Lépés az igazság, a gyógyuláshoz való jogod felé Pszichológiai tanácsadás
Akár tekintélyelvű oktatásnak, érzelmi vagy szexuális bántalmazásnak vagyunk kitéve, e traumák minden jele később, felnőttkorban jelentkezik. A bizonytalanság és a félelem általában megjelenik a partner felé, hízunk vagy a szokásosnál több alkoholt fogyasztunk, és még mindig nem értjük miért történnek ezek a dolgok. Testünk lesz az, amely szenved a gyermekkorban történt borzalmak tagadásától, de ha kezeljük függőségeinket a jelenben, kijavíthatjuk a múlt kárait.
A traumatizált gyermekek fejlődése korán leáll. A trauma életkorában megakadtak, néha egy életen át. A trauma az emberi psziché elzáródása. Szeretnénk továbblépni, felülkerekedni a pillanaton, de a trauma blokkol bennünket.
A szülői tekintélyben szenvedő, szülei akaratának engedelmeskedni kényszerülő ember bulimikus étkezési magatartást tanúsíthat. Ugyanakkor nem tudja megérteni, miért veszekszik szinte mindig a párjával, rá kiált, pedig nem akarja megtenni. Dühkitöréseket szenvedhet, és alkohollal nyugtathatja idegeit.
Az egyik ilyen esetet Allice Miller pszichoterapeuta mutatja be a "Test lázadása" c. A bántalmazó, középkorú apa neveli a témát a túlsúlyos, házas, két gyermekes típus, aki az orvosok összes receptjét megpróbálta lefogyni. Néha érezte gyermekkorában az apja iránti haragját, de úgy tűnt, semmi sem segít rajta. A szüleitől bérelt házban lakott. Csak a pszichoterápiás foglalkozások után értette meg szüleitől való függőségét, "mert már kiskorától be volt programozva, hogy engedelmeskedjen a kapzsi szülők akaratának és hatalmának, anélkül, hogy megtalálná a menekülési módot, pusztán attól félve, hogy nem utasítják el.
A felesleges étel nem képes kielégíteni az egyén szabadságának és szeretetének igényét. Miért nem lehet elszakadni szüleinktől, akik érzelmileg kizsákmányoltak minket, miért nem követhetjük szabad utunkat az életben, de továbbra is lehorgonyozunk ebben az érzelmi pókhálóban?
Mert a szenvedést takaró hangok jellegétől függetlenül reméljük, hogy anyánktól és apánktól megkapjuk azt, ami hiányzott nekünk. Vágyunk az elismerésre, az igazi szeretetre, a tiszteletre és azokra kérdez és felnőttként, bár ebben a szakaszban szüleink még mindig megtagadják tőlünk ezt a fajta lélektáplálékot.
Néhányan közülünk teljesen vagy részben a fent leírt esetben találhatjuk magunkat. Annak az embernek a esetében a szülők úgy viselkedtek vele, mintha birtokolnák, tulajdonuk volt, soha nem hallgattak rá, amikor kifejezte vágyait, érzéseit, fia kötelességének tartotta a ház felújítását - amiért bérleti díjat fizetett - és pénzt fektessen bele anélkül, hogy bármit is cserébe kapott volna, mert szülei voltak, és úgy vélték, hogy nekik van ilyen joguk. És ami hihetetlen, hogy ő is elhitte ezeket a dolgokat. Bárki, aki ebben a helyzetben van, valószínűleg ugyanezt gondolná.
Sok felnőttet kizsákmányoltak, mint gyermekkorukban, és úgy nőnek fel, hogy hálásaknak kell lenniük a szüleikkel fenntartott kapcsolatért.. Azok a szülők viselkedése, akik érzelmileg zsarolták őket és paroxizmussal manipulálták őket, azt az illúziót keltette, hogy talán a végén megváltoznak. A kisgyereknek ez az igénye felnőttkorban kiált.
