Kitsch Ennyi szemétnek ott kell lennie
Annyi szemétnek kell lennie
Boldog véget a lótuszvirág
Silke Kienecker egyszerűen nem mondhat le az ázsiai giccsről.
Amióta egy tervező belevágott az életembe, és villámgyorsan összeházasodtunk, meg kellett fékeznem szenvedélyemet. A szobámban egy balinéz templomüzlet hímzett szegélyei és egy virágos ágak mögött egy gyönyörű nővel ellátott kínai poszter található, az éjjeliszekrényt thaiföldi áldozati tálak és egy fényesen festett Garuda díszíti - de kincseim nagy részét a szekrényben tárolom. Mivel a lakótársam nemcsak tervező, hanem purista is, és megállapodtunk abban, hogy a közös helyiségeket dekoráció nélkül tartjuk. Amikor nemrégiben kedvenc giccsboltomban megláttam egy hatalmas rózsaszín lótuszvirágot, amelyben többkarú indiai istennőt szórtak szökőkutakra, a szívem gyorsabban vert a vágytól.
Ez a giccs gyorsabban verte a szívemet.
De tudtam, hogy a tervező otthon alig fogja elkerülni a szívrohamot. Ennek ellenére nem tudtam kivenni a fejemből a szökőkutat. És egy este sétálás közben a kirakat előtt álltunk. -Nem szép? -Suttogtam. - De ne aggódj, nekem elég, ha itt rá tudok nézni. Csendben volt, csak a sóhaja beszélt sokat. Nem sokkal ezután, a második évfordulónkon a férjem húzott egy csomagot: a szökőkutat! Az árnyék, amelyen átugrott, óriási lehetett. És amikor az esti nap abban a pillanatban aranysárgára sütött a szobába, rájöttem: Néha a való élet még giccsesebb, mint a szoba bármely ázsiai szökőkútja.
Szörnyű szörnyek késő éjfélkor
Karin Weber-Duve megfeledkezik az időről és a térről a korhű horrorfilmekben.
A horror önmagát hirdeti. Eleinte csak egy halk zümmögés hangja egyre erősebb és végül furcsa sziszegő hanggal végződik. Hang, ebből a világból. Olyan hang, amely a nevadai sivatag büszke, magas derékú kaktuszait olyan mélyen hajtja a szúrós velőbe, hogy hirtelen nagyon kicsinek tűnnek. Pontosan tudom, mi következik, számos alkalommal láttam Gordon Douglas rendező filmjét, és mégis a szívem dobog. Hangya lábak, hatalmas, orsó hangyalábak, amelyek a kövér gömb alakú testeken lógnak, amelyekhez szörnyű, festett szemű fejek ragadnak, átmásznak a kaktuszokon, lyukat ásnak a forró homokban és tojást raknak. Amiből végül új "forniculák" kelnek ki: azok a hangyák, amelyek egy nukleáris teszt után gigantikus lényekké mutálódtak és felfalják az útjukba kerülő dolgokat. A szívem dobban, késő - vagy inkább kora reggel, mert a tudományos fantasztikus ócskaság túlhalad a kellemes műsoridőn. Közönség: egy személy.
Hallanom kell a filmek zörgését.
Én vagyok az a személy. Ha lehetséges, nem hiányzik egyetlen olyan ősi horrorfilm sem, amelyben a szőrös, szörnyű mutánsok gonoszkodnak, függetlenül attól, hogy hangyákról, pókokról (Jack Arnold "Tarantula"), legyekről (Kurt Neumann "Die Fliege") vagy sem. Gorillas (Ernest B. Schoedsack és Merian C. Cooper "King Kong és a fehér nő") kb. Ezeknek a filmeknek és a nyalókáknak a legújabb átdolgozása, a valóságos élethűséggel a legújabb trükk technológiával, engem nulla érdekel. Éreznem kell a gépeket az összes csavarral, zsanérral és huzallal az ötvenes szőr alatt zörögve. És amikor a férjem kíváncsi arra, hogy valójában mit nézek, csak dühösen mondom: "Hagyj!"
Lehet igazán zsíros?
Ulrike Hilgenberg tudja a Brutzelbude útját.
