Megtalálni a megfelelő partnert Miért rossz ötlet a várakozás Wunderweib
Vannak barátaid, munkád, hobbid - csak a kapcsolat hiányzik. A megfelelő partner megtalálása nem olyan egyszerű.
Ennek a történetnek a bemutatásához szerkesztőségünk kiválasztott egy videót, amely ezen a ponton kiegészíti a cikket.
A videó lejátszásához a Longtail Ad Solutions, Inc. JW lejátszóját használjuk. További információ a JW lejátszóról adatvédelmi irányelveinkben található.
Mielőtt megjelenítenénk a videót, szükségünk van az Ön beleegyezésére. Bármikor visszavonhatja beleegyezését, például az adatvédelmi kezelőnkben.
Egy szakértő elárulja, miért a partner keresése a bátorság.
Társat kereső Ines: társadalmunk szimbóluma
Vasárnap este van. Az esőcseppek az ablaküvegre tapadnak. Ines egy lépéssel felfelé fordítja a televíziót, nincs kettő, páros számnak kell lennie. Már sötétedik, a napok egyre rövidebbek. A sarkon van az ősz. Egy újabb tél, gondolja Ines, és kíváncsi, miért hirtelen elárasztja a melankólia hulláma. Nem ő jelentette be néhány hete, hogy annyira szeret egyedülálló lenni? És élvezi az egyedül töltött időt?
Gondolnia kell egy sorozat epizódjára. A "nem akarok most kapcsolatot" ez a biztos recept a szerelembe eséshez. Elég gyakran mondta ezt a mondatot. Nem történt semmi. Nem egy férfi a bárban, aki több mint egy éjszakára haza akarta vinni - vagy ő akarta. Nem véletlenszerű ismerős, aki nyitva tartotta előtte az ajtót és eltévedt a szemében. Nincs szikra, nincs szív, nincs klasszikus zene. Nem mintha Ines bármi ilyet várna a valóságban - de a filmek szerint mindent megtett a tökéletes partner megtalálásáért. Mégpedig semmit.
Meg kell-e keresnie a megfelelő partnert, vagy hagynia kell magát megtalálni?
Ines ebben nincs egyedül. A statisztikák szerint csak minden negyedik egyedüli állítja, hogy aktívan keres partnert. A fiatal egyedülállók 64 százaléka vágyik egy életre szóló kapcsolatra. Hogyan illeszkednek egymáshoz ezek a számok? Vajon a fent említett „várj, láss és igyál teát” koncepció már olyan messze bebizonyosodott a társadalomban? Mindenesetre nem hatékony. Eric Hegmann pártanácsadó tudja, hogy: "Aki azt mondja:" Nem keresem, megtalálnak ", jelzi, hogy a potenciális partnernek sem akarnak helyet adni az életben.". A megfelelő partner megtalálásához aktívnak kell lenned - ha hátradőlsz, az még el is riad, - Mert akkor is, ha nem akarod, hogy azonnal szükség legyen rád, a másik legfontosabb prioritása akar lenni egy kapcsolatban. Ez magában foglalja annak bemutatását, hogy befektetni szeretne. A tevékenység az elkötelezettség jele. "
Tehát nem kellene végül is a sorsra várnia? Ines csalódottan gondol a legjobb barátjára, lemondóan sóhajt, amikor enged a tanácsának és felveszi a mobiltelefonját. Kipróbálhatja a társkereső alkalmazást. Bár valójában csak a kétségbeesett emberek teszik ezt. És valóban nem kétségbeesett.
Az internetes randevú közhelye manapság már régen elmúlt. "Ki ne ismerne legalább egy olyan személyt a saját környezetében, aki a Tinder vagy a Parship révén találkozott?" - állítja Erig Hegmann. A modern élet nagy része kibővül az interneten keresztül - miért kellene kizárni a partnerkeresést? A társkereső platformok már nem okoznak szégyent. És miután regisztrált, gyorsan jobban megtanulják: Nagyon kevesen keresnek gyors számot, inkább nagy szerelmet. A statisztikák alapján ez aligha meglepő.
30, egyedülálló, magányos
A szinglik több mint fele magányosnak érzi magát - egyesek csak alkalmanként, mások gyakrabban. A magány még mindig tabutéma. Az idős emberek magányosak, idősek, akik elvesztették párjukat. De fiatal nők? Semmiképpen. Egy 2017-es tanulmány az ellenkezőjét bizonyítja. Valójában pontosan a fiatal 18 évesek és a harmincas évek közepe az, akik gyakran vagy akár állandóan magányosnak érzik magukat - sokkal többet, mint bármely más korosztály. "Mindenkinek megvan a vágy a kötődésre, mert az emberek nem képesek egyedül túlélni az élet első néhány évében" - mondja Eric Hegmann.
Miért olyan nehéz egyeseknek egyedülállni, míg mások nagyon élvezik?? "A kötvényrendszer egyedi" - mondja Eric Hegmann. Ez a személyes tapasztalattól is függ: „Nagyon sok köze van az önértékeléshez. Ha meg vagyok győződve arról, hogy nem vagyok „elég jó”, sokat kell fáradoznom a partner megtalálásában. Ha szorongok, mert a korábbi kapcsolatokban megsérültem, akkor csak saját magamra támaszkodhatok, nem pedig másokra, és alig tudok megbízni másokban. "
Miért kell bátorság társat találni?