Íme néhány, a fent említett eset későbbi feltárása:
Hosszas keresés után találtam egy terapeutát, aki jó benyomást tesz rám, és akivel beszélhetek veled, nyíltan, szüleimet nem kímélve, anélkül, hogy felfújnám az igazságot, még az én igazságomat sem, és én vagyok az első mind örülök, hogy meg tudtam dönteni, hogy elhagyom ezt a házat, amelyhez olyan hosszú reményeket fűztem, amelyeket soha nem tudtam volna teljesíteni".
A szülők bizonyos magatartáskészleteket már csecsemőkortól kezdve programoznak, és az a gondolat, hogy tiszteletben tartsák szüleidet, bármit is tegyenek, felborítja a gyermek egész fejlődését, mert a bűntudat és a félelem érzése születik. Például irracionális félelmeket, minden konkrét tárgy nélkül, generálhat az a tény, hogy nem szeretjük a szüleinket. Azt, hogy szeretni akarjuk őket, szimuláljuk a szeretetet, hogy megfeleljen a szabályoknak, de nem megalapozott okokból szeretjük őket. Ha elfogadjuk ezt az igazságot, a félelem eltűnik. Ezzel a félelemmel sikerül valóban fejlesztenünk önmagunkban a szeretet képességét, anélkül, hogy külső tényezők kényszerítenék vagy kényszerítenék őket.
Amikor megszabadulsz mások elvárásaitól, akár kifejezetten, akár nem, jobban érzed magad; a testi és idegi tünetek eltűnnek, sokkal jobban viselkedsz a gyerekeiddel, a férjeddel/feleségeddel, mert teljesen elfogadtad magad.
Sok ember szenved hasonló módon: a lányt elfojtották az anya érzelmi igényei, az oktatásban és az erkölcsben álcázott, személyiségét korlátozó korlátozások és követelések fojtogatták; fiatalok, akik szeretnék megosztani gondolataikat, érzelmeiket, érzéseiket, de sújtják szüleik keménységét, elvárásait és gondolkodásmódját.
Még és most, felnőttkorban arra számítunk, hogy valami megváltozik, hogy az anya megváltoztassa a viselkedését, vegye figyelembe azt, amit szeretünk, működési ritmusunkat, döntési szabadságunkat. És amikor ezek a dolgok nem történnek meg, bűnösnek érezzük magunkat a két helyzet által keltett ellentmondásos érzések miatt: meg akarunk szabadulni a viselkedésük elfogadásának terhe alól, el akarunk határolódni az ördögi viselkedéstől, ugyanakkor halljuk a programozást, amely szakadatlanul beágyazódik. egész életemben: "Feláldoztam magam érted", "Nevelettelek, hálásnak kellene lenned nekem", "Mindennap hívtál, most már nem szeretsz".
Senkit nem lehet arra kényszeríteni, hogy szeressen vagy tiszteljen valakit, függetlenül attól, hogy ki az a személy. Nem kell szeretnie és tisztelnie a szüleit, mert bántanak. Ne kényszerítsd magad bizonyos érzésekre, mert semmiféle kényszer vagy kötelezettség soha nem vezetett semmi jóhoz. Esetedben a kötelezettség destruktívan fog működni, mert a tested fizethet érte. Az, hogy szeretsz valakit, negatívan befolyásolja életedet.
És ami szomorú, hogy „egyesek egy életen át hallgatnak egy szellemet, amely arra kényszerít bennünket, hogy az oktatás, az erkölcs vagy a vallás nevében figyelmen kívül hagyjuk természetes szükségleteinket, elfojtsuk őket, küzdjünk ellenük, hogy végül ki tudjuk fizetni nekik. olyan betegségekkel, amelyek jelentését nem akarjuk és nem is akarjuk megérteni, és amelyektől gyógyszerekkel próbálunk megszabadulni ".