Általában egészségesen étkezem: vitaminokat, rostokat, napi öt kis ételt. És nem azért, mert képzett táplálkozási szakember vagyok, hanem azért, mert ettől jól érzem magam. De van egy pillanat, amikor már nem látok párolt cukkinit és párolt tofut. Annyira unom az összes egészséges dolgot, hogy gyorsan elindítom a kontrasztok programját.
Érdekes módon ez a pillanat mindig egy vasárnapra esik - egyébként a kedvenc napomra, mert nem kell ott dolgoznom. Reggel az ágyban egy hangulatos kávét élvezek, sok habosított tejjel és lekvár kiflivel, ami halálos bűn táplálkozás szempontjából, mert a vércukorszintet nulláról százra hajtja, és ugyanolyan brutálisan leejti. Ezért fontos sietni a zsír- és fehérjeellátás biztosítására. Tehát úton vagyok. Útközben egy fagylaltkúttal kedveskedem három gombóc dió-krém típusúnak. Ez mentálisan lerövidíti a távolságot a célig: A Brutzelbude idillikusan az erdő szélén helyezkedik el, és a város legjobb kolbászával rendelkezik. Erős színű, ropogósan grillezett és szépen megszórva ízfokozóval. Hogy milyen messziről illatozik, a papírlemez másodpercek alatt zsírba merül. Bájos! Minden alkalommal rengeteg curry ketchuppal eszem meg őket. Legtöbbször kissé rosszul érzem magam utána, és hazafelé menet azt gondolom, hogy "ezt nem fogom megenni hamarosan". De jövő vasárnapig ezt elfelejtettem.
Hírességek, modellek, királyiak
Nos, vannak fontosabb dolgok az életben. De Katrin Püttmann imádja titkos olvasási óráját.
Amikor rájöttem, hogy fogékony lettem a hírességek magazinjai iránt, kényelmetlen érzés fogott el: szégyelltem. Egy ideje a csiszolt szabványsértések a folyóiratok halmára kerültek. A Harry herceg meneküléséről, a Beckhamek állandó válságáról szóló történetek, a színes fotótörténetek hollywoodi csillagokkal mostanában a kedvenc olvasmányokká váltak egy hangulatos vasárnap reggel az ágyban.
Aggódni kezdtem, hogy egy bizonyos szintű egyenlőtlenségbe csúszok. És féltem, hogy egy napon a szomszéd házban lévő barátaim elkapnak, amikor az egyik görcsös takaró manővert végzem a papírhulladék-tartálynál. Titkos "Gála" és "Bunte" olvasó karrierem mélypontja akkor következett be, amikor úgy döntöttem, hogy abbahagyom szenvedélyemet. Nem vettem figyelembe Brad Pitt mosolyát a kioszkban, céltudatosan nyúltam a jelenlegi "Spiegel" felé - és nyomorultul éreztem magam. A relaxációs foglalkozásom véget ért. Most újra gondtalanul tölthetem a vasárnapjaimat. Most rendszeresen tombolok az olvasási órámról a gyönyörű csillogó füzetekkel a szomszédos barátaimnak. A hatás fantasztikus. Mivel szégyenteljes hallgatásomat sértő csevegéssé változtattam, megengedték, hogy a gondosan lapozott magazinokat utólag is postaládájukba tegyem. Vasárnap reggel az ágyban lakoma.
Hurrá, egy eurós üzlet!
Nincs semmi hasonló sétához az olcsóbb paradicsomban - mondja Uta van Steen.
Néha egy roham után fekszem az ágyon, kedvesem jól érzi magát. Mint egy gyermek a karácsonyfa alatt, miután ajándékokat adott. Gazdaságos. Sikeres. Elégedett. Körömollóval csak egy euróért - a gyógyszertárban ez hétbe kerülne -, három teniszlabda, kávéskanna, konyhai szűrő, csillogó szemhéjfesték, jazz klasszikusokkal ellátott CD, hat csomag zokni stb. És a legjobb: Az egészre nagy műanyag zacskó tele cuccokkal, csak 34 eurót kellett költenem. Amint meglátok egy egy eurós üzletet, vége a nyugalmamnak és rohanok befelé. Soha nem ügetek ki legalább 30 új vagyon nélkül. Miért? A mama hibás. Szerencsejátékos, szereti a rulettet, a blackjack-et és a pókert. De utálom a szerencsejátékot. Az egy eurós üzletek viszont azt a biztonságot kínálják, hogy nem veszíthetek el - amit vásárolok, garantáltan többet ér, mint amennyit elköltözök. És: az üzletek időt takarítanak meg.
