Miért a saját hibád (talán), amikor rossz emberbe szeretsz bele?
A hercegekből békák, a mesékből rémálmok válnak - szakértőnk és szívszorítónk, Heike Klopsch elmagyarázza, miért szeretünk mindig rossz embereket
Néha sok békát kell megcsókolnunk Mr. Right keresése céljából
Ezt a kérdést gyakran felteszik a hamburgi szívgondozási gyakorlatomban. Tehát Annától is, aki egy éve jött hozzám. Anna, egy nagyon vonzó, szórakoztató és szakmailag sikeres, 30 év körüli nő, több mint egy éve keres új partnert. Nem flörtre vágyik, hanem egy férfira, akivel együtt élhet és végre családot alapíthat. Hosszú ideje platformokon keresztül jár. Bizonyos esetekben ez valóban olyan kapcsolatot eredményezett, amely rövid idő után véget ért. A feltételezett hercegek rövid idő múlva békává váltak. „Valahogy mindig rossz szerencsém van. A partnerkeresés kezd nekem szerencsejátéknak tűnni, de mindig csak a csatornát húzzam, soha nem a fődíjat. Miért jutok el mindig rossz emberhez, és mit tehetek azért, hogy végre megtaláljam a megfelelő férfit? ”Anna valóban csak szerencsétlen, vagy talán a saját kötőrendszere miatt van.?
Miért jutok el mindig rossz emberhez?
Anna nincs egyedül a problémájával. Épp ellenkezőleg, jó társaságban van sok más egyedülállóval. Nem hiába dübörögnek a legkülönfélébb társkereső platformok.
Most már szilárdan meg vagyok győződve arról, hogy nem véletlenül kerülünk rossz emberhez. Épp ellenkezőleg, szándékosan mindig rossz embert keresünk. Eleinte úgy tűnik, hogy minden nagyon következetes, később azonban kiderül, hogy az, akibe beleszerettünk, általában boldogtalanná tesz minket, és a legrosszabb esetben még árt is nekünk. Miert van az?
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
Néhány évvel ezelőtt találkoztam Rachel Heller pszichológussal és Amir Levine pszichiáterrel, akiket tudományosan kutattak a kapcsolatok éppen ezzel a kérdéssel. A két amerikai arra a felismerésre jutott, hogy szinte mindenki a három kapcsolattípus egyikébe sorolható. Alapvetően azt feltételezik, hogy kötődési magatartásunk és mindenekelőtt a korai kapcsolattörténetünk jelentős hatással van a viselkedésünkre, amikor partnert keresünk, és a mindennapi kapcsolatunkra. Az élet első három évében tapasztalt kapcsolati tapasztalataink formatívak. Még felnőttként is öntudatlanul ismételjük meg gyermekként tapasztaltakat.
Milyen típusú kapcsolat vagy?
De visszatérve Hellerre és Levine-re: Három kapcsolattípust különböztetnek meg: Biztonságos, félõ és kerülõ. Hosszú ideig dolgoztam ezzel a modellel, és annyira meggyőzőnek találom, hogy az edzői gyakorlatomban most nagy sikerrel használom.
1. A félelmetes kapcsolattípus - Ez a bizonytalanságról szól!
Hogyan kullog az aggódó kapcsolat típusa? Röviden: Nagyon sok közelségre van szüksége, és aggódik, hogy a párja elégszer szereti-e. Hajlamos mások kedvére tenni, ezért nagyon gyorsan alkalmazkodik. A saját igényeket és ötleteket gyakran visszatartják. De légy óvatos: a félelmes kapcsolattípus is igazán stresszes lehet. Amikor elutasítottnak érzi magát, hajlamos tiltakozni.
2. Az elkerülő kapcsolattípus - a szeretet távolról
Mi ketyeg az elkerülő kapcsolat típusától? Gyakran azonosítja az intimitást a függetlenség elvesztésével, és a távolságra támaszkodik. A kétértelmű jelek küldése jellemző.
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
3. A biztonságos kapcsolat típusa - a közelség örvendetes
Mi ketyeg a biztonságos kapcsolat típusától? Kényelmesen érzi magát közelséggel és képes stabil partnerségeket vezetni.
A múlt nyomai - kötési rendszerünk befolyásolja a partnerválasztást
Találhatja magát a három típus egyikében? Anna a coaching folyamat során megtudta, hogy "szorongó párkapcsolattípus". Alaposan megnéztük Anna gyermekkorát, és kiderült, hogy kislányként anyja szerelméért kellett küzdenie. Már kisgyerekként is mindig az volt az érzése, hogy nem tud az anyjának kedveskedni. Csak akkor kapta meg azt a szeretetet és figyelmet, amire annyira vágyott, amikor maximálisan alkalmazkodott az anya kívánságaihoz és elképzeléseihez. Röviden: a kis Anna nagyon korán megtanulta, hogy az alkalmazkodásra és a jó viselkedésre szeretettel válaszolunk. A pszichológia nyelvén fogalmazva: Annát gyermekkorában nem kötötték biztonságosan.
