabb ok az érzelmi és/vagy fizikai bántalmazás.
Amikor az embereket bántalmazzák, az érzett erős szenvedés arra készteti őket, hogy megtalálják a kompenzáció módját, és így a bántalmazó erőszakossá válik.
A gyermekeknél is tapasztalható viselkedés, amely a náluk gyengébb emberek vagy állatok iránti agresszióval nyilvánul meg: például kisebb testvérek, háziállatok vagy akár játékok.
A leggyengébbekkel való visszaéléssel a bántalmazók hamis hatalmi, irányítási érzetet szereznek, és fokozatosan, ha nem veszik észre és nem szüntetik meg, ez a viselkedés mindennapossá válik, és megelégedettségre tesznek szert, ha fájdalmat okoznak másoknak.
Ami a valós vagy irreális politikákat illeti: felnövekedve az embereknek igazolniuk kell magatartásukat, amely nem éppen összhangban van a társadalmi normákkal, amelyekben élünk, és így megjelenik a bosszú.
A Bosszúállók mindent eltúloznak, még egy tekintet is bűncselekménynek tekinthető, nemhogy viselkedésről, ami bántotta őket! Egy másik ok, amely nem teljesen különbözik az elsőtől, az empátia hiánya.
Ha nem sikerül magunkat a másik cipőjébe helyezni, amikor nem tudjuk átérezni vagy el sem képzelni a fájdalmat, amit okozhatunk, sokkal könnyebb kárt tenni.
Néhányan megalázni szeretnek
Azoknak az embereknek, akik hajlamosak megalázni a körülöttük élőket, nagyon alacsony az önértékelésük, bizonytalanok az elért eredményeikkel és képességeikkel kapcsolatban.
A lehető leggyakrabban szükségük van megerősítésekre, nagyon törékenyek és a felsőbbrendűség illúziójából táplálkoznak, amelyet akkor éreznek, amikor megalázzák. És ebben az esetben a "bántalmazó bántalmazóvá" kifejezés érvényes, de kevésbé intenzív szinten.
Hatások a párban…
… Katasztrofálisak, senki sem boldog. A "felettes" mindig megalázza a másikat, és igyekszik megmutatni, hogy van igazsága, irányítása és hatalma.
Így soha nem fog ellazulni, nem fogja élvezni a kapcsolatot és semmit sem tanul meg a párjától, mert alsóbbrendűnek tartja.
A barikád másik oldalán félelem, hogy megsérülnek, az önbizalom minden nap eltörik, amíg el nem éri azt a pontot, amikor az illető nem is meri megtervezni valamit, álmodni, mindig arra vár erős ”, hogy átvegye az irányítást.
Van egy olyan változat is, amelyben ugyanazt a viselkedéstípust alkalmazzák, és a párkapcsolat folytonos küzdelemsé válik, a "melyik melyiken" típusé.
Ezek az emberek nem értik, hogy a szerelemben nem fontos, hogy kinek van igaza, de fontos, hogy boldogok legyünk, mert párként vagy megnyerik, vagy elveszítik mindkettőt.
Kollégák, akik megsütik a napjait
Természetesen mindegyik huncut ember kollégája volt, aki megsütötte mások napjait. A légkör csak feszült lehet, kollégák - kis zaklatás, félreértelmezett szavak és a szabotálástól való félelem zavarta.
A csapatmunka egy ilyen emberrel kihívást jelent, de a legnehezebb az, ha ő a főnökünk.
Soha nem leszel börtönben, mindig talál valamit, ami nem az ő ízlése szerint történik, irreális kérései és elvárásai lesznek, lehetetlen teljesíteni.
Sajnos a beosztottak állandó stresszben élnek, alacsony a hatékonyságuk, és "hazaviszik" ezt a stresszt, ami ördögi kört hoz létre: hibákat fognak elkövetni, és a főnöknek megvan a szükséges oka arra, hogy felelősségre vonják őket.
Hatás a gyermekekre
Hogyan fejlődhet egy olyan család, amelyben a szülők ilyen hozzáállást mutatnak gyermekeikhez? Általánosságban elmondható, hogy a kicsi bántalmazóvá, bántalmazottá válhat (továbbra is olyan kötődésű embereket keres, akiknek a szüleivel azonos a viselkedése), vagy kiegyensúlyozott emberré válik (önismeret, az érzelmek integrálása, személyes fejlődés révén).
Amikor a gyermeket érzelmileg bántalmazzák, fennáll annak a lehetősége, hogy haragját, félelmét, csalódottságát a leggyengébbeken fogja levezetni.
Így sok esély van arra, hogy ha felnőtté válik, akkor érzelmileg bántalmazza a körülötte élőket, különösen a saját gyermekeit.
Nagyon sok embert ismerünk, akik korábban azt mondták: "soha nem fogok így viselkedni a gyermekemmel", de ha szülőkké válnak, ugyanúgy elkezdik nevelni, mert a megtanult viselkedés a legtöbb kéz.
Például nem szeretjük, ha valaki sikoltozik rajtunk, biztosan nem éreztük jól magunkat, amikor szüleink sikoltoztak velünk, és mégis szinte mindenki sikoltozott a gyermekeinkkel.
A bántalmazott változata ugyanolyan valószínű, mint az első: a gyermek megtudja, hogy büntetést, szidást vagy akár bántalmazást érdemel.
Élete legfontosabb emberei ily módon nyilvánítják meg szeretetüket, a kicsi hozzászokik ehhez a "szeretetfajtához", és felnőtté válva ugyanezt a modellt keresi. Ezért választ sok nő agresszív partnereket (verbálisan, fizikailag), mert apjuk ugyanúgy viselkedett anyjukkal vagy velük.
Tartsa meg a szükséges távolságot!
Ezeknek az embereknek nincs semmi személyes dolgunk, de egyszerűen így vannak; bár megpróbálnak bántani minket, a valóságban többet szenvednek, mint mi.
Először is korlátozhatjuk hozzáférésüket az életünkben, nem feltétlenül szükséges velük kapcsolatban maradni. Munkatársakra vagy a főnökre utalva a legfontosabb az, hogy ne vegyük személyesen, vegyük észre, hogy ha nem sértett meg, nem alázott meg, ugyanezt tette volna mással is.
Ezután könnyebb módszereket hozhatunk létre a kellemetlen pillanatok összekapcsolására vagy kezelésére. Próbáljon megtalálni egy közös szenvedélyt vagy kölcsönös érdeklődésre számot tartó tárgyat (gyermekek, állatok, horgászat stb.), És nyugodtan beszélgetni. Miután két ember ellazult, jó eséllyel kellemesebbé válik a munkakapcsolat.
A barátok és a kapcsolatok tekintetében először is elemeznünk kell magunkat, és fel kell tennünk magunknak a kérdést, miért döntöttünk úgy, hogy barátok legyünk, hogy szerelmesek legyünk egy gonosz, agresszív, bántalmazó emberbe.
Ezután nyugodt megbeszélést folytatni a másikkal arról, hogyan érezzük magunkat, amikor ilyen típusú viselkedése van, a személyes fejlődés, tanácsadás csoportjához vezetni, gyakorlati pszichológiai könyveket ajánlani neki.
Raluca Barcan klinikai pszichológus és szülői edző