Elég bosszantó, hogy az élet arra kényszeríti a VL-29/hg4 típusú porszívót, hogy értékes órákat pazaroljon az áruházi szafarikra. Az egy eurós üzletben azonban: farmerfoltok. Az új WC-kefe. Egy vajas étel. . . Borzalmas elképzelni, hogy mennyi idő alatt vásárolja meg ezt a három tárgyat egyedül Karstadtból! A 30 eurót pedig pillanatok alatt megszabadíthatja. Kedvenc üzletemben szerezhetek dán nyelvtanfolyamot, borotválkozás utáni, öblítőt, gumicsontokat, fogápoló rágógumikat, egy táncoló Mikulást, aki ugyanannyiért mondhat "Hohoho" -t. . . Hallok valamit a Feng Shui-ról és "Egyszerűsítsd az életedet"? Ó, hadd szaladhassanak mások a tojáshéj bézs kasmírkendőjük után, fussanak buborékokat, költsenek 200 eurót és tegyenek túlórát érte! Inkább simogatom a kedvesemet ez idő alatt. És jól érzi magát.
Kis borjak pórázon!
Az "Állati dadus" -val Frauke Döhring felfedezi szívét a kutyák iránt.
Egy vasárnap este rábukkantam a kutyára. Nem, nem a való életben, a tévében, amikor a „bűncselekmény helyszínére” várva kapkodtam és elakadtam: floppy füllel, négy lábbal és Katja Geb-Mann-nal. Ő a "Vox állati dada". Azóta is vele vagyok, és amikor véget ér egy adásszezon, új részekre vágyom. Ó, az élénk lények, akik hűségesen nyöszörögnek a szívünkbe, szívesen kiemelném mindet a dobozból a kanapémon. És az állatos dada is. Mert hogy sikerül a borjúharapókat lapdogokká változtatni, szinte rabja vagyok az ilyen típusú tévés terápiának. Egyértelműen érzékelem, hogy sok mindent rendeznek; Természetesen bűnös a lelkiismeretem, mert kielégítem a voyeurisztikus késztetéseket. De hol lehet még ilyen intim pillantást vetni a magánkatasztrófákra, tapasztalni az üvöltést és a fogak pusztulását? Mrs. Geb-Mann epizódonként három esetet old meg. De valójában mindig ugyanaz az eset, csak a személyzet és a díszlet változik.
Tehát: Hundi a ház főnökének érzi magát, és zsarnokság alá helyezi a többi falkát, azaz a mestereket, szeretőket, vendégeket. Az Állatos dajkának állítólag helyre kell állítania a hierarchiát, és ezt kíméletlenül határozott módon teszi, igazán csúnya eszközökkel. Például egy gallér, amely vastag vízfolyást szór, amikor Hundi morgolódik. Megijed, ordibál, zavartan megharapja a saját farkát - és végül enged a felsőbbrendű erőnek. Minden jó ha a vége jó. És én? Figyeld és gondolkodj: Ha csak a dadád lenne az élet minden problémájára! Csodálatosan pragmatikus módon közvetíti velünk: Reménytelen esetekre is van megoldás. Igen, tudom, illúzió - és még mindig balzsam a lelkemnek.
Az egyik út Las Vegasba és vissza
Susanne Kohl csodálatosan pihenhet az amerikai tévésorozatok és lábfürdők mellett.
Interjú: "Csak az igazi szemét teljesen humortalan"
Fejünk, lelkünk, gyomrunk hébe-hóba egyszerű gyorséttermet követel. Gert Scobel, a 3sat prominens műsorvezetője azt mondja: Amíg el tudjuk nevetni magunkat, minden rendben van!
Gert Scobel, 47 éves, Filozófust, teológust, családost a német televízió egyik legfényesebb elméjének tartják. A "delta" filozófiai-tudományos folyóirat moderátora és főszerkesztője, valamint a "Kulturzeit" című műsor négy moderátorának egyike.
BRIGITTE NŐ: Néha csak szemétnek kell lennie. Te is tudsz ilyesmit?
Gert Scobel: Azt hiszem, mindenki tudja ezt. Például szeretek thrillert olvasni, és néha olyanokat is, amelyek nem annyira jók. Vagy láttam az Ally McBeal szinte minden epizódját a tévében. És az "X-akták", igazi rajongó voltam: Ez szemét? Hmm, valószínűleg. Ja, és a hetvenes évek végén minden hongkongi westernhez elmentem a moziba.
