Lyuk a gyomorban; sai
Valójában itt lenne egy kiváltó figyelmeztetés. Azoknak az embereknek szólítva, akik nem akarják, nem szabad szembenézniük az étkezési rendellenességekkel és/vagy a tágabb értelemben vett negatív testképekkel. Gyakran azonban éppen ez a célzás kelti fel a kíváncsiságot - ezért ezt a figyelmeztetést egy osztályozás váltja fel.
A következő szöveg betekintést nyújt a testkultusz világába és a karcsúság eszméinek ezzel összefüggő, kényszeres törekvésébe. A szerző különösen azokat az embereket szólítja meg, akiknek maguknak nincs tapasztalatuk az étkezési rendellenességekről.
Az étkezési rendellenességek összetett, pszichológiai rendellenességek, amelyek kialakulásához különböző tényezők járulnak hozzá. Gyakran a karcsúság irreális, internalizált eszméinek, a különféle egyéni tényezőknek és a kritikus élet eseményeinek kombinációjából fakadnak. Tehát nem, mint azt gyakran állítják, életmódbeli döntés értelmében szabad döntés - hanem súlyos mentális betegségek.
Saját testének kordában tartása, nemcsak a további kilóktól való védelem, hanem az állítólagosan felesleges kilóktól való megszabadulás is teljesen normalizálódott társadalmunkban. Mert a különösen karcsú testeket szépnek, kívánatosnak, normálisnak, legitimnek tartják. Minél karcsúbb, annál szebb.
Gyakran beszélünk testekről, folyamatosan ki vagyunk téve mások tekintetének és szavainak, folyamatosan látunk és értékelünk más testeket. De mikor beszélünk arról, hogy ez mit tesz velünk és másokkal? Milyen hatással van az értékelési nyomás az énképünkre és a testünkhöz való viszonyra? És mikor kezdünk igazán beszélni a testünkről - és nem csak egyenértékűként vagy az ideáltól való eltérésként?
Szöveg: S. Éva | Illusztrációk: Emma, Meagan & Nora (ábécé)
Amikor kicsi voltam, nem féltem. Valamikor ez megváltozott.
Nem tudom pontosan megmondani, hogy ez mikor volt, de valamikor ott volt ez a félelem - és mindig is ragaszkodott rajtam. Tizenegy éves koromban vettem fel először a tánccipőmet. Kimentem táncolni a bírák elé, csak ő és én, meg a zene. És csak egy évvel ezelőtt álltam meg.
Alice a Csodaországhoz hasonlóan én is beléptem egy számomra furcsa világba, az előadó páros táncába. Strasszokkal, nehéz sminkekkel, verejtékekkel, fájó izmokkal, zúzódásokkal és fájó lábakkal teli világ. Egy olyan világ, amelynek nyilvánvalóan semmi köze nem volt a tényleges életemhez. Nem a kortársak, az iskolai évfolyamok vagy a könyvek népszerűségéről szólt, hanem egy közös szenvedélyről.
Ez a szenvedély nem egyetlen cél elérésében, hanem magában a cselekvésben találta meg értelmét, és pontosan ez az, amibe beleszerettem. Leginkább csodálatos embereket ismertem meg ezen az úton: barátokat, támogatókat és oktatókat, akikben bíztam volna az életemben. Megbíztam őket sportfejlesztésemmel és a következő versenyek stratégiai tervezésével, valamint csalódásommal az e versenyeken elért rossz eredmények vagy az optimális stílus kiválasztása miatt. Számomra ezek nem voltak olyan védőhálóok, amelyekbe az emberek szeretnek beleesni.
Pontosan ez - egy biztonságos hálózat - lett volna nélkülözhetetlen számomra egy olyan környezetben, amelyben a megjelenés minden számít, és amelynek optimalizálása a végső cél. A bizonytalanság mindenütt jelen volt ebben a környezetben, ahol mindenki folyamatosan próbálta a lehető legjobban - minél karcsúbb, stílusosabb - kinézni. És folyton azt mondogatta, vagy talán csak arra gondolt, hogy formának kell lennie.
Emlékszem, az edzők véletlenül pozitívan nyilatkoztak néhány leadott kilóról. Emlékszem egy félénk lányra, aki annyira félt a mérlegtől, hogy az ebéd nem más, mint egy melléksaláta. Emlékszem egy fiúra, akit 12 éves korában heti öt edzéssel diétáztak. Emlékszem, hogy az országos csapat öltözőjében összehasonlítottuk az imént mért testzsírszázalékot.
Emlékszem, hogy gondosan dokumentáltam a legkisebb falatokat is; emlékszem, hogy túl szoros ruhákba szorítottam a testemet, miközben megpróbáltam kitalálni a legelőnyösebb módot az állásra, a gyomrom és az oldal behúzására. hogy lélegezni tudjon. Emlékszem, hogy túl gyorsan részeg voltam - mert a szilárd alapok nélküli ivás meglehetősen hatékony. Legalábbis ez tett néhány vicces történetet.
