Miért számolom újra a kalóriákat - My Café Au Lait
Dús nap Bécsben. Csípős hideg. Olyan ruha, amelyet nem alkalmaztak az akkor uralkodó mínusz fokokhoz. Dekoratív doboz a kezében. És egy cupcake ebben a dobozban. Egy nevető fiatal nő, aki láthatóan vidáman beleharap ebbe a cupcake-ba anélkül, hogy sokat gondolkodna rajta. Ezt sugallja a képem. De ami annyira dúsnak tűnik, valójában egészen mást jelentett számomra: feszültség! A kalóriatartás visszaszerzett.
Változásom a táplálkozás és a testmozgás témájában
Amikor az Instastories alkalmazásban megmutattam egy alkalmazást, amellyel nyomon követem a kalóriáimat és az aktivitásom szintjét, üzeneteket kaptam, hogy miért számoltam újra a kalóriákat, és hirtelen a sportról beszéltem - ami még soha nem történt meg. Ennek bizonyosan vannak okai. Az egyik okot meg tudtam magyarázni a kép és a mögötte rejlő igazság leírásával a virágon keresztül: Az étkezés stresszel!
Ha a kalóriák számlálásával kapcsolatos személyes véleményről van szó, akkor a vélemények eltérnek. Egyesek számára nincs semmi baj, mások étkezési rendellenességgel társítják. Természetesen a kalóriaszámolás volt a napi szertartásom anorexiában. Nem ettem semmit anélkül, hogy tudtam volna a kalóriák pontos számát - PONTOSAN A GRAMHOZ. Fontos azonban, hogy meg lehessen különböztetni a normális és a kóros viselkedést. Nemcsak az étkezési rendellenességben szenvedők számolják a kalóriákat, hanem a sportolók vagy az egészséges táplálkozástudattal rendelkező emberek is.
A követés nem csak a kalóriák számlálását foglalja magában, hanem az ételek összetevőinek ellenőrzését is. Manapság rengeteg cukor, transzzsír, E-szám stb. Van elrejtve az ételekben, ezért nem gondolom, hogy helytelen a dobozon kívül gondolkodni. Ezért: Ne csak vakon bízzon, hanem azt is kérdezze meg magadtól: - Mi van bent?
Miért számolom a kalóriáimat
Tehát újra elkezdtem számolni a kalóriáimat
A diéta hihetetlenül személyes téma. Még mindig nehezen tudok róla írni. Jómagam nem vagyok kiemelkedő példa, és nem akarok olyan példát mutatni valakinek, amelyet valójában nem könnyű kezelni, sőt rontja az életminőséget. Étrendemmel kell küzdenem egy életen át. Most megint vannak problémáim. Szeptemberben írtam arról a kétségbeesésemről, hogy öntudatlanul tovább fogyjak. Végül egy étkezési napló szolgáltatott információkat a fogyásomról. Nem hirtelen pajzsmirigy-túlműködés vagy bármilyen más hatás volt a testemen. Fogytam, mert még mindig túl kevés energiát adtam a testemnek a nem éppen egészséges ételek ellenére. Azt hittem, hogy az alapcsere-sebességem fölött eszem, mert az étel nem éppen egészséges. Valójában még mindig nem értem el az alapanyagcserét.
Amikor a növekedés működött, hirtelen hihetetlen problémáim voltak az egyre növekvő számmal. Másképp képzeled el a dolgokat, mint amilyenek végül vannak. Azt hittem, hogy értékelni fogom a növekedést. A végeredmény az volt, hogy egyáltalán nem tudtam kezelni, amikor hirtelen nagyobb számot láttam. A félelem régi érzései, ahogy a terápiás időkből ismertem őket, azonnal kihajtottak bennem.
Az éhezés újra megkezdődött
Tehát egy dolog a másikhoz vezetett. Hosszú éhségidőszakok kezdődtek, amelyekben csak folyadékot ettem. Késő ősszel/télen volt néhány szálloda-partnerségem, ahol ismét szilárd ételeket ettem. Bűnös lelkiismeret is benne. Ráadásul az a stressz, hogy az étkezési problémáimat mások előtt titokban tartom. Nem akartam bevonni senkit. Csak kevesen tudtak róla, mert mindenről beszélek velük.
