Http: // gilliansnewworld

kategória

  • FIGYELEM! kérlek olvass!
  • kedves Naplóm
  • Étkezési rendellenességem
  • Ana Porn
  • Fontos: A gyors fórumok nem működnek
  • A Fórum új tagokat keres:)
  • ANA MEGFELELŐSÉG.
  • Csillagok és súlyuk
  • A bulimia ellen
  • FONTOS! Ana/Mia nap
  • Videók: SVV
  • Versenyek
  • Könyvek
  • zene
  • Ana zsoltára
  • Ana mese
  • SVV képek
  • Ana videók
  • én
  • Piercingjeim

Barátok

Bal

  • United Maffia Blog Bizonyíték az EDT machinációiról
  • Ana Contaktplace
  • Varázslatos pillangók
  • Étvágycsökkentők
  • Balerina fórum bemutató nélkül
  • TESZT: Étkezési szokásai
  • Csillag lelkek
  • Ana szakácskönyv és könnyű útmutató
  • "> Schnuffel
  • Rózsaszínű
  • Ana avatarok, ikonok és képek
  • Polly

Vissza hozzám

Életed

Hitvallás

tudja hogy

Hiszek az irányításban, az egyetlen valódi hatalomban, amely elég erős ahhoz, hogy rendet teremtsen kaotikus életemben.

Úgy gondolom, hogy én vagyok a legértéktelenebb, legrosszabb és haszontalanabb személy, aki valaha létezett ezen a bolygón, és hogy nem vagyok méltó senki figyelmére és figyelmére.

Úgy gondolom, hogy más emberek, akik mást mondanak, idióták. Ha ezek az emberek meglátnák, ki vagyok valójában, akkor a gyűlöletük akkora lenne, mint az enyém .

Hiszek abban, hogy KELL és átengedhetetlen törvénynek kell lennie ahhoz, hogy viselkedésemet nap mint nap megtartsam .

Hiszek a tökéletességben, és mindent megteszek annak érdekében.

Hiszem, hogy csak akkor érhetem el az üdvösséget, ha minden nap erősebben törekszem erre a tökéletességre .

Hiszek a kalóriatáblázatokban, és gondosan megjegyzem az összes értéket .

Hiszek a mérlegemben, mint a napi sikerek és kudarcok mércéje.

Hiszek a pokolban, mert benne élek .

Hiszek egy fekete-fehér világban, fogyásban, a bűnök megbocsátásában, a test elutasításában és az éhség életében .

A CSEND KERES

Elfogyott az érzéseim. Nem éreztem mást, mint gyűlöletet e visszataszító és csúnya test iránt, hideg volt és üres.

Mint sok lány Im-ben, mindig is túl kövérnek találtam magam. Ma elmondhatom, hogy nem voltam kövér, mert az 55 kiló 1,65 magassággal nem igazán nevezhető túlsúlyosnak. Depressziós voltam, mindig bujkáltam otthon, nem volt önbecsülésem és valószínűleg sok alsóbbrendűségi komplexum volt. Valamikor elkezdtem fogyni. Büszke voltam magamra és új testemre. Magas és karcsú lettem, az önbizalmam minden leadott kilóval nőtt. Éhesnek érzem magam és kontrollálhatom, hogy nem eszem-e, és boldogság állapotába kerültem. Fiziológiailag ez a reakció normális. A test egy idő után reagál az éhségérzetre, ha az éhség nem elégszik meg azzal, hogy endorfint szabadít fel az (éhség) fájdalom elnyomására. Hasonló boldogságérzés figyelhető meg az éhgyomri kúrák során is.


A LÁNY A REPÜLŐ LÁBAKKAL

Mindennap ugyanaz a kép: hanyag nadrág, túl nagy kabát, beesett arc - Annikának étvágytalansága van.

Megszoktam a látványt, és mégis megdöbbent, amikor a legyező lábain elhalad mellettem, az iskolai könyvekkel túlterhelt hátizsákot vállra véve. Túl nagynak tűnik a háta számára.
Amikor Annika vékony pulóvert visel, vállpengéi egyértelműen kiemelkednek a szövet alatt. Gyakran azonban ez nem történik meg. Legtöbbször Annika bolyhos pulóverekbe burkolja lesoványodott testét - mindig fázik.
Aki látja, tévedhet tizenkettőre, miközben ő nyáron ünnepli tizennyolcadik születésnapját. A felügyelő tanárnő már kétszer elküldte az alsó iskola játszóterére, mert úgy nézett ki, mint egy hetedik osztályos tanuló.
Nehéz elképzelni, hogy Annika normális életet élt, hogy nem mindig a 32-es és 40 kg alatti súlyú lány volt.

