Kinek a teste ez? Haj, mell, orr, hegek

Anyámmal nőttem fel, állandóan és retorikusan azon gondolkodtam, vajon Barbara Streisand miért nem csinál rohadt kozmetikai műtétet az orrán. A pénzével!

Amikor Britney Spears hízott, egy generáció serdülőkora összeomlott. Mi volt ennyi gyerek bálványa!

És egy másik vad bálvány, Justin Bieber - nos, egy ponton kigúnyolták, mert lánynak nézett ki.

És egy pontig azt hittem, hogy csak ők, hogy könnyű célpontok. De aztán eszembe jutott, hogy a hatodikon keresztül megjelent körülöttem az alapozás fogalma, pattanásokkal együtt. Még soha nem éreztem olyan szégyent olyan dolog miatt, amit észre sem vettem, amit akkor éreztem, amikor azt mondták nekem, a hetedikben, hogy meg kell borotválnom a lábamat. Kicsúfolták azt az osztálytársat, akit mindenki az osztályban ugratott, mert mindannyian meg voltunk győződve arról, hogy van egy üvegszeme. És a béna tanár mindig sírva jött ki az osztályból. Később szakítani akartam egy 10 éves barátságot egy túl kicsi mellű vicc miatt. Az egyik fő dolog, amellyel pózolva találkoztam, az volt, hogy a lányok azt mondták nekem, hogy gyengébbnek tűnjenek.

Nem, nem kell reflektorfénybe kerülnie ahhoz, hogy érezze a nyomást. A nyomás, hogy valahogyan, bizonyos módon megmutassuk, nem tudjuk pontosan, hogyan, esetleg tökéletes, mi a tökéletesség?, Tudni fogjuk, ha látunk, hívunk.

Hibák. Valamit a szótárban definiálunk tökéletlenségként, korrupcióként, hátrányként. Egy évszázadonként eltérő tökéletlenség, egy olyan meghibásodás, amely nem vonja ki a gépet a működésből, kontextusbeli hátrány, elkülönítve az egyes tereptárgyaktól.

A szépségre vonatkozó előírások szigorúbbak a női lakosság számára, ezért a Harvard szerint 10 lányból 7 már 17 éves koráig fogyókúrás diétát folytatott. A nőknek vékonyaknak és finomaknak kell lenniük. De:

A nők kevesebb, mint 5% -a éri el a szépség színvonalát súlyát tekintve. A világ minden tájáról. 3,6 milliárd nőből. Továbbá:
Tízből 8 nő elégedetlen a tükörben látottakkal, és több mint fele a saját testének torz képét látja.

De a férfiak sem menekülnek meg. A férfiaknak erőseknek kell lenniük. Tehát nem érinti őket testkép kérdéseket, ellenkezőleg:

Az elmúlt negyed évszázadban a férfiak majdnem fele (45%) elégedetlen volt saját tükörképével. 15% -tól.
17% extrém étrendhez folyamodik a fogyás és az izomtömeg növelése érdekében.

Mindehhez adjuk hozzá a nemi identitás által okozott képproblémákat; bőrszín; fogyatékosság; a balesetek által hagyott nyomok; akkor mindenki testének minden apró vonása - törött fog, élesebb fül, görbe ujj, túl nagy orr, túl durva haj.

Mivel nem beszélhettünk a Testről és a Lélekről anélkül, hogy beszélnénk mindannyiunknak a saját testünkkel való kapcsolatáról, elvettünk néhány embert, és megkértük őket, hogy beszéljenek azokról a testrészekről, amelyek nem illenek bele gyakori. Különböző színű szemek, foltok a bőrön, heg, túl nagy mell, lázadó orr, néhány bolyhos csípő és még néhány sebezhetőség. Alul kilenc testrész és varázslatuk.

Körülbelül 19 éves voltam, amikor beléptem a Colentina Kórház termeibe, hogy megoldjam az arcomon érdekes fehéres foltok rejtélyét. Kimentem a kórház ajtaján, és vittem egy szót, amelyet néha ki kellett tennem a kíváncsi emberek elé: vitiligót, és néhány kérdéssel, amelyekre meg kellett találnom a választ. Megtudjuk, hogy a testem bizonyos sejtjei, amelyek a bőrben helyezkednek el, anélkül pusztulnak el, hogy az egész orvosi rendszer képes lenne megérteni az okokat vagy azonosítani a gyógymódot, és hogy életem végéig élnék vele anélkül, hogy tudnám, hogyan fejlődhet. . És bár egy ponton az arc foltjai ugyanolyan hirtelen elhalványultak, mint amilyenek megjelentek, mások évekig továbbra is fennmaradtak, megtartva helyüket és méretüket az első években.