Ez egy ideig jól ment, és ismét vékonyított is. Megint rekedtem egy hörcsögkerékben. Karácsonykor a megnövekedett forralt borfogyasztás miatt gyorsan hízni kezdtem. Kis "csalásnapok" 24-én és szilveszterkor voltak a visszavonásaim. Általános szabályként: Minden szilárd étel a visszavonásom volt. Mivel a testemet a hátsó égőre tették, természetesen ismét hízott. November óta nem mérlegeltem magam, de még mindig olyan objektíven tudom érzékelni magam, hogy a mérleg nélkül is tudom. Éhségnapokon csak tejet és szójatejet ettem. A mennyiségek öntudatlanul nőttek, így túlléptem az alapcsere-sebességemet, ami már a hátsó égőn volt - mindezt anélkül, hogy észrevettem volna.
... aztán a vágás
Bár éheztem, nem maradtam olyan karcsú, mint nyáron. Akkor, amikor ettem, csináltam egy kis testmozgást és viszonylag karcsúvá váltam. Újragondolni kezdtem; észrevette, hogy egy gyönyörű alak mindenekelőtt két dologból adódik: a rendszeres, egészséges táplálkozásból és a testmozgásból. Ez nemcsak az egészséges, karcsú élethez vezet, hanem az életminőség javulásához is. Logikus.
Természetesen ennek mindig tudatában voltam. Minden visszaesés után és étkezési rendellenességek nélkül tudtam. Még a közepén is tudtam. De meg kell értened: Valahányszor megragad az étkezési rendellenességem, figyelmen kívül hagyom. Elfelejtem, hogy valójában milyen rossz hatással van rám, hogyan befolyásolja a közérzetemet, stb. Ezért makacsul hiszem, hogy minden rendben van, és jól vagyok. Meggyőzés, ami addig tart, amíg nem vagyok teljesen meggyőződve róla. Valahogy manipulálom magam, és álom buborékban vagyok.
Amikor elviselhetetlenné vált a tükörben való tükrözésem, nem tudtam újra megbirkózni a hízással, bár a rengeteg szójatej és tej ellenére folyamatosan éhes voltam, és a fizikai tünetek, például az amenorrhoea, a hajhullás, a szívproblémák, a száraz bőr és a törékeny körmök nem vártak sokáig megszólaltak a vészharangok. Különösen akkor tudatosult a fizikai állapotomban, amikor megsérültem. A sebgyógyulásom majdnem megszűnt. Még mindig vannak a tavalyi karcolások és zúzódások, amelyek csak nem gyógyulnak meg. Az arcom dagadt - és nem, ez nem csak annak köszönhető, hogy Advent idején megnövekedett a forralt borfogyasztás. Két hónapja gondoltam, de most már tudom: az okok az alultápláltságom. Mint mondtam, csak habosított szójatejből és csökkentett zsírtartalmú, hosszú élettartamú tejből éltem - és tömegesen. Ha szükséges volt zöldségleves, de kérjük, csak folyadékot. Alig volt benne egy egész borsó, mint pürésítették. Kidolgoztam egy szilárd ételek fóbiáját.
Az újraindítástól való félelem
Féltem, hogy újra elkezdek enni, de nem akarok egész életemben függni az étkezési rendellenességemtől. Mindig ott lesz, de én akarok irányítani. Gyenge terápiás tapasztalatom miatt nem vagyok hajlandó visszatérni a klinikára, de nyitott vagyok az alternatív terápiás koncepciókra. A most öt visszaesés világossá tette számomra, hogy egy másik terápián kellene gondolkodnom. Különösen azért, mert még mindig van néhány problémám a vásárlásaimmal. Örökké tartanak, és néha pánikot és túlterheltséget érzek. Újra és újra kiszabadítom magam az étkezési rendellenességemből. Ez a hiba. Ez azt jelenti, hogy az új relapszusok elkerülhetetlenek. A „kijutni magadból” megkönnyebbülést hoz, de önmagában nem oldja meg a problémát.