BRIGITTE NŐ: Mi ez amúgy - kuka?
Scobel: A művészettel ellentétben a szemetet azzal ismeri fel, hogy nulla ismeretet szerez. Nem kell magamnak gondolkodnom. Ez a szemétnek lehetőséget ad a jelen elől való menekülésre is.
BRIGITTE NŐ: És mi történik velünk ott?
Scobel: Az első út a regresszió: például plüssállatokkal vagy babákkal menekülök vissza a gyermekkorba. A második út a vetítés, ahogyan a hírességek magazinjaiban fut: végre megismerem Nicole Kidman and Co.-t, rendezvényeken veszek részt, minden sztár a barátom. A harmadik a rögzítés: mereven valami konkrét dologra koncentrálok, és ezáltal minden mást blokkolok. Arra számítok, hogy például egy tévésorozat újra és újra előidézi bennem ugyanazt az érzést. Most lehetne kifogást emelni, nos, mindig azt akarja, hogy minden komoly, nehéz, átgondolt legyen .
BRIGITTE NŐ: Mi a véleménye az E és U kultúra, a komoly és szórakoztató kultúra megkülönböztetéséről?
Scobel: Teljes hülyeség azt hinni, hogy szórakozás nélkül van komolyság és fordítva: Amikor valamiről beszélek vagy szórakoztatom magam, mindig van egy "komoly" felismerési pillanat. Akár a színház, a művészet, a televízió - a jól elkészített szórakozás elősegíti a különféle érzéseket és gondolatokat, megindít.
BRIGITTE NŐ: De mindig ezt akarom? Lehet, hogy nekem is valami banálra van szükségem, szeretnék "lógni" a "sorozat" hőseimmel, akik ismerősek, mint az igazi barátok. És: Mi, a szemetet kedvelő nők, mosolygunk magunkra. Mi a baj ezzel?
Scobel: Csak nem lehet nevetni az igazi szeméten vagy giccsen. Az igazi szemét abszolút nevetésellenes és humormentes! Ha valaki hagyja magát meghinteni, és nevetni tud rajta, akkor nagyobb szabadsága van, mint annak, aki keményen hajlamos a porcelán macskagyűjteményére - és jaj, bárki más is gúnyolódik rajta! Szerintem a humor a mérce. Amíg el tudom nevetni magam a szemetes sarokban, nincs ok rejtőzni, éppen ellenkezőleg: minden rendben van!
BRIGITTE NŐ: Másrészről azt akarjuk, hogy a kultúra kihívja őket. Hogyan működik ez együtt?
Scobel: Talán tudatosan akarsz jelet adni: távol az értelmiség imázsától. Ezt írta le a szociológus, Pierre Bourdieu klasszikus "A finom különbségek" című művében: Ha a kialakult művelt középosztályhoz tartozom, akkor miben különbözök a szomszéd villában tanult középosztálytól? Kedvelve a punkot vagy a szemetet - mindketten gyűjtjük Picassót. A másik változat: hogy vannak gyengeségeim. Nem tudok mindig dolgozni vagy kezelni a világ problémáit. A kérdés csak az, hogy valóban szükségem van-e erre a hétköznapi fajta kikapcsolódásra.
BRIGITTE NŐ: Mi lenne az alternatíva?
Scobel: Csak el tudok szundikálni. Jógázzon, meditáljon. Beszélgetés az emberekkel. Alvás - szintén pihentető. Szakács. Annyi minden van. Teljesen megértem, hogy aki nyolc órát dolgozott, nincs kedve este megerőltető dolgot tenni. Csak nincs bátorságunk keresni valamit, ami szintén szórakoztató lehet. Lehet, hogy hülyén hangzik, de esténként gyakran megyek egy órára az erdőbe a kutyával. Természetesen nem klassz, sokkal klasszabb látni a "Nagy Testvért" és másnap beszélni róla az irodában. Mit mondhatnék neked az erdőről? Aztán bagoly sikoltását hallottam. Az ilyen dolgok leértékelését egy gigantikus médiaipar, végzetes fejlemény irányítja. Talán mások lennénk, ha bizonyos értéket tulajdonítanánk az esti bagoly meghallásának.