Kövér vagyok, na, Grace, 25; év, komplexum nélkül feltételezi
Grace 25 éves, és a korzikai nap alatt feltételezi túlsúlyát. Több éve nem lépett a mérlegre. Legutóbb hallottam, a tű 116 kilót jelzett. Ez a divatfotós, akinek a méretei 113-102-134, ma elmondja testét, nemét, XXL görbéit, mások és a társadalom kinézetét.
Egyre több kövér ember szólal meg küzdelem a bruttofóbia ellen, neologizmus, amely fordítható a túlsúlyos emberek megkülönböztetésével, megbélyegzésével és elutasításával. A médiában Daria Marx és Coucou les Girls egyaránt testesíti meg ezt a harcot az Instagramon aktív nők mellett, akik nevetés és könnyek között tanúskodnak az erőszaknak, amelyet munkájukban, az utcán vagy otthonukban érnek. Áldozatok mindennapi megjelenés és becsmérlő megjegyzések - más szóval a Fat Shaming esetében a "nagyokat" figyelik, megfigyelik, és egy olyan környezetben keresik a helyüket, amely folyamatosan emlékezteti őket arra, hogy kicsit túl sokat vesznek fel. A 25 éves, több mint 100 kiló Grace, aki a La Grosse en Corse fiókkal jelen van az Instagramon, beleegyezett abba, hogy bízik bennünk és elmondja az életét, testét, győzelmeit és kevésbé jó pillanatait. Pozitív üzenetet oszt meg, amelyet hozzáadnak mindazokhoz, akik segítenek a mentalitás mozgatásában és a tökéletes test diktátumának megtörésében.
"Pékségben nőttem fel, a pain au chocolat nevelt fel"
Azt hiszem, lefogytam egy kicsit. Azért, mert görkorcsolyázni kezdtem. De nem fogyás miatt teszem ezt, csak szórakozásból! A mellkasom 113 centiméter, a derekam 102 és a csípőm 134. Súlyom meghaladja a 100 kilót, de évek óta nem léptem a skálára. Idegesít a számok miatt. Kövér vagyok és így van. A kifejezés soha nem ijesztett meg.
Talán még az egyetemi időkben nem volt olyan kényelmes a szó, mint ma lehet. Ugyanakkor ez nem akadályozott abban, hogy kimondjam. Már azt mondtam, hogy kövér vagyok, és nem próbáltam meggyőzni az ellenkezőjéről! Egy pékségben neveltem fel, csokoládékenyerek és kifli által. Otthon szeretünk enni, és enni, nekem ez mindig normálisnak tűnt, ezért a testem mindig normálisnak tűnt számomra.
"Fiatalabb koromban a jó, kövér és vicces barátnő tökéletes képe voltam"
Tinédzser, kigúnyoltak engem és a nevemet. A Chance nagyon jól csinálja a dolgokat, ez igaz. Az én nevem Grace. azonban, Több időt töltöttem a "Grace the slug" hallásával, mint a "Grace she's fat". Inkább a külsőségek nehezítettek rám. De vállaltam a felelősséget, mindig vállaltam a felelősséget. Még rózsaszín hajam is volt. A pillantásom kissé túl volt a tetején. Nem bujkáltam, vagy talán igen, talán más módon akartam felhívni a figyelmet, túl formáimon és étvágyamon.
Végül, fiatalabbként, én voltam a tökéletes, kövér és vicces barátnő tökéletes lövése. Velem folyton nevettünk, és ez nekem megfelelt. Az egyetlen talaj, amelyen hiányzott a kényelem és az önbizalom, a szeretet alapja volt. Nem mertem a fiúkhoz menni, és amint megláttam, hogy van rá lehetőség, szuper gyanús voltam. Azt kell mondanom, hogy egy epizód jelölt meg. Fiúval megfordultunk egy kicsit, és egy barátom gyakran beszélt vele rólam. Hittem benne, egészen addig a napig, amíg üzenetet küldött nekem, hogy elmondja: "De valójában túl kövér vagy." Elmenekültem a szív történeteiből, legalábbis soha nem futottam utána. Féltem, hogy a testem miatt elutasítanak. Maradtam a barátaimmal, élveztem velük és megvigasztaltam magam abban a gondolatban, hogy a szerelmi aktát később kinyitom. Valószínűleg elkerülés volt részemről, de nem tett boldogtalanná.
"Gyönyörű vagy, de még szebb lennél, ha lefogynál!"
Soha nem akartam diétázni, és soha nem éreztem a fogyás szükségességét. Hallottam azonban olyanokat, hogy "gyönyörű vagy, de még szebb lennél, ha lefogynál!". Az egyetlen dolog, hogy néha elgondolkodtam: milyen lenne az életem, ha vékony lennék? Talán könnyebb fiúkkal, és még sok más.
Láttam anyukámat jo-yo egész életében. Mindig futott az ideális súly után, és láttam, hogy elfárad. Negatív képem van a diétákról, erről az átvételről, ennek a nélkülözésnek. Ez a legjobb módja annak, hogy haragudjon a testére és a tükörben való visszatükröződésére. Soha nem haragudtam a tükrömre, talán azért, mert akkor nem néztem annyira a testemre. Mégsem maradtam rajta. Kényelmesebb volt a boríték, mint a meztelenség. Szerettem felöltözni, felkészülni, sminkelni.