Ines bízhat. Legalábbis azt hiszi. Magabiztos is. Ennek ellenére kétségek kúsztak be, amikor létrehozta profilját egy társkereső oldalon. Mi van, ha már nem felel meg a mai ideálnak? Szingliként hirtelen sokkal kevésbé érzi magát biztonságban, mint a kapcsolatok idején. Sokak számára ismert jelenség. Hiszen éveken át elfogadják, szeretik, minden hibával. Most hirtelen vigyáznia kell. A randevú egyben kockázatot is jelent.
Az elutasítástól való félelem mindig együtt játszik, belemászik a tudatalattiba és ketyeg a vállán. Valahányszor nem válaszol. Ha nem működne újra. Amikor felmerül az az érzés, hogy nem vagy elég többre. Mert amire senki sem gondol: Mindenekelőtt bátornak kell lenned ahhoz, hogy társat találj. "A bátorság és a bizalom a legfontosabb összetevő az ismerkedés első szakaszában - és később is, amikor a szerelemben valódi szeretet és elkötelezettség alakul ki" - tanácsolja Eric Hegmann.
"Gratulálunk, a profilod elkészült", villog Ines mobiltelefon. A szíve a torkáig ver. Az első lépés megtörtént. Gyorsan lecsukja a kijelzőt. Mi van, ha nem ír senkinek? Vagy ha senkinek sem tetszik? Aztán hirtelen újra és újra rezeg. Nem mehet olyan gyorsan, gondolja Ines és meg mer nézni. A barátja: „Hé, ma este eljön egy itallal? Egyébként: Paul is ott van, az osztálytalálkozóról ismered a göndör hajúakat. Most újra itt él. - vigyorog Ines. Talán mégiscsak játszik a sors.
5 kérdés és válasz Eric Hegmann-tól és től: Hogyan találom meg a megfelelő partnert?
Munka, barátok, család - a mindennapi élet gyakran tele van. Hogyan és hol ismerhetem meg a legjobban az új potenciális partnereket?
„A legsikeresebb párkereső a Freundeskreis, mert a barátok barátai biztonságos érzést keltenek bennünk, ha ugyanazon a hullámhosszon vagyunk, ezért van egyfajta alapvető bizalom és biztonság. Aztán van munka vagy tanonc és az Internet. A korosztálytól és a miliőtől függően mindenképpen az Internet áll a lista élén. Amikor látod, hogy ma valaki sportol, ami érdekel. Nem beszélsz vele, hanem a neten vagy a közösségi médiában keresed a profilját, és ott keresed meg az első kapcsolatot. Ez az internetes randevú is. "
Mit gondol a kijelentésről: „Jelentkezni akar, ritkán teszi magát”? Nőként valóban be kell fejeznie önmagát, hogy továbbra is érdekes maradjon a férfiak számára?
- Nagyobb esély van arra, hogy egyedül marad a stratégiával, mert a határ a szűkösség és a gazember megjelenés között nagyon jól. Igaz, hogy a rászorulók kinézete nem vonzó. Mielőtt azonban megpróbálja kipróbálni a nehezen meghódítható stratégiát, jobb, ha megnézi a többi nőt, akik a Tinder and Parship-ben tombolnak. A verseny kiélezett, és soha nem alszik. Nagy a kockázata annak, hogy a megnehezítéssel csak olyan jelölteket kap, akiket a többi bátor és aktív nő nem akart. "
- Mindig rossz embert találok. Mit tanácsolsz ehhez az állításhoz?
„Mi magunk választjuk ezeket a rosszakat, legyen az, hogy nem szavazzuk meg őket, vagy hogy tudatosan közelítünk hozzájuk.
Gondoljon a kötődési rendszerre, mint folytonosságra. Bal oldalon a veszteségtől való félelem. Ez a meggyőződésből fakad: „Nem vagyok elég jó. Ki kell szereznem a szeretetet. A veszteségtől félő emberek folyamatosan összehasonlítják magukat másokkal, és leértékelik önmagukat. A párválasztás során ezért vonzódnak az állítólag erős, magabiztos emberekhez.
Jobb oldalon a ragaszkodás félelme. Ez a meggyőződésből fakad: „Az önuralmam és az autonómiám a legnagyobb értékem. Nem akarom elveszíteni magam. Azok az emberek, akik félnek az elkötelezettségtől, attól tartanak, hogy egy párkapcsolatba belemerülnek a MI. Vonzónak érzik azokat az embereket, akik félnek a kötéstől, mert gondoskodnak róluk, és ezáltal növelik önértéküket. Ha azonban túl közel kerülnek hozzájuk, akkor visszahúzódnak. "
Hogyan tudom megmondani az első randevúktól, hogy ez lehet a megfelelő?
"A szerelemben nincsenek garanciák és garanciák. Ha át akarja csalni magát vagy potenciális partnerét, vagyis megszerettetni magát, akkor minden bizonnyal kudarcot vall. Ezt nem lehet erőltetni. "
És végül: Melyek a bennfentes tippjeid a párkereséshez?
"Légy kíváncsi, nyitott és barátságos ember, akit partnernek szeretnél. Nincs olyan tippem, amely mindenkire vonatkozna, attól is tartok, hogy nem létezik. De tudom, hogy a szerelemnek két dologra van szüksége: bátorságra és bizalomra. Ez a veszteségtől és az elkötelezettségtől való félelem két ellenszere is. "
További információ a témáról: