Ma már kipróbáltam egy tojást real_arlington - ЖЖ
Talán azért, mert ma egész nap fél liter vért kellett megdolgoznom. Először is, az orvosnál lévő lazaczsákok pokolian piszkáltak és dübörögtek, és nem kevesebb, mint 3 ampulla vért vettek elő, másodszor pedig van valami a napjaimból, ez már nem ünnepélyes. Mint mondtam, ma nem volt sok forgalom. És heveny vérzésem ellenére még mindig maradt annyi vérem, hogy elvérezzem a rosszul illő alsónadrágot és farmert, és egy nem túl kicsi foltot hagyjak az irodai székemen. * haccckkkkk. * Milyen hatalmas bosszúság. És milyen szédítő varázslatok voltak korábban!
És akkor végül feljöttem a tippek szobájából alulról felfelé, a Volvo kissé be volt dühítve, mert még mindig nem szkenneltem le a hülye fényképeit (ADD MEG A MÁR JÉGKRÉMEM, ASSHOLE.), A Mestert kissé feldühítette, mert Nem található a találkozó dobozok és az oldalépítő főnök. Awatt, mindig dühös, bármi.
És akkor volt ez a volt gyakornok. Akik hajlamosak a seggfejekre. (Nem, ne aggódj, a népszerűtlen Rosella papagájunk jelenleg szemüveges csicseriborsójával Lengyelországba jár ingyenes repüléssel, és nagyon remélem, hogy odaát ellopják. De az idióták valószínűleg a szabad akaratuk tükrében hoznák vissza hozzánk a tolvajokat.) És ők Ex-gyakornok ült a kis sárgarépánk ülésén. A mesterrel szemben. EGYETÉRTEK. SZEMKÖZT. * hnnnnngggggrrrrr *
És hogy kuncogott és kacagott, és imádnivaló megjegyzéseket tett, és "Hach, nézd, milyen aranyos vagyok!" és sok szart. A hatalmas Mongo orrú! Pah. És mester? Mit csinál a hülye srác? Ha egy teljes sárgarépa esik rá! Utálom, ha valaki fiatalabb és kedvesebb nálam.
És sokkal, de sokkal jobban utálom, amikor le vagyok szerződve a gazdámmal. * rrrraaaaaaaahhhh. EIIIIIFERSUUUUUUCHT. *
Az Isten verje meg! Csak azért, mert meg kellett néznem az ex-gyakornokot (aki valójában csak ott volt, hogy segítsen velünk a sajtlevél irodában, és se több, se kevesebb), akkor elkezdtem mestereket kérni, mint egy tudatlan púpos, bölcs, értékes tanácsaiért! * ártatlan-szem-szem * azt hittem, hogy fel fogok dobni.
És mester? Mit csinál?! Mit?! Amikor ennek az ártatlan báránynak kérdése merült fel, azonnal rohangált az íróasztal körül, hogy segítsen neki! Pah! Mi duzzasztotta a srácot. Uh Fésű! És akkor kacérkodni kezdett vele, mint valami hormonálisan túlfűtött, serdülő sejtcsoport! Ez nevetséges! A férfi 53 éves és nem 13 éves.
Miért nem viselkedhet korának megfelelően? Jézus Krisztus, a legidősebb gyermeke nem sokkal fiatalabb ennél! Mi az a szar? És gondol-e esetleg az úrnőjére, amikor azzal a mongó orral ugratja? Mit mondjon az úrnőm, amikor megtudja, mit művel istenfélő férje néhány volt gyakornokkal?!
És a legrosszabb még várat magára: A gyakornok ó, nagyon kellemes édesítő tabletta aztán azt az igen kellemes javaslatot tette, hogy ne menjünk munka után (és szeretném hangsúlyozni, hogy a képernyőjén és közvetlenül kapkodta mesterem beszélt ezzel a csúnya nővel.) néha együtt mehettek a vásárra!
Hoho, ez olyan volt, mint a karácsony a gazdád hűtlen szándéka miatt! Közvetlen meghívás a Mongo orr szájából! Nem csak a fésűje duzzadt, hanem más is! Jézusom, milyen lelkesen vállalta el! De természetesen! Szeretnék! A tulajdonosok nem tehetnének semmit jobban, mint körhintát vezetni ezzel a csajjal! Micimackó!
Mit izgatott ez a javaslat! És csak elképzeltem, vagy valóban megpróbálta beilleszteni pletykáiba az ifjúsági nyelvből származó kifejezéseket? Feltételek, amelyeket négy gyermekétől megtanult, hogy szeretőjével van? Beszélt a szextingről, a coolról és az Instagramról, és azt mondta a mobilján, hogy ez teljesen undorító!
Oké, teljesen meg tudom érteni, hogy az orrgyöngy szereti az uramat. Átkozottul jól néz ki a korához képest, és nem hasonlít azok közé az idegesítő családok közé, akiket sörhasukkal és kopasz fejükkel láthatunk mindenütt. De vajon ennek a néninek nincs tisztessége öt pfennig óriási ágában? Hogy merészeli Uschi csak így megütni?!
A srác nős! Most kapta meg az ezüst házassági évfordulóját, istenverte! Mit gondolsz, mit gondol, miért viseli az arany gyűrűt az ujján? Mert valójában feketerigó vagy mi? És akkor még mindig arról beszél, hogy egyesek bizonyos idő után alternatívát keresnek! Haver mi van.
Bocs, de ez egyáltalán nem lehetséges! Csak az úrnő és a gyerekek miatt. És mivel, mint mondtam, utálom, hogy nem a legelső hegedűt játsszam a mesterekkel. Nem mintha tévednénk egymással: nem vagyok féltékeny az úrnőmre. Miért kellene nekem? Ostobaság! Ellenkezőleg! Amikor ők ketten mindig olyan aranyosak és aranyosak együtt!
De ennek a felháborító gyöngynek nagyon szüksége van néhányra a túlméretezett szaglóhagymáin. Mert féltékeny vagyok, mint a faszra. És mivel meg kell védenem a gazdámat a hatalmas butaságok elkövetésétől. És különben is! Aki megküzd a mesteremmel, az velem jár! * gggrrrrrrrknurrrr *