Az a habozás, hogy üres marad-e valaki előtt, akivel még nem építettünk olyan intimitási szintet, amely meghaladja a gyenge fény kényelmét. A másik testhez való állandó alkalmazkodás folyamata azon a kíváncsiságon keresztül, amelyet a testemen lévő foltok generálnak. Lehet, hogy nélkülük lazább lettem volna a személyes kapcsolataimban, vagy talán semmi sem lett volna más a lényegében. Talán éppen akkor beszéltek rólam, amikor a kommunikációs képességem hagyott kívánnivalót maga után: hogy végül inkább az árnyékot (/ éjszakát) részesítettem előnyben a napsugárzás rovására.

Csúnya, undorító, nem higiénikus és minden bizonnyal nem vonzó. Emlékszem, hogy 13 éves koromban minden szőrt epiláltam a testemen, hogy elhagyhassam a házat. Sokáig próbáltam beilleszkedni a mások által megszabott mintákba, és megfelelni annak a háznak, amelyben a társadalom elhelyezett: nő. Gyenge test, de mégis formájú, borotvált, de ennek a folyamatnak nincs jele, elrendezve, de nem azért, hogy túlságosan is küzdjön. A szélsőségek világa összerakva - egyetlen testrész sem maradt egyértelmű szabályok nélkül. És ha még mindig olyan embereket látunk, akik nem gyengék az utcán, akkor a nők a szőrrel a lábukon egy kéz ujján megszámolhatják, amit 25 év alatt láttunk Romániában.

Félreértés ne essék, nincs semmi baj a lábak epilálásával, amikor ez a választás. A probléma akkor merül fel, amikor ez már nem választás, és korlátozássá válik, amely korlátoz minket: „OMG! Van dátumom, epilálnom kell, mert különben már nem fogom kedvelni azt a kedves embert! ” vagy "Nem volt időm epilálni, ezért 40 fokos farmert fogok viselni, hogy az emberek ne undorodva nézzenek rám.".

Tavaly ebben az időben döntöttem úgy, hogy elutasítom ennek a szabálynak az elfogadását, mert igazságtalannak tűnik számomra, hogy a lakosság körülbelül felét csak azért vizsgálják meg a rendőrségen, mert amikor megszülettek, az orvos azt mondta nekik. hogy nők.

A világról alkotott elképzelésem magában foglalja a jogom megkövetelését, hogy pontosan olyan létezhessek, amilyen vagyok, jogom van meghatározni magam, jogom van dönteni a testemről és elutasítani azt, ami nem megfelelő számomra.

És nem, nem vagyok nő. De én sem vagyok férfi. Olyan ember vagyok, olyan érzelmek, gondolatok, tapasztalatok és vélemények összetettsége, amelyek nem szerepelhetnek a nemek bináris változatában.

Felfedezem a világot, és úgy értelmezem, ahogy érzem. Szőrös lábam pedig, amelyet gyakran zavaros idegenek néznek sokáig, a normák elleni lázadás, identitásom kifejezője, de egyben annak kijelentésének is módja, hogy testem egyetlen darabja sem szégyenteljes, hanem gyönyörű, éppen olyan, amilyen.

P. S.: És meg kell jegyezni, egy kedves ember, akivel együtt jársz első randi és aki már nem szeret téged, mert amúgy sem epilálod a lábadon, az nem éri meg az erőfeszítést.

"Jaj! Jaj! Isten ne adj… Tehát mi történt veled? Pff. Hogy néz ki. Átadja a kezét?

"Akkor egyszerűen rájöttünk. Gyerünk, érzel valamit ott? Hmm, milyen furcsa érzés. "

- Haver, tudod, hogy nagyon szexi. A hegek hűvösek. Még akkora is. Komolyan, tetszik.

- Kezembe vehetem? Biztos? Hohó. Gyerünk, rendben van.

"Figyelj, gondoltál-e tetoválásra? Megteheti így, teljes kezével, hogy eltakarja. ”

- Ugye megint megoperálják? Esztétikai művelet, annak jobb lefedése, normálisabb megjelenés? Így hagyod őt?! ”

- Ó, szegény, mi történt veled? Anya, micsoda rendetlenség. És tudod használni? Gyerünk, meg tudod csinálni vele?

"Ah, sajnálom, sajnálom, nem vettem észre, nem akartalak megütni ! Fáj? Biztos?"

"Miért nem kezd el hosszú ujjú inget viselni, vagy legalább felhúzza az ujját könyökig? Biztos, hogy így akarsz kimenni, pólóban? Nem néz rá a világ? És rendben van, nem zavar?