Vannak nők, akik csak azért maradnak házasságban, mert a vallás rugalmatlan módon azt mondja nekik, hogy mindent meg kell tenniük azért, hogy családjukat összetartják. Szenvednek, átvertnek, elárultnak érzik magukat, már nem érezhetik magukat nőknek, de semmit sem tesznek a helyzet megváltoztatásáért. Ezeket a nőket a társadalom állandó nyomása is befolyásolja, amely megbélyegzi az elvált nők státuszát. Mivel nem tudnak megszabadulni a felszínes szabályoktól és a kapott oktatástól, olyan házasságban maradnak, amely elpusztítja a már elveszett egyéniséget.
Vannak olyan szülők, akiknek sikerül aláásniuk a gyermek önbizalmába vetett bizalmát. Minden helyzetet az anya/apa szemével fog megvizsgálni és megítélni. Emiatt idővel, a gyermek fokozatosan feladja a saját szükségleteinek kielégítésére tett kísérleteket; hacsak véletlenül egyiküket sem mentené meg a szülő jóváhagyó "hangja".
Nem tartozol hálával azoknak a szülőknek, akik születtek. Mivel idehoztak, felelősséget viselnek - a felelősség nem járhat kötelezettséggel vagy kötelességgel, mert ebben az esetben a szeretet már nem művelhető - a fiatal és fiatal testi és érzelmi egészségére. Elengedhetetlen, hogy vigyázzanak rád, mert nem tudod kezelni magad. Szükséges, hogy támogassák a növekedést, mentálisan, kognitívan, érzelmileg fejlődjenek és kezeljék önmagukat az életben, anélkül, hogy megpróbálnák kapcsolatot tartani velük.
Nem vagy bűnös, mert nem voltak képesek szeretni téged, vagy mert nem készültek szülőknek lenni. Minél jobban érvényesül az áldozat szelleme, a kötelesség és más hasonló elképzelések, annál egyértelműbbnek kell lennie számodra, hogy a családodban nem szeretet volt. A szeretetnek tavaszként kell folynia, a folyótól lefelé, a szülőktől a gyermekekig, nem pedig fordítva. Hálánkat is megmutatjuk azért, hogy neveltek minket, amikor gyermekeink lesznek. Ez a természet törvénye ... Erich Fromm, pszichoanalitikus és szociológus azt mondta: "A szeretet az élet aktív gondozása és a szeretet növekedése".
Más szóval, ha kötelességből teszel valamit, van-e szeretet abban, amit csinálsz? Ahol adósság van, ott nem lehet szerelem. A gyermek, akit a szülők nem akarnak, egész életében megpróbálja boldoggá tenni őket.. Vannak szülők, akik egy bizonyos pillanatban azzal az őrült ötlettel állnak elő, hogy megtanítsák gyermekeiknek a "kérem" szót, amelyet akkor használhatnak, amikor akarnak valamit. Egyelőre semmi rossz, de a szülők ebben az irányban folytatják azt az elképzelést, hogy ezt a formát csak a gyerekek használhatják, nem ők maguk. Az ellenkezője nem igaz, mert a szülők viszont annyit tesznek gyermekeikért. Nem tűnik természetellenesnek, ha egy kicsit parancsolóan hangzik, amit kérnek. A gyerekek pedig szívesen, mosolyogva és hálával fogadják a szülők szavait: "igen, ez így van, igazad van". És az adósság érzése még jobban elmélyül a kicsik szívében és testében, akik félelemmel és bűntudattal fognak élni az élet számos pillanatában, mert rettenetesen nehéz kipróbálniuk szüleik szavát, akik annyit tettek értük.
Ha a szülőket is megfosztották a szülői szeretettől, a kisgyermek feladata, hogy szeretetet, figyelmet és megbecsülést adjon nekik.. Ez annak a gyereknek a küldetése lesz, akinek nincs más dolga, mint megmenteni a saját szüleit. És ez a kötelesség gyakran látható lesz a későbbi partnerekkel, barátokkal és jövőbeli gyermekekkel való kapcsolatokban, mert a bűntudat szinte megöli, ha megpróbálja elkerülni a kötelességet, hogy segítsen és megmentsen másokat a zavartól. életükből.
