Minden viccem Râzitól, mint egy bolond; mostanáig; Sergiu Floroaia
Râzi összes viccem eddig hülyének tetszik
Nevetek a viccemen. Szokásos.
Mindössze 12 olyan rész volt, amelyben részt vettem, és több mint 100 viccet mondtam el Râzinak, mint bolondnak. Őszintén szólva az első epizódban egyikünk sem számított rá, hogy ennyire jól fog menni. Az alábbiakban az összes viccet tettem fel, amit eddig adtam, bár némelyiknek nincs sok értelme, ha nem látja őket.
Tudja, miért érdemes ravatalozót alapítani? Hogy van mit tenni az asztalra.
Tudod, miért lépnek az emberek az utcára? Munkába menni.
Tudod, miért nem sokan készítik az összes nadrágot szabásnak? Hogy csak zsebpénzük van.
Tudja a szürreális kezelésekkel rendelkező klinika nevét? Sanador Dali.
Tudja, mi a Marian Godină felhasználónév? Gabriel Garcea Marquez.
Tudja annak a cigány házaspárnak a nevét, ahol csirkecsíkokat szolgálnak fel? Romeo és Julian.
Tudja annak a történetnek a nevét, amelyben Adam joghurtot kap egy almáért? Ádám és Zewa története.
Tudod, hogy hívják legforróbb rapzenekarunkat, amikor szülők lesznek? ScuCTC.
Tudod, mi a komédia istenének leghíresebb darabja görögül? Az, akinek "a záróizom már nem zár be".
Tudod, hogy veszed észre, hogy a görögdinnye jó táncolni? Ledobod őket.
Láttam egy hároméves kisfiú hírét, amely lenyelte a 37 mágnest. Amelynek vannak hullámvölgyei.
A sirály egy bizonyos faja a leszbikálást gyakorolja. Alapvetően ez a madár, aki szereti a puncit.
Egyszer láttam egy űrhajót, amelyből egy fukar lény szállt le egy másik bolygóról. Extra mennyország volt.
Két elefánt lép be egy bárba. A bár felújítás alatt áll.
Van néhány szülő, aki csak annyit tesz, hogy képeket mutat be gyermekével. Ha le akar állni, akkor csak annyit kell tennie, hogy suttogja az egyik kép "Mmmm, szexi!"
Tudja, hogy ha egy kisgyerek sír ... lehet, hogy meg kell változtatnia? Sajnos a törvény nem engedi meg.
Találkoztam egy kalózzal, aki sokat beszélt a madarával. Volt papagája.
Átszúrtam az előbbi köldökét. Alapvetően egy korábbi lyukat fúrtam egy korábbi lyukba.
Vettem néhány kastélyt, és egyenesen a szendvicshez jöttek. Öntött kastélyok voltak.
Van egy kutyám. És egy meleg terrier. Mármint egy derrière.
Tudta, hogy az aligátorok várható élettartama 100 év? Mivel az aligátorok optimisták.
Láttam, hogy egy fóka egymás után nyolcszor szexuálisan támadott egy pingvint! Amíg el nem engedtem. És bezártam a fület.
Hogyan hívják, amikor nem vagy hű a Németországgal kötött megállapodáshoz? Megcsalja Merkelt.
Általában a férfiak félénkebbek az első randin. Ezért jobban szeretem a nőket.
Tudta, hogy az óvszert dánul "Svangerskabsforebyggende middel" -nek hívják? Azt akarom mondani, hogy sok gyermek születik Dániában.
Láttam egy szépia képet egy kommunistáról. Gheorghe Gheorghiu-Bej volt.
Hogyan hívják, amikor egy kis vitába keveredik egy ciklusban lévő barátnőjével? Enyhe tamponád.
A fájdalom terjedésének sebessége az emberi testben 110 m/s. Tehát, ha fejbe kapsz, a farkam azonnal fáj.
Elloptak egy gyermek cipzáras dobozát, amely arany tollakat tartalmaz. Ez büntetőügy.
Elmentem egy szalonba, ahol mindenféle olajjal masszírozlak. Nem fordítottak hátat nekem.
Tudja, mi a különbség gyermeknek lenni és felnőttnek lenni? Gyerekkorodban senki sem néz rád rosszul, mert elengedsz egy csúszdát.
Mi a neve annak a babnak, amely több gázt ad a zsidóknak? Heinz Hitler.
Mit veszel egy meleg mazochista születésnapjára? Semmi. Fenekével kezével megy.
Honnan tudod, hogy egy nő kedvel téged? A hajával játszik.
000 lisztet "KKK lisztnek" kell nevezni. Mert kiváló fehér.
