Mascha Bronsky 2009. február
Hihetetlen dolgok Mascha Bronsky, 40 éves nő életéből+
2009. február 26., csütörtök
Nagyböjt - 1. és 2. nap
1. NAP
Uhudler-Frizzante és rozé pezsgő után a színházi kávézóban hamvazószerdai ciklusom hasonló a dehidratált nyolcvanéves fővárosi kánikulai ciklusához. Szükségem van cukorra, hogy elindulhassak, diagnosztizálom Mascha doktort, és két Amicellit dobunk el. A nap folyamán tíz-tizenkettővé válik. Szendvics nélkül nem tudom lerázni a hering salátát, minden zsírnak szénhidrátot kell szívnia. Valahol két szendvics és fél alma volt alibiként. Egyértelműen túl gyenge vagyok az ergométeres edzéshez, diagnosztizáltam Mascha doktort, és lefeküdtem a kanapéra egy csésze nyugtató narancsvirág teával. A nap apró kis pluszja - nincs alkohol, de a puszta gondolata engem is megnyújt, így nem igazán lehet dicséretesnek minősíteni, nemhogy hősiesnek. Elfelejtettem feltenni magam a mérlegre. Az elmúlt hetek szokásos reggeli súlya: 62,5 kiló 162,5 cm magassággal (a 4. osztályos általános iskolában végzett mérés óta nagy jelentőséget tulajdonítok egy fél centiméternek.).
2. NAP
Az előző napi szendvics-ébresztésnek el kell mennie, azt hiszem, ebédidő táján, amikor már nem elegendő a gyomrot tonna teával tartani. Optikai okokból a kemény anyag két szeletét néhány szelet zsíros szalámival letakarják, és egy kemény tojással párbeszédben táplálják az anyagcserémet, amely aztán hat órára leállít minden tevékenységet. Elfelejtettem reggel zarándokolni a mérlegen. Amikor utolérem a szalámiszivacsokat, 63 kiló vigyorog rám. Ma nem nézem az Amicellit, bár a lakás minden sarkában nyitott csomagok rejtőznek. Tanja e-mailt küld, hogy hamarosan feladja. 1,5 nap alkohol nélkül, és a gyomor kidudorodik, mint korábban ritkán. A szörny halászlét akar sáfránnyal. Szokásommal ellentétben csak viszonylag kevés krémet adok hozzájuk. A két darab bagett egy csecsemő levesével kevés organikus teljes kiőrlésű volt. A mai alibi: kivi. Sport: nulla. Alkohol: nulla.
2009. február 18., szerda
Szőrös ügy
Mindig nem a fodrásznál, és még mindig nem lát utódokat? Az elmúlt hónapokban rendszeresen elbűvölt a fejem vékony része, mire rájöttem, hogy a hajam nem adta fel végül a növekedését, de csak minden harmadik úgy döntött, hogy fehér lesz a puszta bánattól. És a fehér haj és a valódi haj közötti különbség első pillantásra nulla.
A fényes magazinok, amelyeket kifejezetten nekünk, 40 év feletti lányoknak készítettek, rendszeresen bemutatják, milyen elegánsan elegánsak a szürke vagy fehér hajú nővérek; így gondoltam magamban, elbúcsúzom a hidrogéncsíktól, és fehér tollam mellett állok. Ezenkívül a koponyám megmaradt tollai talán nagyobb ellenálló képességgel köszönnének meg (nyilvánvalóan káros vagyok a reklámban.) Vagy növekedés, ha megmentem nekik a vegyipari klubot. Azt gondoltam. A fejem tarkója nélkül végeztem a matematikát, ahol még mindig minden közép-európai-undefined-egérbarna. Most azt a választást választottam, hogy szerencsés macskaként élem át az életet (alul fehér-szőke, hátul szamárbarna és fent meghatározhatatlan fehér), vagy hagyom, hogy ismét bejöjjön a hidrogén-peroxid utódja. Ez utóbbi mellett döntöttem, és ma, hosszú idő után, egy lamettára akasztott karácsonyfa készült a fejemből.
Hónapos távollét után teljesen megfeledkeztem arról a depresszióról, amelybe a fodrász látogatása hagyományosan belemerül. Kivéve a vásárlók körében az igazi 70+ nagymamákat, mindegyiknek több haja van, mint nekem. Nagyon kevés kivétellel, nevezetesen a terhes nőkkel, a luxusszalonban mindenki karcsúbb, mint én. Azokból a fényes magazinokból, amelyeket azért tesznek eléd, hogy ne legyenek nyugtalanok, gyönyörűek vagy legalábbis fotogén nővérek (15+) ugráljanak feléd és remek darabka, de csak egy babaméreten. 34 jól néz ki. A szék, ahová betettem, kényelmetlen volt, és a farokcsontom felüvöltött. A derékpánt bekötötte az alsó hasamat, míg a felső has kiszivárgott a farmerem fölött. Hányingerem lett. Még mindig nem fogtam el teljesen magam.
Egy 40 éven felüli nő sorsa, akinek hormonális egyensúlya úgy döntött, hogy száműzetésbe vonul, körte alakú szörnyetegként végzi? A gyomrán lévő gombnyomtatásnak mindig láthatónak kell lennie, amikor leveszi a ruháját? Minden 40 évesnél idősebb, magas sarkú nőnek fáj-e, mert uszonyai ívekbe hajlanak húga súlya alatt? A felsőbb hatalmak akarják-e, hogy a melltartót kövér dudorok keretezzék a hátán? Kérdés kérdés után, mint oly gyakran.
Emlékszem a 40. születésnapomra, amikor optimistán elhatároztam, hogy újra szeretnék tudni. Úgy döntöttem, hogy zsírégetést végzek az ergométeren, száműzöm az étkezési tervemből a szénhidrátokat, a kozmetikai ipar összes vegyifegyverét, kiegészítő táplálékot és vitaminokat használok, amíg le nem intettem. Akkor előbb-utóbb megtörténik: már nem fiatal és már nem ránctalan, de mégis rugalmas és képes laza kötéssel végigmenni az életen. Szeretném, ha nagy mentségem lenne, miért nem sikerült mégis, de ha valaha is volt ilyenem, elfelejtettem.
2009. február 13, péntek
Az élet sláger
„És mit viselsz?” Tanja nemrég szerette volna megtudni a Naschmarkt-i Achterl-nél, amikor meghallotta, hogy Olga, Tonja és én ismét biztonságossá akarjuk tenni a Budapesti Operabált. Elmagyaráztam, hogy az előző évi törmeléket ki kell szolgálni. "És tényleg azt hiszed, hogy ez még mindig megfelel neked?" - kérdezte hegyesen, és a nőkkel folytatott barátságunkkal játszott, amely eddig minden ivási rohamot túlélt. Tanja valóban megérintett egy fájó helyet. A rongy napok óta a szekrény külsején lóg, és eltakarom a szemem, amikor elcsoszogok mellette, mert nem merem kipróbálni. A kudarctól való félelemnek hívják a pszichológusok. "Amikor a szél Mariahilf felől hangos siratókat fúj felém, tudom, mi történt" - mondta Tanja, és újabb fordulót rendelt be pótlására. Ma bátran vettem hegyes ujjakkal a horogról a maradékot, és a tömegem köré akasztottam. A tavalyi vásárlási döntésem érve, az ál-birodalmi stílus megtérült. A rongy lazán lóg a melltől lefelé, és még ebben az évben is elfér. Csak be kell húznom a gyomrom, ha egy érdekes hím rohan el mellette, hogy ne legyen visszajelző dudor, és a törmelék sikeres kismama modell.
Maria, a piacról származó ismerős, három hónapja mindent harap az Uhudler frizzante-tól a vegyes büntetésig, bátran kitart a vizespohárban és azt állítja, hogy tudatosan eszik. Tény: 10 kiló elment. És ez annak ellenére, hogy minden nehézség megtörténhet egy 40 évnél idősebb nővel, beleértve a rák utáni évekig tartó hormonkezelést is. Kalap le, Maria. Játszom azzal az ötlettel, hogy szó szerint vegyem az idei nagyböjtöt. A szellem hajlandó, de a test gyenge. Az én esetemben a zsír. Ha fél, annál inkább ingat.
Ez vagy inkább a Naschmarkt-i Achterl szintén táplálék a léleknek. "Alibihez hasonlóan bevásárlókosárral felfegyverkezve" szokta taposni a piacon, e-mailt küldött Monikának, aki a gyermek miatt költözött Operngasse-ból Bécs külvárosába. Szörnye tizenkét éves, így Monika egy nővér, aki későn döntött úgy, hogy anya lesz. Kétlem, hogy a nővérek többsége tudta-e, mire számíthat, ha 30 és 40 év közöttiek lennének, amikor férgüket megszülik. És nem a mindennapi, nem igazán izgalmas nyomorúságról beszélek, hanem a hormonális horrorról, amely átlagosan tizenhárom évvel később gonosz felhőként terjed a konyhától a gyerekszobáig.