Lehetséges, hogy szüleink származási családjuk miatt szenvedtek; lehetséges, hogy az anya soha nem ismerte a szeretetet, a törődést és a megbecsülést, vagy születéskor elhagyták. Bármi is történt, ezt az űrt nem tudjuk hazugsággal kitölteni. Ezek az erős érzelmek a szánalom érzését fogják kelteni iránta, nem pedig a szeretetben. És megpróbáljuk őt szánalomból szeretni, nem pedig embertársaink iránti szeretet valódi érzéséből. Miért akarunk szánalomból szeretni, amikor nincs szeretetünk iránta? Miért akarjuk így megtéveszteni? Ki használja ezt? Miért kényszerítjük magunkat arra, hogy szeressünk egy olyan szülőt, aki érzelmileg zsarolt minket, és éreztette velünk, hogy felfalják? Amit sajnálatunk révén meg akarunk adni annak a szülőnek, amikor végül is minden hazugság?
Miller ismét hangsúlyozza a bántalmazott gyermek és a szülő közötti úgynevezett szeretet összetevőit. Ha objektíven tekintünk, két szenvedő emberrel van dolgunk: azzal, akit megbántottak és akit bántottak. A valóságban ebben a kapcsolatban vannak: szánalom, illúzió, az igazság tagadása, képmutatás és bűntudat. Beszélhetünk nyíltan és őszintén a minket bántó szülőkkel? Talán ezt szeretnénk, ha a büntetéstől való öntudatlan félelem és mi történhet velünk, ha igazságunkra fény derül, nem avatkozik be azonnal. Jogunk van elmondani, amit érzünk; itt nem a bosszúról van szó, hanem az őszinteségről. Bármilyen kapcsolatban őszinteségre van szükség, ha hitelesek akarunk lenni. Sőt, a szülőkkel való kapcsolatban őszinteségre van szükség, mint a levegő. Miért ilyen típusú kapcsolatban szinte tilos?
Fontos lépés a szülők függőségének gyógyításában, amelyet internalizáltunk feladni a bűntudatot.
Adjuk fel az elvárásokat, ez a második lépés: feladni azt a várakozást, hogy egy napon minden megváltozik; ne reménykedjünk abban, hogy minden, ami gyerekkorunkban hiányzott, például a barátság, a szabad és őszinte beszélgetések, a szeretet kifejezése egyszer megvalósulhat.
És ha egyszer rájönnek hibáikra és megpróbálják kijavítani őket, az csak rajtuk múlik. Csakúgy, mint az élettárs esetében, nálunk sincs kontroll a szülők felett; csak a saját tetteinkért vállalunk felelősséget.
A gyermekkoruktól számított elvárások bizonyos esetekben olyan erősek, hogy az illető feladja mindazt, ami jó neki lenni, végül, ahogy a szülei akarják, hogy ne veszítse el a szeretet illúzióját. Ez egy nagy tragédia a léleknek és a testnek, amely fáradhatatlanul igyekszik életet és szabadságot lehelni.
Csak olyanok lehetünk, amilyenek vagyunk, és nem kényszeríthetjük szüleinket arra, hogy szeressenek minket, ha nem képesek szeretni. Vannak olyan szülők, akik csak a saját gyermekük maszkját tudják szeretni, és ha ez a gyermek feladja ezt a maszkot, gyakran azt mondják: "Nem olyan vagy, mint korábban, megváltoztál"; "Azt akarom, hogy olyan legyél, mint korábban"; "Mielőtt jobban szeretett volna, most más vagy".