Ebben a helyzetben semmi sem változott azóta. A legtöbb ember Annikára értetlenséggel és agresszivitással reagál.
Mindannyian látják, ahogy Annika minden nap rágcsálja a gabonatekercsét, tetején egy szelet vaj nélkül. Először a szemeket külön-külön rágják le, majd kinyitják a zsemlyét és mindkét felét egyenként eszik meg.
Mindannyian emlékszel még Annika megszállott neurózisának idejére, amikor a szünetben folyamatosan lépkedett felfelé és lefelé a lépcsőn, és egy szünetben ötször ellenőrizte a helyettesítési ütemtervet.
Amit nem látnak, az Annika anyjának kétségbeesése, amikor anyámmal beszél. Hogyan tiltja Annika, hogy más emberekkel beszéljen róla. Hogy Annika sírva vetette magát a kanapén, és panaszkodik a bizalom hiányára, amint az anyja el akar menni.
Azt sem látják Annika csodálkozását, hogy soha nem volt menstruációja. Annika úgy véli, hogy csak idő kérdése lesz, amíg megtörténik.
Három és fél éve mozog a kalóriaszámolás, a titkos sportok és a magány világában. Hány év következik még?

STARVE MINDEN ÁRON

Egy kis áttekintés egy betegségről, amely nem játék

Majdnem túlléptem az étvágytalanságomon. Normálisan eszem és szeretem magam. És komolyan gondolom, amikor ezt mondom. Az emberek nem kérdeznek tőlem csak azért, hogy elmondjam, egyre jobban nézek ki. És ha felhízok néhány grammot, vagy akár egy kilót is, akkor ez kissé zavarhat.
Miért pont a belátás? A függőségem és a belső hangom elleni hosszú küzdelem során megtudtam, hogy a testem az enyém, és hogy nem érdemli meg, hogy ilyen játékoknak legyen kitéve. Végül is egyedülálló.


AMIKOR AZ ÉLET TÖRTÉNIK
Valahogy találd újra magad.

Egy kislány fekszik az ágyában. Alvás helyett töpreng. Azon töpreng, hogy mit tett rosszul aznap. Valami már megtalálható. És akkor újra tudja, hogy másnak kell lennie. A változás volt a célja az életben, mióta emlékszik.

Tízéves. És egyedül. Csak egy barátja van az új iskolában. Nem azért, mert a többiek általában nem szeretik őket. Nem kedveli a többieket. Ő mondja. És bosszant. Aztán később bánja meg. És istenkáromlók. Megbánta. És gonosz. És megbánta. És pontosan tudja, nem akar ilyen lenni. Titokban a barátnőt okolja érte. Nem kerülhet ki a szerepéből. Most nem jó.

Tizenegy évesen már nem értékeli a barátságokat. Jó egyedül lenni. A pihenés, a béke, azt csinál, amit akar. Tévézik, eszik, család és gyermek, ami már nem megengedett. A szülei engedték, még akkor is, ha ez nem tűnik normálisnak számukra. De kívülről viszonylag kiegyensúlyozott. Tombol benne. Félelmei vannak. Fél az iskolába járástól. Sír, amikor vége a vakációnak. Nem tudja megmondani, túl őrült. Azt mondja magának, hogy túl kövér. Játék, új játék, anorexia és bulimia, égő érdeklődés e titokzatos betegség iránt, ezek iránt, akiket csak gyerekkesztyűvel kezelnek, akiket mindenki érdekel és érdekel. Csak tökéletesek és gyönyörűek.

A következő években ismét fegyelemre és ambícióra talált. A jelentések folyamatosan javulnak. Mindig boldogtalan vagy. Tizenhárom évesen az elsők között lett nő. Szerezd meg a kerek csípőt és a vastagabb feneket. És ez vég nélkül fáj neki. A melled viszont kicsi marad. Teljesen normális, de nem látja. Befejezetlennek érzi magát, nem kívánatos, nem normális. Egyébként nem normális. Szereti kínozni magát, gondolatokkal, vakarózással.

Tizennégy évesen megpróbálta bedugni az ujját a torkán. A játék gyakorlati megvalósítása. Egyre növekszik az érdeklődés a betegségek iránt. A szüleid csodálkoznak, de ne gondolkodjanak túl sokat. Ismét vannak barátai, de csak "normális életét" játssza. Normális, hogy ne aggódjon senki. És akkor megint az a lány, aki este sír, mert iskolába kell mennie, aki mindenre emlékszik, ami ellene megy, és a lány, aki tudja, hogy túl kövér, még akkor is, ha senki más nem így látja. Már nem reggelizik, és éhezni próbál. Bukik. És utálja önmagát, ritkák azok a napok, amikor keveset eszik. Étkezési szokásai nincsenek egyensúlyban. Lenyeli a tablettákat, majd sajnálja, hogy megpróbálta újra megfojtani. Működik, most már tudja, hányni. Mostantól gyakrabban csinálja. Anorexia és bulimia, játék, foglalkozás egy kislány számára, aki üresnek találja az életét.