Tudta, hogy csaknem 1500 állatfajnál megfigyeltek bizonyos homoszexuális viselkedést? Mert nem találtam többet a torrenteken.
Honnan tudja, hogy egy nő független nő? Hiába szívja a farkad.
Tudod, mi bosszant engem azokban a WC-kben, amelyek azt mondják: "Ne dobjon papírt vagy más tárgyakat a WC-be, mert azok eltömődnek"? Hogy a szemétbe kell szarulnom.
Azt mondják, hogy a gyaloglás gyönyörűvé teszi a lábfejet. Ezért húztam a kisbabámat aszfaltos arccal.
Tudod, miért mondott le egy pornószínész szadomazochisztikus filmekben? Hogy levágták.
Olasz éttermet akarok nyitni a parasztok számára. Tractoria Bongiorno.
Tegnap a művészeti kar hallgatói előtt álltam. Nem rajzoltak semmit.
Írtam egy könyvet arról, hogyan születtem az első gyermekemet. Nem tudtam időben kiszabadítani.
Mondtam a barátnőmnek, hogy szeretnék kipróbálni valami újat az ágyban… szex.
Füvet vettem egy amszterdami kávézóban. Az eladónő megkérdezte tőlem, hogy rá tudom-e tenni a szeget a nyugtára.
Tudod, mit mondott Dani Mocanu bilincse? Nincs mit tennünk veled, mert már bűnöző vagy.
Tudja, miért van ennyi kurva Romániában? Hogy mindenhol látja az "Olcsó sisak!"
Tudja, hogy gondjaink vannak lopással, amikor Romániában… és az alvás ellop.
Nehéz egy fedél alatt élni valakivel, akinek nincs minden cserepe a házon.
A hosszú távú kapcsolat olyan, mint egy üveg jó bor. A pincében van bezárva.
A tiéd az a nő, akihez mindenki a fejét fordítja. Nem tudják elhinni, hogy ez az arca.
Az édesanyád olyan kövér, hogy ha fel akarod akasztani, akkor nem kell különös érzést keltened benne. Különlegesnek kell éreznie magát.
Nem azt akarom mondani, hogy édesanyád sok szexet folytat. De elviheti a szemetet.
Anyád kövér. A sperma csak 7 kalóriát tartalmaz. Rájössz, hogy anyád mennyi faszt szívott?
Anyádat olyan gyakran akasztották fel, hogy tarkóját nőtt a tarkóján.
Anyád a kutyus stílust szereti a legjobban. Mármint a tömb előtt, mindenki előtt. És szamár seggbe. Mindenki egy oldalra néz.
Az édesanyád olyan kövér, hogy amikor stand-up show-ra akart jönni, és megkérdezte, mennyi a bejárat ... nem az árra hivatkozott.
Anyád olyan hülye, hogy két könyvjelzőt használ. Az egyik, hogy tudja, hol tartózkodott, és egy, hogy tudjon merre menjen.
10. rész
Tudja, hogy ki találta fel a harisnyanadrágot? A harisnyanadrágot az ókorban Epicurus moldvai filozófus találta fel.
Bevallottam barátnőmnek, hogy minden este ... de minden este ... miután elaludt, megnyaltam a fülét. Azt mondta: "undorítasz engem!"
Mit mond egy vicces halász, aki kifog egy halat, majd elengedi? Pa-ba-basszus! Viszlát! Yo! Sügér! Viszlát biban.
Nagyon szeretek nagyon káromkodni a magokkal. Amíg ki nem veszem őket a görögdinnyéből.
Van egy barátom, aki megállás nélkül hallgatja a Kolibrit. Az agyán van Pittiș.
Tudta, hogy egy török szappanopera részeg szerepét játszottam? Igen, a karakterem Ish Mahmur volt a neve.
Látta azt a videót a neten az Országos Nyelvtudományi Intézet munkatársaival? Valaki lefilmezte őket, hogy DEX-et csinálnak egy csoportban.
A minap autóbalesetet szenvedtem. Elütöttem egy babát. De ez rendben van! Ez semmi komoly. A festék csak kissé karcos.
Javasoltam a barátnőmnek, hogy szexeljen a hátsó ülésen. De a taxisofőr nem értett egyet. Szerinte a verseny túl rövid lesz.
Tudod, hogy veszed észre, hogy túl sokat szívsz kakast? A paradicsomnak nincs olyan régi íze.
11. rész
Hogyan lehet felismerni azt a nyulat, aki attól fél, hogy melegen fogják el? Sárgarépa van a fenekében.
Alapítottam egy civil szervezetet, amelynek célja a feminizmus támogatása Romániában. Úgy hívják: Gyerünk, nem minden idióta olyan rossz.