Rendkívüli észrevenni, hogy az embert nem lehet hazudni. Mindig megvannak a szükséges eszközei, hogy szakaszosan megmutassa neki az igazságot és a valóságot; az ember mindig úgy fogja érezni, hogy az erkölcsi és vallási követelmények, amelyek finoman utalnak a kötelezettségekre, ártanak neki.
A gyermeket már kiskorától kezdve erkölcsileg táplálják, és önként táplálja majd, mert szereti a szüleit. A felnőtt az intellektusával küzd az erkölcs ellen, de filozófus vagy költő lesz belőle. De valódi érzései olyan elzáródást hoznak létre, amely valamikor károsítja a testét, mint sok klasszikus írónál történt.
Sokan reagálnak a vallomásokra, például: "Nem szeretem a szüleimet, mert mindig megaláztak/elfojtottak és irányítottak", mondván, hogy nem szabad utálnunk őket, ha egészségesek akarunk lenni, hogy kiszabadítjuk magunkat a gyűlöletből, ha megbocsátunk nekik. Hogy nincsenek tökéletes szülők, még mindig hibáznak, és a hibákat tolerálni kell, és mi felnőttek is tanulhatnánk belőle valamit. A téma nem az, hogy "mennyire tökéletes" egy férfi, hanem ha a szabálysértő megpróbálja kijavítani hibáját. A tévedés emberi, de a tévedésben való kitartás állandóan gonosszá válik.
Most elemezzük a megbocsátás folyamatát. A megbocsátás nem mentesít közvetlenül a szüleid iránti gyűlölet elől. Ebben az esetben a megbocsátás kiterjed a gyűlöletre. A gyermek tolerálja a szülők abszurd viselkedését, mert normálisnak tartja, és mert nem tud viselkedni velük szemben. Később, felnőttként, tudatában lesz a korlátozásoknak, amelyeknek alávetette magát, de érezni fogja szenvedését, amelyet a pár kapcsolatában, barátaival, saját gyermekeivel tükröz. Eszméletlen gyermekkori félelem a szülőktől megakadályozza, hogy elismerje igazságát. És ez a tény a szeretett emberrel való kapcsolat módjára fog fordulni.
Csak az elfojtott gyűlölet betegíthet meg valakit. Akkor amikor szabadon kifejezheti érzéseit, eltűnik a gyűlölet. Már nem kell magával cipelnie. "Ha gyűlölet van jelen, akkor semmi haszna nem tiltani, mivel minden vallás hirdet." Ha megértette, mi generálta a gyűlölet jelenlétét, eldöntheti és kiválaszthatja, mi mentesít a gyűlöletet kiváltó függőségtől. Mert akkor elkezdesz magadnak tenni azt, amire szükséged van, növekedni és valóban gondoskodni arról, amire szükséged van. Az ötlet nem az, hogy igazolást találjon az általuk elkövetett bántalmazásra, vagy hogy bűnösöket keressenek a veled történtek miatt, hanem az, hogy meggyógyítsd magad, és megadd magadnak mindazt a jó dolgot, ami hiányzott.
Végül Miller azt a következtetést vonja le: „Természetesen vannak olyan emberek, akik megosztottak valódi érzéseikben, akik olyan intézményektől függenek, mint az Egyház, és akik megengedik nekik, hogy diktálják, mennyit érezhetnek. És a legtöbb esetben nem engedik, hogy sokat érezzenek. De nem tudom elképzelni, hogy ez örökké így marad. Valahol, egyszer majd fellázadás lesz, és a kölcsönös ostobaság folyamata stagnál, ha néhány ember bátorságot talál a félelme ellenére is, hogy megértse, elmondja az igazat, érezze, megismertesse és az alapon kommunikáljon. őt a többiekkel. […] Mert könnyen elképzelhető, hogy a világnak jobb lenne, ha néhány gyermek szinte kimeríthetetlen energiáját produktívabb célokra használja, mint a létért folytatott küzdelem. ”.