Mentsd meg a párját - szakadj meg abban a párban, amiről az AMP-t vallják
Azáltal, hogy együtt vagyunk, összezavarodunk. Fojtás, autonómia hiány érzése ... Közel van a válság. Négy pár vált el egymástól. Hogy jobban megtalálják egymást? Tanúi vannak.
Ezt a hirdetést követően
A szóló zárójel? Minden jó útmutató a házassági harmóniához viharjelzés esetén ajánlja, mielőtt mindent szétszakítana és elárasztana. Természetesen a gyerekeknek, de a mindig jelenlévő kis szikrának is. Ez a mentőkötél az elsüllyedés elkerülése érdekében néhány pár végül ragaszkodik hozzá, hogy együtt folytassák odüssziájukat. Gondolkodási időszak, a hét folyamán külön lakás és a hétvégén egy közös ház, a vakáció maguknak: a párok, akikkel találkoztunk, úgy döntöttek, hogy szünetet tartanak a maguk módján. Mi bennük a kozos? Ellenálljon a törésnek és a kopásnak.
Zárójel a reflexióhoz
A 34 éves Elodie hat hónapig élt saját lakásában, a tizenkét éve házas 38 éves François közelében. „Amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk és gyermekeket kapunk, már négy éve együtt élünk. Ez az unió tehát a tények teljes ismeretében jött létre, és elképzelhetetlen volt a szakítás megfontolása a reflexió zárójelének megkísérlése nélkül. Elodie és François sokáig együtt dolgoztak egy általuk létrehozott közönségkapcsolati társaságban. Amikor François sikeresen kezdi a forgatókönyvírást, Elodie egyedül találja az üzletet. "Az elviselhetően túl vállaltam a munkámat, a házamat, a gyermekek oktatását, hogy François elkötelezhesse magát, ami szenvedélynek bizonyult iránta. De legbelül mélyen árulásként éltem meg. Amint az egyik virágzik, a másik metsz és a kapcsolat megszakad. "A két partner autonómiára való törekvése ritkán tapasztalható egyszerre és azonos intenzitással" - jegyzi meg Jean-Claude Kaufmann szociológus. Gyakran éppen a nők vesznek részt jobban a kapcsolatban, míg a férfiaknak az egyik lába kívül van. Hirtelen annak, akinek nincs lépése, még nagyobb erőfeszítéseket kell tennie magára. "
Amikor Elodie felajánlja, hogy egyedül megy élni, François megugrik az esélyen. "A történetünk túl jó volt" - mondja. Hagyni, hogy nyafogjon, nem volt érdemes hozzánk. "Patrick Estrade pszichoterapeuta gyakran kíséri azokat a párokat, akik az elválásnak ezt a formáját választják, és ismerik annak kétértelműségét. "Ha távolságot javasol partnerének, azt jelentheti, hogy még mindig van valami romantikus. Ez egyfajta érzéstelenítés a válságban lévő házaspár számára: lehetővé kell tennie a meghalni nem akaró régi duó gyászos munkáját és egy új kapcsolat megjelenését. De ez a javaslat elrejtheti a gyávaságot is. Játszunk a szakításban, hogy megszokjuk, mielőtt végleg szakítunk. "
Elodie nem téveszti meg önmagát. "Ez kudarc, de szánunk rá időt, hogy átgondoljuk. Most kezdem el megtanulni egyedül élni. És folyamatosan ingadozom az önkritika között - Mik a hibáim? Mi a baj velem? - és a saját vágyaim kétségbeesett keresése. François iránti érzéseim? Becsüld meg, mély kötelék, olyan gyerekek, akik örökké kötnek minket. A többit már nem tudom ... "Ez a zárójel mindenkinek lehetőséget kínál arra, hogy újra kapcsolatba lépjen önmagával, tesztelje autonómiájának képességét és megmérje másokhoz való kötődésének mértékét. Egyénileg az előny valós. A szenvedés ellenére. De mi az érdeklődés a pár iránt? "Az átmeneti időszakról való döntés bölcs és intelligens megoldás" - válaszolja Alain Delourme párterapeuta. Ahelyett, hogy engednénk az első impulzusnak - már nem jövünk össze, viszlát! - időt szánunk arra, hogy valódi döntést hozzunk: együtt éljünk és újra szeressük egymást, maradjunk csak a gyermekek szülei, vagy határozottan, de jó körülmények között váljunk el. A legveszélyesebb a mozdulatlansággal való várakozás, csalódottan: amikor a válság bekövetkezik, akkor már minden megtört, és a dolgok rosszul alakulnak. "
Ezt a hirdetést követően
Együtt, csak hétvégén
A tizennyolc éve második házasságban házasodott ügyvédek, Inès és Bertrand, ötvenéves korukban „heti együttélést nem kezdeményeztek”: csak hétvégén látják egymást. Ez az alapja új szerződésüknek, egy év különélés után. Három rezidenciájuk van: két stúdió Párizsban és egy családi ház Orleans közelében. "Ez egy luxus, de kevés vakációt töltünk el az otthonon kívül, ami a gyűlési pontunk" - magyarázza Inès. Három tizenéves gyermekünk, akik közül kettő Bertrand első házasságából származott, ott él, és ott is közös a szenvedélyünk: a lovak. "
A hét három-négy napján Párizsban Inès és Bertrand egész éjszakákat tölt el, külön-külön, átnézve az aktáikat. "A másik kínos" - folytatja Inès. Célunk: rövid idő alatt megélni és minél gyorsabban hazaérni. Aztán Párizsban úgy élek, mint egy tinédzser: rendetlen, zokniban és joghurtot eszek. "Bertrand helyesli ezt a képletet:" A függetlenség e heti tempója nélkül párunk nem állt volna ellen. "
Tíz évvel ezelőtt Inès és Bertrand valójában viharos időszakon ment keresztül. Volt egy viszonya, a nő elköltözött a közös lakásból, hogy stúdióba költözzön. Szétválásuk egy évig tartott. "Ez az év nyereséges volt számunkra" - foglalja össze Inès. Ez lehetővé tette számunkra, hogy fejlesszük kapcsolatunkat, miközben tiszteletben tartjuk egymás törekvéseit. " De még mindig ? - Korábban úgy szerettem Bertrandot, mintha olyan lenne, mint én. Ma rájöttem, mennyire más ez. Számomra mind nyugtalanító, mind konstruktív: jobban szeretem őt. Bertrand pragmatikusabb: "Amikor úgy érzed, hogy második házasságod lefelé halad, mint az első, azt mondod magadnak, hogy valami nincs rendben magadban. Hirtelen rátértem a keleti filozófiákra, a meditációra. Stabilitást kerestem magamban. Ma már nem kérem a kapcsolatomat az összes probléma megoldására. "