Ismered a viccet Temesszel? Mozogsz, csináld azzal a szendvicssel?
Miért járnak a rendőrök párban? Ahhoz, hogy az egyik kibaszja a gyerekeket, a másik pedig úgy tesz, mintha nem tudna erről semmit.
Ismered a szelet viccet? Kicsit szívd a kakast?
Mi a neve annak a cigánynak, aki sok sört iszik a zöld füvön? Kerslake.
(Ezen a nyáron) A barátnőm megkért, hogy engedjem el. Legalábbis szerintem ezt kérte tőlem ... tartsam az arcán a párnát.
Akarod, hogy mondjak egy viccet a zsidókról? E, te akarod a farkat!
12. rész
Popsi dugót akartam szerezni a Bran Castle-i szexboltból. Kaptam egy tüskét ...
Mit csinál egy lány, amikor megerőszakolják Vaslui-ban? Hat éve.
Nem akarom egyedül megcsókolni a fenekemet, de az ország legjobb contortionistája vagyok.
Amikor megpróbálok lógni, azt hiszem, a nő olyan, mint a bor. Azt mondom: - Jössz? "Nem!"
Az, hogy valamikor szexeltem egy elektronikai és háztartási készülék boltban, nem azt jelenti, hogy meleg vagyok.
Egy nap ugyanabban az étteremben találkoztam fiam óvodás kollégáinak több édesanyjával. Azt gondoltam. Hm! Milyen menyecske a világ!
Mit mond a macska, miután egy zoophile megerőszakolta? Nem mond semmit, hogy meghalt. Még csak két hetes volt, és az erőszakos nő 20 cm-es pénisze miatt belső szervei hummuszattá váltak.
Hargitán az emberek nagyon lassan mozognak. Székelyudvarhelyi mindenki főz.
Amikor Spanyolországban voltam, vettem egy hagyományos baszk eredetű kalapot.
Korábban a nők nem voltak annyira nyitottak az anális szexre. Mintha a világ megfordult volna.
A Gringo epizód
Tudod, miért nem vehetett részt egy drogkereskedő egy K1 gálán? Mert a mérlegen lop.
Honnan tudod, hogy nagyanyád füvet szív? Meggyújt egy gyertyát, és reflexszerűen átadja jobbra.
Tudja, miért tartozik a marihuána a könnyű drogok kategóriájába? Mert általában egy gramm súlya 0,7.
14. rész
Anyád olyan, mint Mega. Ha belemegy, biztosan kap valamit.
Anyád tisztességes embernek tűnik számomra. Mármint lovagol. És lóarca van. És megharapja a fenekét.
Ma édesanyád adta nekem a papucsomat. Ki mondta, hogy a nőket nem lehet kiképezni.
Az édesanyád három abortuszt végzett. Zöldségekkel készítette őket.
Anyád úgy szívja, mint a WC-ket a vonaton.
Anyád annyira megszívta, hogy te is rekedt.
16. rész
Mit csinál egy szakács, ha ideges lesz? Minden módon.
Tudja, hogyan győzi meg a pap a gyermeket az orális szexről? Gusto bolyhokkal.
Szeretem az erőltetett poénokat. Szeretem a poénokat, ahogy Harvey Weinstein szereti a nőket.
Tegnap este egy barátom ivott, amíg kakas volt. Abban az értelemben, hogy kopasz volt, itt törte a fejét.
Hazámban van egy mondás: „Ne azt tedd, amit a pápa mond neked. Mondd el, mit csinál veled a papod.
Amit egy játékos náci mond Auschwitzban: "Aki készen áll, azt lapátolom!"
Ma egy nagyon csinos lányt láttam kerekesszékben. Volt egy fordulat.
Pornó közmondás: "Minden rendben van, ha rajtam végződik."
Reggelire padlizsánt és hálót ettem. Vagy ahogy szeretem nevezni, az Alexandra Stan menü.
Egy kannibál törzs megtámadta az esküvőt. Megettek, vajon mi.
PS: Ezen a héten Sorin Pârcălab, Toma Alexandru és én egy mini tornára megyünk.
🎙️ Május 31. - Mediaș - Városháza társalgó
Foglalások a 0756 591 851 telefonszámon
June️ Június 1. - Prundul Bârgăului (Beszterce közelében) - Aquaspa
Foglalások a 0748 927 712 telefonszámon
🎙️ Június 2. - Zalău - Divino Club
Foglalások a 0743 320 745 telefonszámon
🎙️ Június 3. - Floresti (Kolozsvár) - Pizza műhely
Foglalások a 0747 064 046 telefonszámon