Jelenleg megpróbálom egyedül kezelni a problémámat. Az évek során sokszor láttad kudarcomat ebben a tekintetben, ami mindenképpen megnehezíti az egyes alkalmakról való írást. De az a tény, hogy folyamatosan visszaesem és kudarcot vallok, emberségemet is mutatja. Szégyen vagy sem, de a kórház elhagyása óta nem túltettem magam az étkezési rendellenességemen, pedig azt hittem. A dolgok egy ideig jól mentek, de a probléma állandó volt, anélkül, hogy észrevettük volna, és most kilenc évig tartott.
Problémák megoldása ahelyett, hogy belebújna
Nincs több várakozás
Arról szól, hogy megtanulj normális életet élni. Fejlessze ki normális étkezési szokásait, és kezdjen aktívabban sportolni. Ezt nem a klinikámon tanultam. A kalóriák valahogy mindig a fejemben voltak.
Nem adom fel, de nem akarom megvárni a probléma megoldását, hanem azonnal kezelni. Ezért számolom a kalóriákat - ezért nem akarom többé ellenségemnek tekinteni őket. Biztonságban érzem magam. Az a motiváció, hogy normális életet éljek, ahogy szeretném magamnak is vezetni, egyben a legnagyobb hajtóereje annak, hogy újra sportoljak. Az alkalmazásom segít abban is, hogy elegendő mennyiségű vizet igyam, mert nyomon követi a vízfogyasztásomat. És vannak egészséges receptek. Étkezési rendellenességem miatt már nem tudom, mi a normális adag. A normál adagok gyakran gigantikusnak tűntek számomra. Bűnös lelkiismeretemet ennek megfelelően utólag kimondták.
Hogy érzem magam a nyomkövetésben
Csak néhány hete kezdtem nyomon követni. December vége óta rendszeresen sportolok. Mivel néhány hónapja jól mennek a dolgok, merek nyíltan beszélni is róla. Az első napon túlzottan eufórikus voltam, megosztottam a blogon, majd később újra el kellett ismernem a kudarcomat. Ezt szerettem volna elkerülni a világ bármely pontján. Most, hogy rutint szereztem, magabiztosabbnak érzem magam, amikor erről beszélek, ami természetesen még mindig nem zárja ki a kudarcot.
Közben megint sokkal jobban érzem magam. Nem csak a kiegyensúlyozottabb élet motivációja segít. Rájöttem, hogy energiára van szükségem ahhoz, hogy megbirkózzak a mindennapi feladatokkal. Ez magában foglalja az ősz elején következő lépést. Nem vezethet háztartást (egyedül) energia nélkül. Szakmai elkötelezettségem szeptembertől tanárként és most önálló vállalkozóként ösztönzést adott az ügy kezelésére. Nehéz elképzelni, de még a blogolás is hatalmas kihívás, amikor kevés az energia. A tanítás egyébként nem lehetséges. Az agyunknak semmiért nincs szüksége táplálékára ahhoz, hogy produktív maradhasson. Nagy céljaim vannak a tanítási évben: Jó tanár akarok lenni, és remek tanítási koncepciókat kínálok a gyerekeknek.
Kedvesek
Nehezen tudtam megírni ezt a bejegyzést. Mivel azonban nyitott kérdésekre akartam válaszolni, mégis megtettem. Annak ellenére, hogy azon voltam, hogy feladjam az étkezési rendellenességem elleni küzdelmet és elfogadjam azt életem szerves részeként, ismét felvettem magam. Mert hogy mondjam mindig ilyen szépen: Az evészavar erős, de én erősebb vagyok! Egy lépés hátra megadja a lehetőséget arra, hogy két lépést előre tegyen.
PS: A cupcake-et valójában megették és megosztották Alexszel, mint testvérrel.