Amikor átvettem a szörnyetegemet, arra gondoltam, hogy megfelelő etetéssel és tanulmányozással a legfontosabb dolgok megtörténnek. Kis előrelátással semmibe vettem a hormonális körülményeket. Mert az etetés és a tanulás GAU-vá válhat, ha a szörny hormonálisan a felső ajakra hajtja a szöszöt, és az idős nőnek egyre inkább az állán van a boszorkányszőr. Nem akar hallani semmit, én sem hallok semmit. A sors nem veszi figyelembe a depressziós szakaszainkat, amelyek soha nem fordulnak elő párhuzamosan, de rendszeresen elrontják a másik jó hangulatát. Az agresszív támadások viszont egyszerre fordulnak elő. Néha boldog vagyok, hogy nincs egy értékes pohár. Ha ekkor megjelenik a régimódi társadalmi konstrukció, és valami dumál az őrült házban, megtörtént nyugalmam szánalmas maradványai. Az élet sláger.
2009. február 11., szerda
Tüszőrepedések
Mi az unalmas PMS az erőszakos peteérés ellen, Tonja tegnap morgolódott, és a 18. gesztenyés gnokkót a fogai közé tolta az Osteria Numero Uno-ban. A fogantatás fázisában egy nővér libidója ritkán ér el magasságot, és szinte teljesen megfosztja ítéletétől (nevezetesen a nővért), Tonja diadalmaskodott egy erős korty Prosecco után. Kevésbé elegánsan fogalmazva: a nők szinte mindent (jobb: szinte mindenkit) hagynak érinteni. Még akkor is, ha Tonja rövid visszatekintés után saját múltjára beismerte, hogy vannak olyan férfiak ritka példányai, akiknél még a tüszőrepedés sem segíthet. Mára már nem érintett emberként már nem tudok sokat hozzá járulni a tüszőrepedés témájához. Még akkor is, amikor turkálok az emlékek dobozában, csak az emlékek darabjai haladnak el mellettem, akárcsak egy nagy pisztácia malaga fagylalt gyermekkorában. Talán még mindig van néhány tojás az alhasam szalonnaráncai mögött az akkumulátorban, amelyek már rég feladták a távolsági utazás reményét. Kvázi tüszőlerakás. Hová kerül a szemét valójában? Végül nem számít.
Ha átvesszük a Tonja-elvet, a testvérek következő generációi számára sürgősen ajánlott egy tüszőréteg-tervező és a hozzá tartozó holdnaptár. Emlékszem, hogy Tonja egyszer azt mondta egy egyéjszakás tartózkodás után, hogy nem számított arra, hogy belemegy az ágyneműbe. Ártalmatlan szándékának legjobb mutatója az volt, hogy nem borotválta a lábát. (Lehetséges, hogy öntudatlanul szenvedett PMS-ben, és az esetleg mazochista fiút legalább verbálisan, ellentmondás nélkül megverték.) Vagyis amikor a nővér megragadja a borjúborotválkozás iránti vágyat, mielőtt a kocsmában találkozna legjobb barátjával, és telihold is van, Rendkívül körültekintően kell eljárni, és a rúd területét, valamint a falkában ott leselkedő hímeket nagy területen kell körbejárni. Annak érdekében, hogy ne legyen durva ébredés, a nők már nem értik önmagukat, és a következő PMS előtt fennmaradó vakációs napokat nem keverik össze.
A rendszeres ciklusú nővéreknek ezért azt javasolják, hogy a tüsző körül végezzenek olyan házimunkákat, amelyek életkoruk óta szunnyadtak, vagy még nem kezdődtek el. Tehát havonta legalább egyszer (a legjobb esetben negyedévente később) jönnek a nők, hogy rendet rakjanak a tárolóban, áthelyezzék a növényeket vagy rendezzék a fotókat. Mindez tervezés kérdése.
2009. február 10., kedd
Pe Em Ess
Tehát minden barátsággal, akit érdekel a rossz kézműves LAP, a távoli Felső-Ausztria hűséges Astridja, ahol óvodáskori kaktuszán kívül PMS-jével is foglalkozik. Minden nővér számára, aki ugyanolyan tudatlan, mint tegnapig: PMS a menstruáció előtti szindróma. A nőnek vannak hangulatváltozásai és mellei, amelyek úgy duzzadnak, hogy nem néznek ki (fiatal koromban volt tempi passati. Mindig nagyon jó volt, amikor a macska tejre lépett, fájdalom!). A nő ugyanakkor agresszív és gyenge is.
Állítólag a sárgatest hormon eltűnése okozza, nagy valószínűséggel egy 300 g-os csomag csokoládéval vagy partizsákkal és távirányítóval marad életben. Úgy tűnik, Astrid legalább 24 napot töltött a PMS-sel a 28 napból, most már jobban van, mert hormonjógát űz - írja. Ez így működik: A kezét petefészkeire helyezi, érzi, hogy a szegény részecskék rezegnek, majd nővére erős fényt lehel a pajzsmirigyébe, és újra kifújja a petefészkeken keresztül. Komolyan aggódom Astridért, és különösen a petefészkeiért, amelyek állítólag átjárócsövekként szolgálnak.