Túl gyors. Élete ismét teret veszít, gyűlöli önmagát. Megpróbálja visszatérni a függőségéhez, és már nem harcol. Újra feldobja. Ismét lenyeli a hashajtókat. Sikertelenül. "Kövér" marad. De az érzéseik nem változnak. Gyűlöli önmagát, most pedig kívül van az osztályán és egy új, sokkal jobb szinten van. Úgy érzi, elfogadott. Májusban beleszeret. Kezd tetszeni egymásnak. Kicsit. Novembertől normális az élete. Élvezi, hogy ennyire nem gondol az ételeire. Újra felszáll. Figyelje meg, hogy ismét örvénybe keveredik, és kerülje, hogy maga is rosszabbodjon. Most már tudja, mire él.

Jól vagyok. Harcolok. Végre újra életben vagyok. Valami megváltozott. Azt mondom, hogy szeretem magam, és komolyan gondolom. Életemben először magam mellett állok, megtanultam szeretni önmagamat és másokat. Nem rejtőzködni az én kis világomban, amikor az élet nehéz. Azt hiszem, én vagyok a legjobb példa az érdemes harcra

Zsugorítsa a testét

Ha elmondja Júliának, hogy jól néz ki, akkor nagy hibát követ el,

NEM LÁTJA, HOGY egyáltalán, az étkezési rendellenességek olyan szoknyák, mint a csontvázak, és csak salátán dörzsölhetők. Vagy?


A BETEGSÉG MINDIG AJTÓN
Egy barát, akit egy alma hozott életre.


MIÉRT TÖRTÉNIK AZ EMBER.

Miért dobja el az ember az ételt?
Hülyeség, elvont és szomorú, hogy az ember miért eszik, majd pukizik.

Hülyeség, elvont és szomorú, ha belegondolunk az okokba, amelyek miatt az ember elkezd enni és feldobni.

Néha nem mindegy, hogy valami helyes-e vagy nem, de mi tart minket tovább. Néha.

Megerőszakolták, olyasmit tettek vele, amit nem akart, nem tudta ellenőrizni, hogyan bántották és mi történt a testével. Úgy gondolta, hogy ha karcsúbb és ezért szebb lett volna, akkor nem történt volna meg. A testét is utálta. Ő és a teste már nem voltak egyek. El akarja felejteni, el kell felejteni, gondolta, hogy tovább tudjon élni, és az ételekben talált egy barátot, egy barátot, aki megakadályozta, hogy gondolkodjon, és erre vágyott. Csak az étel nem volt összeegyeztethető azzal a vágyával, hogy karcsú legyen. ezért hányt. Boldog volt, amikor a napjai leálltak, boldog volt, hogy ennyire befolyásolta a testét. Hogy ezt saját akaratából megtehesse a testével. A testet, amelyet annyira gyűlölt. Eleinte képes volt irányítani, szép érzés volt ilyen erővel bírni a test felett, meg tudtam határozni. Most feldobom, csak fokozatosan elmúlt ez az érzés, és már nem volt kontroll a test felett.

Bement a fürdőszobába és pukizott. Gondolkodás nélkül. Anélkül, hogy bármit is érzett volna. Csak pukizott. Mindig is tette. Valamikor már nem kellett az ujját a torkához tapasztania. Így pukizott. Csak mert.

Barátjával pattogatott kukoricával és pizzával mentek el egy videoesten. Csodálta barátját, azt a barátot, aki karcsú, csinos és népszerű volt. Valamikor a barátnő elment a WC-re és a torkába dugta az ujját.Mikor aztán megnézte hol van a barátja, majd meglátta a barátot a WC fölött, megdöbbent, de a barát csak vigyorgott, ne nézzen ki olyan hülyének! Sokan ezt teszik. A barátnő csinos, karcsú és népszerű volt, miért ne próbálhatná ki, csak időnként dobja fel, mi van benne? Karcsúbb, szebb és népszerűbb lesz. Ehetsz amennyit csak akarsz, úgyis feldobod. Ráadásul az alkalmi dobálás nem válhat függőséggé és semmi sem fog történni, a barátnőm is rendben van. Ujját is a torkán dugta. Az alkalmi dobás napi dobássá vált, a napi dobás pedig minden étkezés után dobássá vált, a dobás magától ment, nem kellett sokáig, csak rövid ideig a szájába dugnia az ujját, aztán magától ment. nem lett karcsúbb. Barátja egy elmegyógyintézetbe került, és döbbenten halt meg. Ez volt a szerencséje.

