Legyen bambusz (96) - az egyszemű kígyó villámai - jelentés - WWF fiatalok
Miért nem csak hajnali 1 órakor hirdeti a WWF a természetet, miért lehetett rossz a lehelete a rómaiaknak, és hogyan működik Hansel és Gretel a Galagosban - a világ ide-oda nagyon drasztikus!
". Kortyolj, Kortyolj."
"Ember, Panda, nem tudsz inni egy kicsit kevésbé hangosan? És különben is: Miért öntöttél magadba liter bambusz teát az utóbbi időben?"
Nem kellett volna megkérdeznem ... A panda előrerohan, eszeveszetten leteszi a Termos-lombikot és egy világos zöld vizes szökőkutat dob a munkahelyem fölé.
"Köhögés, köhögés ... lihegés. Wehhh! Ez rossz csőbe került. - Sach’ma, nem várhatod, amíg befejezem a kérdéseidet? Kihozod a ritmusomból!
- Szeretne rekordot állati vízhordóként, vagy mi értelme van a túlzott ivásnak?
"Huh? Visszajön az agyad fagy módban, vagy mi az a túlzott unalmas gyöngyösség? Hé, műtrágyát készítek!"
- Mint te, műtrágyát készítesz.
"Fogalmam sincs, az itteni knilch! Műtrágyát készítek a kis fáknak! A kis fák, amelyeket a WWF fiataljai nemrég ültettek. Szükségük van vízre és tápanyagokra. Milyen esőzuhanyt kívánhatna többet, mint a pandapisilés?"
- Aha, úgy érted. Ööö, Panda?
- Panda, miért nézel ki hirtelen ilyen furcsán.
- Ó, oh. Nem gondoltam volna azt a bambusz teát. Tehát ez olyan gyors.
- Panda, ne rendezz műsort, tudod, hol van a WC.
Szőrös apokalipszisünk olyan sebességgel fut a WC-hez, amit a pandából nem ismertem. Többszörös dörömbölés és kopogás. Akkor fuss. nem, a panda visszacsap az irodába. Táncol egyik mancsáról a másikra, mintha a padló 100 fokos lenne.
"B'ss ... b'sss ... B'SET. Jó bambusz, úgy érzem, hogy egy görögdinnyének át kell mennie a Pillermannomon!"
- Ne viselkedj így, várj csak egy pillanatra.
"Ó kedves ó kedves, mit csinálok? Eieiei. Jaj. Én is gyorsan elmehetnék ide."
- Ööö, Panda? Nem igazán fogsz bepisilni a sarokba itt, az irodában! Ez egyáltalán nem működik.
"Ez állatkínzás. És ez a WWF-nél! Egyszemű kígyóm itt és most villámot akar lőni, bambusz basta!"
- Egyszemű kígyó? Ó, ember, te és a te mondásaid ... Panda. Távolodj el azonnal az irodai üzemből.
- Ahhhh. Micsoda megkönnyebbülés!
"Nem hiszem el!"
"Nézzük úgy, mint egy szabadtéri használatra szánt gyakorlatot. A növények öntözését legjobban növényeken lehet gyakorolni, nem kerámia tálakon. Az illatjelet jól el kell osztani a száron és."
- Te és egyszemű kígyód, hogyan fogod kitartani Lipcsét, ha egy percet sem tudsz várni a WC-re.
- Ó, az astreini akció nem volt itt?
"Nem, ő Lipcsében volt, Mr. Pinkelpanda! Ember, azt hiszem, valóban a saját világában élsz."
- Igen, de ott jól ismernek.
"Remek, és ki törölgeti most? Nem gondolkodik a villámlövésen - az előnye természetesen széles ívben ment el!"
"Ez a természet, Motzfluffi. De neked, embereknek egyszerűen túl kevés értelmük van hozzá. A" Természet vagyok "kampány ebből a reakciójából láthatjuk, hogy ezt nem mindenki kapja meg!"
