Képzeletjelentéseim (Binge Eating - Mindfulness) - Dick; Étkezési rendellenességek - A NAGY FÓRUM
Ez a webhely sütiket használ. Webhelyünk használatával elfogadja, hogy sütiket állítsunk be. További információ
Elkötelezett laikusok írnak ide. Ami az egészségügyi kérdéseket tárgyalja, a szerzők személyes és szubjektív tapasztalatainak leírása és leírása semmiképpen sem helyettesítheti a részletes orvosi vizsgálatot és az orvos, terapeuta vagy gyógyszerész szakvéleményét! Ha egészségügyi problémái vannak, kérjük, minden esetben vegye fel a kapcsolatot orvosával.
Kérjük, vegye figyelembe a módosított adatvédelmi nyilatkozatunkat és a felülvizsgált fórumszabályainkat.
Jákób
Jakob vagyok, 30 éves, és itt szeretnék bemutatkozni. Korábban újra és újra tevékenykedtem az abhaben.com fórumon, de hosszú távon idegesítő a diétás őrület, a porok, a fél kiló körüli aggodalmak stb. Ennek a fórumnak a filozófiája (amellyel néhány nappal ezelőtt véletlenül találkoztam ) Szerintem nagyszerű, ezért szeretnék aktívan részt venni itt.
Az étkezési rendellenességemet nagy valószínűséggel falatozásnak írnám le. Fiatal korom óta növekszik a súlyom, és a BMI-m 33 körül van. Néha egész jól kijövök vele, vagy ez első látásra nem igazán zavar, néha szinte kétségbeeshetem.
A mértéktelen evés az elmúlt 15 évben megszilárdult, néha kúszó, néha robbanásveszélyes. Magas kalóriatartalmú ételek (csokoládé, sütik, üdítők stb.) Iránti vágyakozással és a teljes kiőrlésű gabonák és zöldségek iránti ellenszenvvel kezdődött. Idővel rájöttem, hogy a mértéktelen evés képes kezelni mindenféle negatív érzelmet. Kezdetben inkább az evés örömére fókuszáltam. Csak a terápia során vettem észre, hogy éppen azt csinálom, hogy ennyire elnyomok az érzelmi oldalon. De még ma sem vagyok teljesen mentes a téveszméktől.
Röviden, van némi kiegyensúlyozatlanság hébe-hóba.
Ennek megfelelően befolyásolja az étrendemet és az életmódomat: Sok gyorsétterem, rendelhető pizza, fagyasztott étel, édesség, chips stb. Kerül a tányérra; Gyakran használom a mértéktelen evési támadásokat, hogy „kiütöm magam” a nap hátralévő részében. A mottó szerint: szar vagyok, szomorú, csalódott, bosszús vagyok az XYZ miatt. De ha most hozok magamnak két pizzát és egy csokit, akkor már nincs erőm gondolkodni rajta. Rövid távon pedig valójában mindig elég jól működik: akkor szívdobogás, gyomorfájás, fejfájás, magas vérnyomás, zavaros látómező van, már nem igazán tudok tisztán gondolkodni, és csak félig ébren tudok nézni tévét vagy közvetítést. Így megy ez napról napra. Becslések szerint az elmúlt 10 évben rendszeresen heti 2-7 rohamfogyasztási rohamom volt; tavaly átlagosan heti 5 volt.
Nem akarom hagyni, hogy az ügy ennyire pesszimistán álljon, mert hébe-hóba új bátorságot kapok; néha még hetekig sikerül „jól” élnem. Legjobb időm az életemben volt egy félév külföldön, Ausztráliában, ahol minden régi szokástól mentesen építettem fel az „álomszemélyiségemet”, aktív voltam, nagyszerű napi ritmusom volt stb. Sajnos Németországban a dolgok ismét lesiklottak.
De még most sem vagyok teljesen frusztrált, de sokat próbálok méltó életet élni. Időközben, legalábbis a legtöbb esetben, jó reggelivel kedveskedem gyümölcsöknek, szinte csak vizet iszom, stb. Este azonban a motiváció gyakran csökken. Vagy csalódott vagyok az események és az elmaradt feladatok miatt, aztán a történet elölről kezdődik.
Ennyi év önkárosítás után nincs a legjobb énképem, és gyakran nem is szeretem túlságosan magam. Ez felmegy az auto-agresszív gondolatokra, az éjszakai fogcsikorgatásra, a fülzúgásra, talán még egy depresszióra/disztimiumra is, amely újra és újra fellángol. Gyakran annyira feszült belső párbeszéd mellett meglehetősen nehéz visszanyerni az egészséges motivációt, és nem csúszni vissza egyenesen az önbíráskodásba, a bűntudat, a szégyen érzésébe, a szabályok/perfekcionizmusba stb.
Körülbelül egy éve gyakorolom az éberség gyakorlását - néha intenzívebben, néha kevésbé intenzíven - vagy pontosabban a Shamatha/Vipassana meditációban. Alapvető elem, ha lehetséges, az ülőmeditáció napi 20 vagy annál hosszabb ülése. És megpróbálom kikapcsolni az autopilótát és a gondolatok állandó zavartságát, és csak arra tanítom magam, hogy figyelmes legyek a környezetemre. Tudatosan szánok erre időt, komolyzenével koncertekre járok, hébe-hóba leülök egy park padjára, megpróbálok többet olvasni és kevesebbet fogyasztok tévét/közvetítést, és most már elég rendszeresen zongorázom. Alapvetően mindez segíthet abban, hogy békét szerezzek önmagammal, és gyakrabban, mint hogy ne csak elviseljem magam (anélkül, hogy tévé/PC-t zuhanyoznék, ételtől és fűtől nem lennék részeg stb.). A meditációval és a tágabb értelemben vett buddhizmussal való foglalkozás is nagyon jól segít abban, hogy túl legyek apám halálán.
Összességében egészen biztos vagyok abban, hogy nagyjából jó úton haladok. Időközben felhagytam néhány tévhitemmel; Már nem szándékozom éheztetni magam egy adoniszig (aminek csak csalódás lehet a vége); Sőt már alig próbálom megméretni magam; legfeljebb havonta egyszer. Összességében nem akarok „karcsú, szexi, vonzó és csúcsformában lenni” (ahogy gyakran szoktam lenni). Első törekvésem az lenne, hogy elérjem a belső egyensúlyt, és ne tegyek le mindent elõttem (feladatok, érzelmi feszültségek, álmok.). Végül újra fel akarok kelni és jól érzem magam; várom a napot. És szeretne aludni a szokásos időben este, és harmóniában és békében elaludni.
De amikor a tükörbe nézek (vagy néha lenézek magamra, vagy magamban érzem magam), fájdalmasan tudatában vagyok annak, hogy mennyit ártottam a testemnek és az elmémnek, de a környezetemnek és az embertársaimnak is És hogy ezeket a „hegeket” egy életen át megtartom.
Mindenképpen hosszú és kihívásokkal teli út lesz hosszú távon kezelni, újra és újra motiválni magam, és végül békét kötni önmagammal és a világgal.
Ebben az értelemben örülök, hogy ezen az úton részt vehetek veled itt, a fórumban.
Sok üdvözletet és jó szomszédoknak! Jákób