Miért inaktív a blog.

Ez egy kissé árnyalatú pro ana és mia blog. Aki nem ismeri a feltételeket vagy már terápiában van, ne nézzen körül itt, és hagyja el a blogot, mivel a tartalom kiválthatja. Kérem, tartózkodjon a hülye kommentektől, mivel azok már léteznek. Mert nem használhatok több baromságot

Kor:

Bővebben rólam.

Amikor fiatal voltam.
Még mindig csillogott a szemem .

Amikor felnövök.
Anát és Miát szeretnék megszüntetni .

gondolom.
nem érdemlem meg ‚ГѓВѓГ‚ВѓГѓВ‚Г‚В‚ГѓВѓГ‚В‚ГѓВ‚Г vissza a. Lenni

szerelmes vagyok.
Sport .

Engem elismernek.
nem magabiztos viselkedésem .

Üdvözöllek.
Minden étkezési rendellenesség ezen a világon, és sok erőt kívánok nekik: ***

Miért inaktív a blog .

Nos ... nagyon sok problémám volt az elmúlt fél évben. Most apához költöztem. ott jobb. Sajnálom, hogy ilyen csendes voltam itt. de hamarosan többen jönnek tőlem. Határozottan elhatároztam ezt. Ha szeretnéd. követhetsz az Instagram-on Név: stumme_schreie. Igazából nagyon aktív vagyok ott. Azt hiszem, egy másik kategóriában elmagyarázom a hosszú szünet okát. Remélem, hogy jól vagy. Szeretnék egy javaslattáblát készíteni. ha segítségre van szüksége. vagy valami más pl. küldhet nekem egy nyitott fülű e-mailt: [email protected]

visszatértem

Szia . Sajnálom, hogy ilyen sokáig nem jött tőlem semmi. Sokat stresszeltem. Most az apámmal élek az ifjúsági jóléti iroda jóvoltából, és most pszichológiai kezelésre van szükségem, mert összeestem, és a térdemben, a vállamban, a csípőmben és a bordáimban belső vérzés volt. Most 45 kg-ot nyomok, és fizikailag nagyon rosszul érzem magam. Minden étkezés kínzás számomra, és rettegek attól, hogy klinikára megyek.

forever-ana15 2015. szeptember 9-én 14: 15-kor, komment

Látod magad ?

Látod magad?

2015.07.19-i étkezési napló

A legutóbbi bejegyzés óta nem ettem semmit. súlyos keringési problémái és szédülése van.

örökké-ana15, 2015. 07. 19. 14:05, komment

előtt képek után

2015.07.18

kedves Naplóm .

Kíváncsi vagyok, ismeri-e valaki ezt a haragot a gyomrában, amikor kipukkadhat, de te csendben maradsz, és nem mondasz semmit.Nyelj le mindent, de belül észreveszed, hogy ez megesz téged! Folyamatosan érzem magam. Nem értem, miért ne kellene csak úgy mennem, amikor valahogy nincs ok maradni. Csak nem akarok tovább, itt nem vagyok boldog, és nem tudom, mit kezdjek az életemmel. Szóval mit tegyek? Tegyünk úgy, mintha semmi sem történne Hogy tovább vonuljon, mosolyogjon kifelé, és este halkan sírva törjön le az ágyamban? Már nem akarok ilyet. Csak meghalni akarok !

Talán a halál sokkal szebb, mint gondolnád. Miért nem veszi észre senki, hogy állok valójában? Senki nem veszi észre, hogyan szenvedek, és miért nem veszi észre, milyen nehéz nekem azt tenni, hogy minden rendben van? Kimerültem . Próbálok mindent elnyomni, de még mindig nem megyek el, és nem tudom, mit tehetnék még, hogy abbahagyjam

A mama azt akarja, hogy vegyem ki Papát az életemből. De valakit eltávolítani az életéből olyan, mint egy tintagyilkos. ha megpróbál valami újat írni, akkor emlékeztetni fogja, hogy valami volt ott. Nem tudom megcsinálni. ó, ezt valahogy senki sem érti. Anya folyamatosan hasonlít más korú tinédzserekhez. . Amikor nagy leszek és lesz egy gyerekem, biztosan nem fogom összehasonlítani őket másokkal. Mert rohadtul pokolian fáj .