- Ó, ember, azt hitték, hogy hajnali 1 órát írtunk, ahelyett, hogy én lennék?
- Nos, nem mindenki annyira kipihent, mint mi pandák!
"Nos, a jó pihenés nem lenne nehéz az alvás sok fázisában, amelyet itt az íróasztalánál horkolsz. Minden alkalommal helikopterrel elhúzhatnád - altatás nélkül is."
"Ó, a WWF kampányában játszik az orrszarvúkkal. Remek videó! Igen, ez egy nagyon nyugodt út vezetne a bambuszkertbe. Valójában jó ötlet, Marcel. Nem is kellene egy padlót lecsapnom. A WWF alkalmazottjaként biztosan tehet valamit - Hol foglalhatom le a helikoptert? "
"Semmi sincs lefoglalva! Bármilyen inkontinens is, ahogy úton vagy, bambusz teáshordóm, odadobsz a fejünkre onnan fentről!"
"Honnan ered a görcsös pisitől való félelmed, na? Egyáltalán semmi rossz. Folyékony aranynak hívom! - Az ókori rómaiak habkő és vizelet keverékét használták fogmosásra - tudtad ezt?"
"A jegesmedvék igazi pisi művészek. Ha sokáig nem kapnak enni, akkor kevesebbet is pisilnek. Miért? Mivel fehérjévé újrahasznosítják a hasukban lévő karbamidot. A nőstény jegesmedvék vizeletükből akár anyatejet is készíthetnek!"
"Tehát nemcsak tea-diétára, hanem bambusz-diétára is szükséged lenne ahhoz, hogy kevesebb legyen?
"De a sok vizelet nagy előny lehet, különösen egy olyan nagyvárosban, mint Berlin. Vegyük mintaként a Galagost!"
- Nos, ezek az aranyos afrikai bokormajmok. A nedves orrú majmok családjába tartoznak.
"Amikor éjszaka kimennek, először a mancsukra pisilnek. A pisit ezután rendesen megdörzsölik. Szó szerint habosítják magukat vele."
- Jó, értem!
". Nos, aztán elindultak, és természetesen a vizelet pöttyöket hagytak a fatörzseken. Ezzel az ösvényrel mindig megtalálja az utat haza."
- Igen, feltéve, hogy közben nem jön be egy teával töltött panda, és elhúzza a gyönyörű nyomot a csomagtartótól.
"A vizelési inger valami mélyen természetes dolog, amihez mindannyian sokkal szabadabban és féktelenebben kényeztethetjük magunkat. Jobb, mint ez az méltatlan mód, amikor az emberek méltatlan módon pórázon húzzák körbe kutyáikat, még akkor is, ha a woo-woof-nak azért húzzák el, mert az úr és az úrnő siet. "
"A kutya és az ember közötti hatalmi viszony nem olyan egyoldalú - már láttam az ellenkezőjét."
"Nos, ahol a szabadság uralkodik, ott erőteljesen uralkodik! Nem szabad túlságosan láncolnia magát."
"Igen, meg kell! És ez a Rajnai-vidéki lignit terjeszkedése elleni emberi lánccal jár. Remélhetőleg elolvastad cselekvési felhívásunkat?"
"Hülye kifejezés - emberi lánc. Nem akarják az állatokat, vagy mi?"
"Igen, természetesen! Igazad van - mondjuk csak úgy, hogy szénellenes lánc! Végül is az állatok is demonstráltak a legutóbbi során."
"Hát akkor! Akkor én is ott leszek!"
"De már tudod, hogy ez néhány órát igénybe vehet, és hogy nem olyan egyszerű WC-re menni, ha a lánc feláll? Tehát jobb, ha nem iszol teát előre."
"OK, nincs tea. De a sok ivás éhesé teszi! Van bambuszod?"
Itt van az utolsó epizód: "Amikor a nyúl fütyül a pandára"