Az alig evés számos más aspektusa ellenkező hatást váltott ki. Az állandó aggodalom, az ételtől való állandó félelem egyre jobban elszigetelt. Csak akkor vettem észre, hogy szinte minden társadalmi interakció együttes étkezéssel történik: ebéd egy baráttal, kocsmaest, közös reggeli vagy vacsora, kávé a tanulmányi szünetben. Természetesen cukor nélkül.
Emlékszem, amikor bicikliztem az iskolából hazafelé, miközben a fejem forgott és szünetelt. Minden alkalommal, amikor a pedálokra léptem, újból koncentrálnom kellett, hogy ne veszítsem el végleg az egyensúlyomat. A fekete pontok, amelyek szűrőként hevertek az elmosódott látásom felett, apró lyukak voltak, amelyeknek valószínűleg el kellene mondaniuk valamit a gyomrom sokkal nagyobb lyukáról.
Emlékszem, hogy annyira utáltam magam, hogy nem tartottam be az önszabályozásomat az evéssel kapcsolatban, mint amit megengedtem magamnak. Ezután az ujjaimmal keresse meg a visszatekerés gomb megnyomásának módját.
Emlékszem, hogy a tükörbe néztem magam és szinte sírni kezdtem. Saját gondolkodásom kínzás volt számomra, mivel folyamatosan megmutatta hibáimat és hiányosságaimat. Nem találtam semmi pozitívat magamban. Ennek ellenére minden nap újból szembesültem vele.
A tükör előtt, amely állítólag az eredetihez hű valóságot képviseli. Hogyan süllyed a láb a földbe, milyen gyorsak a fordulatok. Hogyan érinti a kezem az övét Milyen furcsán néz ki a lófarok. Milyen kövérek a combjai. Ennek a reflexiónak azonban egyre kevésbé volt köze a valósághoz. Ehelyett az eszményt láttam benne, amely az ábrázolt valóság színvonalát képviselte. Mindössze annyit láttam, hogy eltértem ettől a szabványtól.
Emlékszem, hogyan kellett hétről hétre, napról napra kényszerítenem magam a terembe. Semmi sem tűnt annyira szörnyűbbnek, mint szembenézni ezzel a tükörrel. A tükörtől való félelem, az ételtől való félelem, önmagamtól, a testemtől való félelem, amely több helyet foglalt el, mint kellett volna. Mindenekelőtt az a folyamatos félelem, hogy nem elég, a félelem attól, hogy nem tetszik, ha az internalizált testideál nem teljesül.
A lányok és fiatal nők nagy része úgy véli, hogy elsősorban a megjelenésük alapján ítélik meg és értékelik őket (Emilia Smechowski, ZEIT Magazin 11/2020). Emlékszem, az egyik ilyen lány szinte eltűnt a szemem előtt. Ruhája laza lett, bőre sápadt, hangja halk, szeme tompa. Testével jelenléte eltűnt, az életerő engedett.
"Szeresd a tested, ahogy édesanyád szerette a baba lábát". Mary Lambert azt énekli, hogy úgy kell szeretnünk a testünket, mint anyáink gyermekeink lábával. Talán pontosan erről kellene szólnia? A tiszta, csodáló szeretetnek erről a formájáról - a testünkért, önmagunkért - és nem arról, hogy mindig szépnek találja magát. Feltétlen megbecsülés és elfogadás anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni az extra kilókért vagy a rossz bőrért - nem ismerem az önszeretet ilyen formáját.
"Csak akkor tudom, hogyan létezhetek, amikor engem keresnek". Olyan vagyok, mint Mary Lambert. Végül minden erőfeszítés mögött mindig az a félelem rejlik, hogy nem akarják. Úgy tűnt, hogy ez a hajtás az én esetemben is jól működik. Tánc után olyan bókokat kaptam, mintha hatalmas ugrásokat hajtottam volna végre a teljesítményemben. A fiúk az iskolában és a srácok a bárokban kezdtek észrevenni anélkül, hogy a legtöbbjük iránt érdeklődnék.
Végül azonban a külső és külső megerősítés soha nem mutatta meg nekem, hogy olyan jó vagyok, mint vagyok - csak azt, hogy jó úton járok. Egy ördög spirálja. Mert még az a tény is, hogy egyre inkább kívülről érzékeltek, nem tudta megadni azt, amire valójában szükségem volt - saját bevallásom szerint elég vagyok.
Ezen a ponton szeretnék áttérni a happy endre. Még nem létezett számomra olyan cselekmény, amelyen keresztül, mint a filmben, minden hiba és zavar hirtelen véletlenül jónak bizonyul.
Amikor kicsi voltam, nem féltem. Ma itt van, állandó társam. De a lány, aki majdnem eltűnt, újra megjelent. Miután valami megváltozott, újra lehetséges.