Így éled túl a szakítást az 50-es évek elején
Miért különösebben rossz az 50-es évek elején történt szakítás - és hogyan éli át? Például azáltal, hogy elhagyja a kényelmi zónát, és új dolgokat próbál ki, tanácsot ad Ulrike Stöhring művészetterapeutának és szerzőnek.
Ulrike Stöhring maga is megtapasztalta a késői elválás kínját, és a "Köszönöm mindent" című könyvben dolgozta fel tapasztalatait. Az interjúban elárulja, mi segített neki és hogyan kezelte a szégyenérzetet:
Ms. Stöhring, amikor a férje elvált tőled, olyan érzés volt neked, mint egy repülőgép-baleset, írod. Olyan rossz?
Valójában olyan érzés volt. Teljes meglepetés volt számomra. Mindig sokat képzeltem az emberi természet ismeretét, és soha életemben nem gondoltam volna, hogy ez a közhely velem fog történni: hirtelen elhagynak egy fiatalabb nő miatt.
Az 50-es évek elején jártál, amikor a férjed elment. Mi különbözik akkor, mint a 30 eleji elválás?
Szembesültem az élet végességével. Nyilvánvaló kérdések merülnek fel, például: Hogyan kell folytatni a "pihenés" során? Ez - remélem legalább - körülbelül 30 év, nem csak ezt szeretném eltüntetni. És a következő barát nem az üdvösség lesz, ezt már tudtam. Most nagyon meg kellett vizsgálnom az életemet, meg kellett kérdeznem magamtól, mit tanítson ez a különválás, és miért dobott el annyira a pályáról. A korábbi szakításokkal ellentétben aztán úgy döntöttem, hogy sok időt szánok a történések megértésére és feldolgozására.
A titkos vágy, hogy vigyázzanak rá
Ön független és sikeres nő - kissé meglepett az érzéseinek ereje, amelyet leír a könyvében.
Nekem is. Meglepett a bennem lévő kislány, akinek titkos vágya volt, hogy ápolják. Felnőtt nőként az életem nem volt veszélyben, amikor a férjem elhagyott, de szubjektíven néha ugyanezt érezte: féltem. Objektív szempontból ez nem volt megfelelő: gazdaságilag független nő vagyok, különválást éltem át, vannak gyermekeim, barátaim, teljes szakmai életem.
Honnan származott szégyene, amelyet különösen erősnek érzett a félelem és a harag mellett?
A szégyent a bántás okozza. Eleinte kudarcnak láttam a szakítást, és szigorúan megkérdőjeleztem magam. Elképesztő volt, mennyire szégyelltem. Ezt a szégyent nagyon kellemetlennek találtam, de valahogy fontos volt ez az érzés az életem megszervezésében. Ezért mondhatom ma: a szégyen érdekes és nagyon összetett érzés, érdemes megbeszélni.
"A harcot könnyebb elviselni, mint a fájdalmat, ezért van annyi értelmetlen tusolás a volt partnerek között"
Mi segített a legjobban a szétválás után először?
Nagyon sok támogatást kaptam a barátoktól és a terapeutáktól is. mert az első hetekben lebénultam. Először segített abban, hogy kapcsolatfelvételi tilalmat szabjak ki volt férjemre. Magamnak világossá kellett tennem: igazán nem tudok tovább menni vele, most már önmagamról is gondoskodom - és csak magamról. Emellett határozottan nem akartam rózsaháborút. A harcot könnyebb elviselni, mint a fájdalmat, ezért van annyi értelmetlen tülekedés a volt partnerek között. De meg akartam menteni magamat, gyermekeimet és volt férjemet ettől.
Tehát egyáltalán ne fordíts energiát a harcra?
Nem, én inkább a radikális öngondoskodást és a külső segítséget támogatom. Elfogadni a helyzetet, feladni a tagadást. És továbbra is maradjon fizikai. Először túl gyengének éreztem magam a sportoláshoz, de vásárolhattam jó ételeket, masszírozhattam magam és főzhettem. És nem fordítottam magam ellen a haragot. A nők ezt korábban is megtették.
Ehelyett mindent megpróbált: tantrikus masszázsokat, szilvesztert a csendes kolostorban, finn sámán látogatását. Bátorságból vagy inkább kétségbeesésből?
Amikor az első sokk elmúlt, tudtam, hogy ki kell mennem a komfortzónámból. Olyan dolgokat akartam csinálni, amelyek számomra újdonságok voltak. Meg akartam tapasztalni, mi történik, amikor szembesülök a félelmeimmel, például az egyedüli utazástól való félelemmel. Közben folyamatosan kérdeztem magamtól: Mit keresek itt? De mindig izgalmas volt, gyönyörű. Valahányszor valamivel tovább mentem, ez fokozatos felszabadulás volt a régi szorongás és a régi minták elől.
"Már nem vagyok kapcsolati drogos"
"Szeretnék áldozat maradni, vagy boldog akarok lenni?", Írja be a "Köszönöm mindent" c. Kétlem, hogy lehet-e boldognak lenni.
De fel lehet tenni a kérdést: Most vállalom-e a felelősséget az életemért, a boldogságomért, a jólétért, vagy meg akarok-e maradni neheztelésemben, és úgy állok, mint a szemrehányó emlékmű.
A szétválás körülbelül három évvel ezelőtt történt. Mi változott az életedben azóta?
Már nem vagyok kapcsolati drogos. Már nem hiszem, hogy csak akkor tudok elégedetten élni, ha valaki velem van. Életemben először érzem magam igazán jól. Ez nem azt jelenti, hogy mindig kapcsolatban maradni akarok, bármi is legyen. De most nagyon élvezem az időt, mert minden olyan új. Szeretek egyedül döntéseket hozni, és azon gondolkodni, hogyan akarok élni a következő évtizedekben. Sokat próbálok ki, örülök az unokáimnak. Világos: fiatalabbnak érzem magam, mint valaha.
Nemrég jelent meg Ulrike Stöhring „Köszönöm mindent” című könyve (272 oldal, 15 euró, Ullstein-Verlag). Nem útmutató, hanem okos, humoros beszámoló a szakítás után először .