Julia Kiutazás az étvágytalanságból
Rendsburgerin (18) beszámol az étkezési rendellenességgel/a betegségekkel való megbirkózással kapcsolatos tapasztalatairól/más betegeket szeretne ösztönözni
Júliától *
2012. augusztus 21., 7:54
Rendsburg | A betegségbe való bejutás a kívülállók számára többnyire érthetetlen, mert az éhezést senki sem érti. Még ha az étkezési rendellenesség tünetei is hasonlóak, mindenkinek megvan a maga személyes szenvedési útja. Ez nálam is így volt. Annak érdekében, hogy ösztönözzem más érintett lányokat és fiúkat, valamint megmutassam magamnak, mit értem el, megírtam a történetemet.
A problémám nem az volt, hogy túl kövér voltam. Ellenkezőleg. Egész életemben bókokat szoktam kapni. Az arcomért, a testemért, a viselkedésemért. Nem tudtam nélkülük nélkülözni, ezért volt a legfontosabb prioritás ennek a megjelenésnek a fenntartása. Mindig szerettem enni. És ezt sokáig gond nélkül meg tudtam csinálni. De amikor 15 éves voltam, ez megváltozott. Jó kicsit túlléptem az 50 kilós határt, és már nem éreztem jól magam. A szemem előtt egy álomalak képe volt - nagyon fontos - lapos gyomorral, mivel a gyomrom kissé kiállt az enyhe testtartási problémák miatt. Szerettem volna még több bókot kapni, főleg a srácoktól.
És 2009 februárjában elkezdtem fogyni. Ez a döntés lett életem legsúlyosabb hibája. Napi kalóriahatárt szabtam magamnak, amely első alkalommal nem haladhatja meg az 1200-at. Az édes és zsíros ételeket teljesen megszüntették. Hogy valóban mindent kézben tartsak, mindenhol utánanéztem a kalóriatartalomnak, megmértem az ételt (főleg titokban) és megpróbáltam kihagyni az étkezéseket a családommal. Olyan sportokat is folytattam, amelyek egyre jobbak lettek. Különösen gyakran ültem fel, először csak száz körül. Egy évvel később naponta több óra volt, mert az volt az érzésem, hogy még mindig értelmet adok a napomnak és az életemnek.
A szüleim felismerve, hogy egyre nagyobb súlyt veszítek, megpróbáltak közbelépni. Amikor orvoshoz mentem, mert hiányzott a menstruációm, megígértem nekik, hogy nem fogok többet fogyni. De már nem tudtam irányítani. Továbbra is éheztem, de megpróbáltam enni néhány ételt, és úgy tenni, mintha minden rendben lenne. Különösen a barátaim előtt, akik idővel aggódtak.
Egész napi életem étel vagy éhezés körül forog. Tudtam minden étel kalóriaszámát. Információ, amely még mindig az agyamba égett. Az étel megijesztett. Legtöbbször a nap végéig halogattam az étkezéseket, amikor egy fagylaltot kaptam "kiemelésként". Ezen kívül megpróbáltam javítani az iskolai teljesítményemen. Elengedtem a társadalmi kapcsolatokat, vagy kimentem. Ehelyett elbújtam magam a hétvégén, éheztem, tanultam, tornáztam. Nem volt ritka, hogy zsibbadtam az éhségtől és a gyengeségtől, sírtam és depressziós lettem.
Közben minden héten mérlegelnem kellett, és pszichológushoz kellett mennem. Mérlegeléskor ruharétegekkel és túlzott ivással hamisítottam az értékeket. De valamikor már nem tudtam senkit becsapni. Még a megtévesztési kísérletek ellenére sem volt súlyom kevesebb, mint 40 kilogramm, magassága 1,63 méter volt. Az otthoni helyzet feszült volt, az iskolában és a nyilvánosság előtt is kínoztak. Mindenki rólam beszélt. De nem úgy, mint korábban. A szeretett bókok nem váltak be, ehelyett azt mondták nekem az iskolában: "Hé, menj, dobd fel!" utána szólított. Szüleim, testvéreim és barátaim túlterheltek és a végén. Ezért úgy döntöttem, hogy elmegyek egy klinikára. 35 kilogrammosan, ezért szinte mesterségesen kellett etetni. A három hónap volt életem legrosszabb ideje, de úgy gondolom, hogy hízni kellett.
Ezek után gyorsan rájöttem, hogy még nem gyógyultam meg. Még mindig hetente kellett mérlegelnem. A félelemtől vezérelve minden találkozó előtt volt egy etetési napom, amely után általában éheztem. Tehát a súlyom a legalacsonyabb ponton ingadozott. Naplómba felírtam az életem céljait és kívánságait, mert annyira csalódott voltam, hogy a betegség még mindig uralkodott rajtam.
Valamikor sikerült normálisabban enni. Kényeztetni magam valamivel. Idővel teljesen elfelejtettem, milyen érzés és kikapcsolódás. Mindig az volt az érzésem, hogy nem érdemlem meg a pihenést, az étkezést és a stressz nélküli életet, mint mindenki más. Azt hittem, ha mások nem elégedettek velem, akkor én sem lehetek. Elvesztettem a kapcsolatot önmagammal, és nehéz volt újra megtalálni.
Amikor egy idő után rájöttem, hogy a szokásossá válok, és tisztában vagyok azzal, hogy valójában mit teszek magammal, harcoltam. Egy ideig abbahagytam a testmozgást, és megpróbáltam hízni. Végül azt akartam csinálni, amit más korombeli. Nem kell többé elrejtenie a testét, lazán ünnepelni, szerelmes lenni, újra bókokat kapni, újra nevetni, csak boldognak lenni. A barátokkal való találkozás, a közös étkezés és a vakáció segített abban, hogy normalizálódjak.
Senki sem tudja elképzelni, milyen nehéz volt kilábalni az anorexiából. Ha tehetném, visszamennék az időben és mindent másképp csinálnék. Mivel az anorexia ellopta fiatalságom egy részét, amelyet senki nem adhat vissza.