A gyermekkorban kialakult kötődési mintázatok csaknem 80 százalékban valószínűsítik, hogy felnőttek lesznek. Ez a helyzet Annával is: szinte alvajáró bizonyossággal mindig beleszeretett az „elkerülő kapcsolattípusokba”. A férfiak, akiket Anna vonz, mind külsőleg nagyon vonzóak és szakmailag sikeresek voltak. Önbizalom és erő sugárzott belőlük - olyan tulajdonságok, amelyek Annától hiányoznak. De ezek a férfiak érzelmileg is távol álltak a kezdetektől, és nagyon lelkesedtek függetlenségükért. Anna nem érzett szeretetet és közelséget. Továbbá? Ez nagy nyugtalansághoz, sőt pánikhoz vezetett a "félelmes" Annában. Minél inkább visszavonultak a férfiak, Anna annál inkább megpróbált mindent „helyesen” megtenni. Folyamatosan érezte, hogy küzdenie kell a figyelemért és a figyelemért - akárcsak gyermekkorában az anyjával. Anna - természetesen anélkül, hogy tudta volna - megismételte kora gyermekkori kapcsolati mintáját. Végül a férfiakat bosszantotta kötődésük, és Anna mélységesen csalódott volt - ez a kapcsolat újabb szomorú vége.
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
A szerelem olyan, mint egy rejtvény. Beleszeretünk abba, ami hiányzik
A „félő-elkerülő” kombináció valójában nagyon gyakori. Anna jó példa erre. Eszméletlenül keres olyan férfiakat, akiknek hiányzik: autonómiájuk. Fordítva, Anna is tökéletes ezekhez a férfiakhoz. Nagyon örömteli, partnerei jól megélhetik távolsági viselkedésüket ebben a kapcsolatban. Egy ilyen kapcsolat egy ideig tarthat, de erős bizonytalanság és elégedetlenség jellemzi. E kapcsolatok alapvető konfliktusa a "távolság - közelség" témája. Anna erre rájött a coaching során.
Hogyan találom meg a megfelelő férfit?
Anna egyre bizonytalanabb és pánikba esett: telefonos terror, irányítás, konfrontációk - reakciói erőszakosabbá váltak. De most valóban elkezdődött az ominózus játék. Az elkerülő típusú kapcsolatok nem „ragadhatók meg”, amit az ügyfelemnek is fájdalmasan kellett átélnie. Minél többet követelt, annál inkább kivonultak partnerei.
És most? Anna közelségének és kapcsolatának szükségessége része lényének, és nem lehet lebeszélni róla. Dolgoztam ügyfelemmel egy stratégiaváltáson, és arra bíztattam, hogy fogadja el szükségleteit, és a lehető legkorábban világosan fejezze ki azokat társkereső partnereivel. Több foglalkozás során kifejlesztett egy korai figyelmeztető rendszert, hogy ne csúszhasson vissza a régi kapcsolati mintákba. Világos kommunikációjuk azt jelentette, hogy néhány férfi gyorsan újra elindult. De mi a fene: Ők sem voltak jók neked. Az energia itt történő elhelyezése végső soron pazarolt idő.
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket
Fogadja el az összes sütit
Változtassa meg a zsákmány sémáját
Ehelyett alaposabban megvizsgáltuk a "biztonságos kapcsolat típusát". Mert pontosan ez az embertípus, aki jó Annának, és akire szüksége van. Megbízható és megadja a szükséges biztonságot. Az egyetlen probléma az volt, hogy Anna ezeket a férfiakat mindig nagyon szexuálisnak találta. Számára inkább a „haver vagy jó barát” kategóriába tartoztak. Remek beszélgetni, de unalmas is. Potenciális partnerként gyorsan kiválogatta ezeket a férfiakat. Anna automatikusan a vonzás hiányaként értelmezte a feszültség hiányát. Nem olyan könnyű megtörni egy régóta fennálló szokást és kidolgozni egy új zsákmányt.
Így válik a békából herceg
Függetlenül attól, hogy a kapcsolat típusa félelmetes vagy elkerülõ - mi vagyunk azok, akik vagyunk, és ez jó dolog. A negatív vélemények itt nem hasznosak és nem helytállóak. Mindannyian jól élhetünk és kielégítő partneri viszonyokat élhetünk. A fontos az, hogy felismerjük, mi kell valójában a kapcsolatokban, hogy jól érezzük magunkat. Szükségem van sok közelségre vagy nagyobb távolságra? Legyen őszinte, menjen a saját nyomára, és kérjük, ne pazarolja az idejét olyan partnerekkel, akik nem jóak az Ön számára.
Hogy ment Anna tovább? Anna még néhányszor „visszaesett”. Elég sok időbe telt, mire igazán megértette kapcsolati mintázatát. Néhány hete újra felhívott. Találkozott egy férfival, aki nagyon különbözött minden elődjétől. Anna részletesen leírta nekem. Úgy tűnt, hogy valójában a "biztonságos melléklet típusa" kategóriába tartozik. Anna még mindig kissé visszafogott volt; még mindig nem hitte el szerencséjét. Időt akar szánni, és ezúttal nagyon alaposan megnézni. Ez jó útnak tűnik. Remélem és nagyon kívánom neki, hogy megtalálja a hercegét.
Minden jót nektek is, szívszerető Heike Klopsch
A külső tartalom megtekintéséhez el kell fogadnia a sütiket