Utálom az éjszakát. Ezzel jönnek ezek a gondolatok is. Megszoktam, hogy zenével a fülemben elalszom. Akkor nem kell hallanom a gondolataimat. A zene mindent lefed, néha apát akarok írni, miért fáj ez nekem annyira. De aztán a párnára tettem a fejem, és elsírtam magam. Mert minden alkalommal azt gondolom magamban, hogy ez nem képes elpusztítani mások boldogságát, csak azért, mert nem találok ilyet. De hé. a legrosszabb napon is csak 24 óra van. de valójában mindez nem számít, mit írok ide. mert valójában csak el akarom hagyni ezt a világot. A helyzet az, hogy belül szépen meghalok, de senkinek sem tudom megmutatni. utálom az osztályomat. Nem tudnak rólam semmit. Miért nem hallgatnak csak el? Már kezdettől fogva nem törődtek velem. Senki sem tudja, miért vagyok olyan, amilyen vagyok. Még én sem tudom. Csak aludj el, és soha ne kelljen felébredned, ez lenne most .

örökké-ana15, 2015. 07. 18. 13:26, komment

ana/mia

Kedves Ana.

forever-ana15 2015. július 17-én 18:10, komment

kérem véleményét

Szia . Pillanatnyilag igazán veszteséges vagyok. Az év elején abbahagytam a terápiámat, és észrevettem, hogy a dolgok jelenleg egyre rosszabbak. Éhezek. Szeretném, ha rossz lelkiismeret és félelem nélkül újra normálisan tudnék enni. De nem megy. Nem tudom megcsinálni. Ehelyett megbántottam magam, visszahúztam magam, és senkit sem engedtem a közelembe. Szeretném újra elkezdeni a terápiát. De a kudarctól való félelem nagy. Nem tudom, vállalhatnék-e újabb kudarcot. Mit kellene tennem ? Próbálkozz és várj. Vagy csak tovább élni a napot, és remélni, hogy hamarosan leáll? Csak írja meg a véleményét. Kritikára is képes vagyok

Ciklus. beteg, tudom. Belülem üres és szomorú vagyok

örökké-ana15, 15/7/17 14:33, komment

így leszel tökéletes

örökké-ana15, 2015.07.17 13:11, komment

Gondolj bele, ez szörnyű

örökké-ana15 on 15/7/15 20:17, comment

2015. július 16, csütörtök

Utálom magam és utálom magam. A tükörképem szörnyű. 55 kg 1.72-nél. Nincs már vágyam a súlyra. Semmi sem elég alacsony, amíg van jobb, semmi sem elég jó. 100 000 zsírpárna. Mindig én vagyok a kövér tehén. Ma még Alex mondta nekem ezt, és rohadtul igaza volt. Mindegyik olyan gyönyörűen vékony. Nagyon hülyén érzem magam, amikor a nyilvánosság előtt eszem valamit. Aztán úgy érzem, hogy nehezebb vagyok, és érzem, hogy a combjaim kitágulnak, és a gyomrom megdagad a derekamon, és a csípőm kinyílik, majd eljön a szörnyűség. Feeling és fel kell dobnom, hogy mindent megfordítsak

forever-ana15 2015. július 16-án 19:51, komment

2015. július 15., szerda

Már nem tudok. a mai nap csak szar volt. Szinte csak sírtam. Bent üres vagyok, és rájövök, hogy megint rosszabbodik. Meg akarom vágni magam. De nem szabad. Remélhetőleg lefogytam. Ne bízz bennem a mérlegben. Félek elvinni. Nem akarok megbukni. A mostohaapám ma eljött a Rhea-ba. Jól túlélte a műtétet, és a rákja nem terjedt el. de még mindig megöl.

2015. július 15, szerda

Reggeli: semmi

Ebéd: semmi

Vacsora: babsaláta (70 kcal)

Sport: 40 percig kocogni és egy órát sétálni

forever-ana15 2015. július 16-án, 12:47, komment

2015. július 15., szerda

örökké-ana15, 15/07/15 9:48, komment