Annak érdekében, hogy Astrid egy elegáns közösség tagjának érezhesse magát, most mindent megteszünk a PMS népszerűsítéséért, amíg az reménytelenül bekapcsolódik. Ha nincs PMS, akkor nem kerül a borítóra. A PMS promóciós turnéra vonatkozó javaslatokat és javaslatokat örömmel fogadjuk, jelenleg (még) hiányzik a bevitel. Személy szerint védtelenül állítom, és kockáztatom egy csodálatos online barát elvesztését, amelyet Astrid lassan megváltoztat, mert ki lóg három hétig a PMS szőnyegen? Emellett szenvedéseim az én szenvedéseim. És határozottan nincs PMS-em, mert hiányzik a középső M. A hőhullámokkal folytatott vita egyébként elhanyagolható, nem minden nővér izzadja meg a fiatalságát. A petefészek napviharai állítólag már működtek, hallgattak és csodálkoztak. Csak az akarat szuggesztív erejét tudom mondani.
Ma feltörök egy üveg Prosecco-t, ráteszem a kezem a májamra, fényes buborékokat lélegzem és kifújom az epehólyagon keresztül. Optimista vagyok abban, hogy a menopauzás tüneteim csak minden harmadik napon mernek megjelenni a lehető legrövidebb idő alatt. Most csak nagyon hiszek benne!
2009. február 8., vasárnap
Maga a nő
Gitte ismét kizárólagos rendelkezésére áll egy dolgozószoba és egy új étkező, amelyben remélhetőleg hamarosan vízbe fojt minket nővéreket Proseccóban. Irigység! Az űrben elért luxusnyereséget nem mozdulat előzte meg, amely túlzott költségeket is tartalmazott, hanem egyszerűen a felnőtt fiú elköltözése. Legalábbis Gitte-nek van most viharmentes helye, miközben nekem korábbi tanulmányomban évekig vissza kell görnyednem ahhoz, hogy elérjem az internetkapcsolatot. Mert itt lakik a szörny, és látogatásaimat kellemetlen behatolásnak tekinti a területére, miközben létének nyomai a pusztulás nyomaként végigjárják az egész lakást. Jelenleg három üres latella- és tejdoboznál állunk meg három szobában, valamint négy pár zokninál.
Gitte szerint egy viharmentes fülkét fel kell újítani, és így folytatta a parkettát és a falakat. Napokig bátran szántott, és kissé kimerültnek és nagyon rosszkedvűnek tűnt a Naschmarkt női fordulójánál. Morcos, mert a férfi életében kerülte a lakását (internetes fogás, emlékszik a nő) a felújítás idejére. Eredetileg megbeszélte azokat a kinevezéseket, amelyeket nem lehetett elhalasztani, de amikor kiderült, hogy semmissé váltak, kénytelen volt „őszinte” lenni, amely így hangzott: Semmilyen módon nem lehet segíteni.
Steffi szerint ő sem segített volna a helyén. A fiú bejelentette, hogy a lehető leghamarabb közös helyre akar költözni Gitte-kel, és milyen ütést jelenthet a férfi érzékeny gyomorgödrében, ha Gitte most felújítja a saját fészkét. A pszichológia klasszikus esete a stájer származású szegények számára. A fiú a médiaiparban van, és elsajátítania kell a kommunikációt, és nem szabad engednie, hogy távoli nővérek tolmácsoljanak. Nyilvánvaló azonban, hogy a férfiak már nem olyanok, mint amilyennek valamikor színlelték magukat. Milyen tesztoszteron csodája lett volna a posztmodernnek, ha Hilti és Co társaságában megjelent volna egy kedvesénél, reszketõ bicepszekkel izzadt és rendezett volna. A tesztoszteron korábban kötelező volt, csakúgy, mint a most eltűnt ösztrogének. Cserébe kissé megpiszkáltuk a szempilláinkat, izzadt vállunkra támaszkodtunk és gulyást főztünk. Tempi passati, és ez valójában jó dolog. Mert sok nővér ma már nem tudott csilingelni. Személy szerint nincs kedvem sörösüvegeket körbevenni, és egy izzadt váll - bármilyen keményen is dolgos ez - a legjobb esetben is öklendez.
Gitte közben a függönyt mossa, és könyveit visszateszi a polcokra. Nem tartozik senkinek, és nem kell finanszíroznia a szakember következő egyiptomi nyaralását. Valójában minden csodálatos. Legközelebb, amikor meglátogatja az egyetlenet, nem kell hallgatnia, milyen nagyszerűen nem csinálta mindezt. És el tudja dönteni, hogy csilingel-e vagy sem. A nap állapotától függően.