"Ah, wow? Kezdetben azt hittem, hogy egy medve vagy valami megtámadott, ez így néz ki. "

Hány fej, annyi vélemény (bár az a gondolat, hogy szexi lenne, vigasztalóan visszatér, még ha nem is meggyőző) a hegemről. Ami általában a beszélgetésindító viccesebb, mint két évvel ezelőtt számítottam rá, amikor bajba kerültem vele egy autóbaleset után ("Te ültél a volánnál? Á, nem? Nos, volt-e biztonsági öved? Fel kellett tenned a biztonsági övet"). Könnyen érthető okokból eleinte nem őrültem meg utána, de aztán rájöttem, hogy semmi esetre sincs határozott véleményem róla. Néha nem szeretem, általában közömbös irántam, és időről időre furcsa gyengédséggel nézek rá, mintha ez nem hozzám tartozna, és kíváncsian sajnálnám - a fenti megfigyelések jegyzetében - egy másik kezét. De rendben van, életünk hátralévő részét együtt töltjük (talán ez a személy az én védekező mechanizmusom), így rengeteg időnk lesz arra, hogy dolgozzunk a kapcsolatunkon.

Gogolnak van egy története, amelyben egy furcsa szentpétervári reggelen egy bizonyos Kovaliov orr nélkül ébred: elhagyta a világot, független akart lenni, már nem törődött "gazdájával". Valószínűleg ugyanez történt a csecsemő orrommal is, olyan kicsi, mint egy gomb, amelyből az összes nagymama, nagynéni és szomszéd gyengéden meghúz téged. Egyébként nem tudom megmagyarázni, hogy melyik pillanatban és hogyan kerültem serdülőkoromba, hogy összetettnek érezzem magam, és pokol tömjénként meneküljek a profilképek elől. Nem emlékszem, mikor vagy ki dobta az első szót, hogy túl nagy, túl szokatlan, túl természetellenes orrom lesz, de sok éven át hittem és gondolkodtam rajta, főleg serdülőkorban, amikor Menő akartam lenni. Csak akkor kezdtem el megfeledkezni róla, az orránál fogva, amikor a "szerelem" kölcsönös dolog lett, és nem egyoldalú - köztem és az Animal X Hyena poszter között - amikor egy srác, akivel még mindig ártatlanul kacérkodtam az egyetemen a metrón azt mondta, hogy "gyönyörű, aquiline, görög vagy cleopatra" orrom van, amikor a nővérem végre észrevette, hogy apám nagyapját örökölöm, és ő így ölelgetett. gyengédség.

Valaki mégis megkérdezte tőlem, hogy nem gondoltam-e műtétre. Azt mondtam, hogy "Nem", azt gondoltam magamban, hogy ostobaság lenne, ha a fiam vagy a lányom örökölné a vonásaimat, de látva, hogy anyám olyan jól meg van ruházva "a természet által", azt gondolja, hogy az átok csak rá esett. Ah, a profilban lévő képek még most is gátolnak, de legalább megtanultam az orrommal élni, főleg, hogy természetesen azt tapasztaltam, hogy ugyanolyan dolgokat csinál, mint bármely más orr: meg tudom csavarni, ha valami nem felel meg nekem, "Szagolni" az emberek természetét, és ami még fontosabb, inspirálni. Talán a szó mindkét értelmében. Természetesnek vettem.

Az egyik családi albumban van egy kép rólam hétéves koromban, amikor a tengeren voltam, meztelenül, majommal a felelős és lapos mellkas. Vékony voltam és aranyos. Akkor nem tudom, mi történt, anyám azt hiszi, hogy túl sok vitamint adott nekem, és telhetetlenné váltam, de egy másik képen 11 éves koromtól elhízottnak tűnök, egy számítógép előtt. A piros, lila blúz alatt, amit viseltem, két zsírcsomót rejtettem, amelyek erősen lógtak önbecsülés-az én.

Egy bioenergetikus, akihez a családom két év után vitt el, egy temesvári szupersztár, aki pénzkeresésre jött szülővárosomban, egy fém háromszöggel vizsgált meg, amely jobbra és balra mozgott, és egy pillanatnyi transz után megalapította hogy pajzsmirigy problémáim voltak. Drasztikus étrend következett, még vizet sem engedtem inni, csak diós leveles tea formájában, amely mézzel való édesítés után is keserű volt, és kilenc kilogrammot fogytam. A kövér dudorok megmaradtak. Azt hiszem, harcolhatnék egy 12 éves kislánnyal.

Aztán jöttek a hízlalás-karcsúsítás, hízlalás-karcsúsítás időszakai, de amikor a súly elmúlt, a melle megmaradt. Ez a két kövér medúza még mindig itt van velem. Ma is zavarban vagyok a strandon levetkőzni, és sok olyan helyzet volt, amikor pólóban szexeltem. Ami engem meglep, hogy miattuk senki sem utasított el, csak én. Tehát valahogy meggyógyultak, akárcsak a jobb kezemben lévő szélvédő szilánkjai nyomai, amelyeket autóbalesetben szenvedtem. Ők a névjegykártyám megosztása-a mindannyiunk komplexumai.

Cikk és fotók: Larisa Balta.