Evett. Feed. Az összes ételt betömte. Vettem többet. Többet töltött belül. Nem hányt. Aztán egy ideig csak nem evett. Vagy futott. Sokat futott. Sportolt. El akart menekülni. És evett. Puking nélkül újra futott. Azt mondta, hogy nincs étkezési rendellenessége. Amíg valaki véletlenül sokat van. Nem tisztító típus volt.

Rosszul járt. Nem volt különösebb oka annak, hogy így érezzen. Sok apró oka volt. Félt, hogy rossz lesz. Nevetni és élni akart, akárcsak mindenki más. Félt azoktól a pillanatoktól, amikor minden túl sokat kapott számára, amikor rosszul érezte magát. Elfojtotta, lenyelte. A nyelés pillanataiban jobban érezte magát. Különben nem. Felhúzta. A rossz érzéseket kiváltó problémákat akarta. Minden menjen. Maradtak. Nevetve és az élet, amit tett. Nem igazán élt, de nevetett.

Figyelmet akart. Neki is megvolt. De többet akart. Karcsúbb és ezért népszerűbb akart lenni. Szóval gondolkodás nélkül és egy kicsit azért ment be a fürdőszobába, mert unatkozott és piszkált abban a reményben, hogy valaki észreveheti. Vagy hogy egyre soványabb. Vagy mindkettő. Betegnek és ostobának találta magát, de gyakran hányt. Csak mert. Mert stresszes volt. Mert enni és dobni akart. Mindig abban reménykedett, hogy valaki észreveszi, de azért is imádkozott, hogy senki ne vegye észre. Rutin, támogatás, segítség, étel és hányás lett belőle. Már nem akarta a figyelmet, legalábbis nem miatta. Valamikor megszerezte.

Nem akart több ételt. Készítette is. Mégis, valamikor nem tudta megtenni az ételt, túl jó íze volt, de egy-két kilót leadni nem lenne rossz. Evés után a fürdőszobába ment, hogy megmosogassa a fogait, amelyekre sokat költött. megéri, és a tükörbe nézett. Amikor feldobom az ételt egy-két hétre, amíg egy-két kilóval könnyebb nem leszek. Én sem vagyok olyan kövér. És akkor hagyja abba, nem probléma. Éppen látott egy dokumentumfilmet az étkezési rendellenességekről, de ez nem jut el olyan messzire, mint a benne lévő emberek, elvégre csak egy vagy két kilót szeretne lefogyni, különben nem találja magát rendellenesen csúnyának és kövérnek. Eltartott egy ideig, mire leesett az egy-két kiló, nem volt olyan gyors, mint szeretné. Attól félt, hogy újra hízik, ha abbahagyja az ételeit, és tovább dobál, amikor meg akar állni, ezt nem teheti meg olyan könnyen.


ÉLET A NULLA PONTBAN

Ha étkezési rendellenessége van, a józan ész idővel csak kudarcot vall.

Bizonyos tiszta pillanatokban, még ha csak egy rövid villogásról is van szó, maga is tudja, milyen őrült módon cselekszik. Talán még az is, hogy tényleg egy kicsit őrült vagy. Az egészséges ember nem biztos, hogy időről időre különösebben csodálatosnak tartja testét, de ösztönösen tudja, hogy fontos táplálni és gondozni. A testem sokáig alig volt több, mint egy héja az értelemnek, amelyet mindenek fölé tettem. Nem értettem, hogy fizikai erőre van szükségem, hogy A-ból B-be juthassak, dolgozni, gondolkodni és legfőképpen élni.

Napi egy óra edzés. Jobb kettő. Ha kettőt végzek, megteszek egy harmadikat is. Különösen büszke vagyok, amikor egy napot túlélek edzéssel együtt, amikor nem eszem semmit. Miért ragaszkodom ennyire ehhez a hülye ételhez? Mi a szendvics az abszolút fegyelem diadalával szemben? Tehát az edzőruhádba.
Fázok. Nyár és tél. A téltől minden anorektikus egyformán tart. Egy kabát, hőszigetelő kesztyű, gyapjú sál és csizma a hűséges társaim, valahányszor kilépek a házból. Reggel sötétben az egyetemre húzni magad a sötétben többe kerül, mint legyőzni. Amikor kívülről és belülről jön a hideg, kevés marad a melegítéshez. Az étkezési rendellenesség megtagadja a testem energiáját és az előadóim által igényelt munkát, elszívja az elmémet és a pszichés erőimet. Néha a testem csak nem hajlandó együttműködni. Minden izma fáj, a kezek és a lábak jéghidegek és kékek. kimerültem.