Mini szerelmi történetek (XIII) - DoR
A követelmény a szeretet volt, a vegyértékek sokak voltak.
Írta: DoR
A Pixel tündér illusztrációi
Olvasási idő: 10 perc
2019. december 26
DOR MEGJEGYZÉS: Ezt a projektet a Tiny Love Stories, a 100 szó alatti szerelmi történetek gyűjteménye ihlette, amelyet a The New York Times adott ki a Modern szerelem rovatban. 200-250 szóra emeltük a határt, kiterjesztettük a szeretet fogalmát a kapcsolatokon túl, és arra bátorítottuk az olvasókat, hogy küldjék el történetüket. Küldje el történetét az alábbi űrlap segítségével.
Olvassa el a címkén található összes mini-történetet szeretet.
Lesz ami lesz
Adina Florea
14 éves koromban dúdoltam a The Beatles slágereit, és széles inget viseltem a bazárból, hogy elrejtsem formám hiányát, és ami még rosszabb, minden zsírszövetet, ami csontos mellkasom köré fonódott. Nem érdekelt a világ, mert okosnak gondoltam. Arra vártam, hogy megszökhessek a maximális biztonsági börtönből, ahol papucsra volt szükség az osztályterem bejáratánál, és szigorúan tilos volt BIC toll graffitivel fedeznie azokat a bankokat, amelyek prémium értékben vásároltak az általános iskolások sokkal gazdagabb szüleinek adományaiból. Megosztottam velük egy tanárt, Gavrilt. Születésnapot osztottam meg vele.
Silviu volt az első fiú, aki a kezembe adta a szívét, és vadként összezúztam. Vaslui különböző környezeteiben nevelkedtünk. Ő Textilában, a ruhagyár munkásainak kommunista tömbjeinek tömege. Én az északkeleti Vastexben, vagy ahogy az apja szerette mondani, a Tineretului szomszédságában, úgynevezett népszerű legenda, mert ez volt a város legújabb szomszédsága. A másodikban Silviu félénken várt rám a buszpályaudvaron, ahol tudta, hogy hazafelé tartok. Kezében a bazárból vásárolt gyűrű volt. A tenyerembe tette, majd végigfutott a görbe, sötét utcán, amely elválasztja a ruhagyárat a TB kórháztól. Megtagadtam tőle. A kínai gyűrűt papírszalvétába tettem, és át akartam adni a jogos tulajdonosnak, de másnap már nem volt sehol. Silviu egy ideig elkerülte a tekintetemet, de hat évvel később sorsa és osztályzata ugyanahhoz a padhoz juttatott minket a nyolcadik osztályban.
Nem tudom, hogy az eljegyzési gyűrű visszaküldése, legyen az egy kínai alku, amelyet 10 000 régi lejért vittek el a város bazárjából, magában hordozza-e az örökkévalóság ígéretét. Remélem nem, hogy lemerülnék a nagyérdeműre, és nem akarok táncolni abban a hajóban.
Egy évtizeddel később szőke hajjal a fejemen ébredek, némi arckifejezéssel, minden eddiginél kimerültebb elmével, depresszióval a fedélzeten és egy újabb eljegyzéssel, ezúttal rövidebb, mint az örök eskü, akit tudatlanságban Silviu osztály A.-val. Holnap férjhez megyek, és csak egy évtized telt el a nyolcadik osztálytól. Nem tudom, milyen lesz a következő. Bármi legyen is, a fatalista hang bennem kiabál a fülemben.
Catinca megkapja, amit akar
Smaranda Băluț
Lövések a gyomorban. Lélegezz a táskában. Síró. 2142 álmatlan éjszaka. Reggel kuncogással és suttogással. Nap a hajban. Szerelmi illatok. Tiszta boldogság.
Körülbelül hat évvel ezelőtt találkoztam Catincával. Váratlanul jött, és azonnal belém kapaszkodott. Eleinte nehéz volt elfogadnom, kissé tolakodónak tűnt. Makacsul megkapja, amit akar, és ha nem sikerül, könnyen felidegesíti magát. Úgy tűnik, gyermeki, őszinte módja ellenére örökös lassított felvétel mellett teszi. Túl közvetlen és őszinte kérdéseket tesz fel nekem, és legtöbbször ki kell találnom a megfelelő választ. Az első években eléggé kivitt a komfortzónámból, hogy terápiára törekedjek. Nagy orromat mindig fésülhetetlen hajába szúrtam, végigkaptam a vágyát és a figyelmét. Belenéztem kidülledt szemébe, és azon kaptam magam. Én, a sok évvel ezelőtti, kicsi és tehetetlen, játékos és szelíd, vidám és élénk. Kézen fogtuk és együtt mentünk be egy mesekönyvbe.
Ostoba mosollyal figyelem, ahogy varázspornak színlelt lisztet dob a levegőbe. Szórakozom, amikor elpusztítja a sminkemet, és horror maszkot tesz az arcára. Sikítok a fejemben, amikor látom, hogy becsapja a húgát. Féltékenység miatt halok meg, amikor meglátom apja kenőcsét. Tegnap megkérdezte tőlem, mennyire szeretem. Mondtam neki, hogy nem tudom, mert egyetlen szót sem találtak ki a sorsom leírására. A hold és a hát rögzített pixu 'azon szorongás mellett, amelyet akkor érzek, amikor azt gondolom, hogy most nem azért vagyok itt, hogy megöleljem.
ahol?
Manea Mihaela
Két lépést tettem az átjárón, amikor hirtelen egy autó ütközött jobbra. Hirtelen fékez, de az ütközés a villamos menedékére dob. Néhány másodpercbe telt, míg felépültem. A járókelők csodálkozva néztek rám, csak egy fiatal hölgy kérdezte tőlem, akarok-e segíteni. Felkelek és kiszállok az autóból és a sofőrből, de nem emlékszem, mit mondott nekem. Egy kérdés zengett a fejemben: "Mostantól hová megyek?"
Sétáltam az irodába, még mindig fáj a térdem. De nem a térdre gondoltam.
7 éves voltam, amikor egy autó először elütött. Siettem az utcán, és nem győződtem meg róla. A sárga Dacia 1100 motorházteteje alá kerültem, és egyetlen meglehetősen csúnya karcolással megúsztam, még mindig a térdemen. Attól féltem. Aztán a sofőr félve szállt le, karjaiba vett és a járdára vitt. Sokáig nyitott sebem volt a térdemen, rámenős volt, és nem tudtam kinyújtani a lábam, mert féltem, hogy fájni fog. Egészen egy éjszakáig, amikor elfelejtettem, hogy fájdalmaim vannak.
És most hova megyek? 24 éve, hogy meggyógyítsa a gyermekkorától elfeledett sebeket.
A nővérek és az egész
Maria Valeriu
Gyönyörű nővér, okos nővér. Így láttak minket mindig. Egyikünk sem lehet szép és okos, mintha ez a két tulajdonság az emberiség két különböző szférájának része lenne, és egyik sem lenne képes mindkettőre. Valaki egyszer azt mondta nekem, hogy ha a húgom megjelenik, akkor tökéletes nő lennék.
Kicsi korunk óta egyértelmű volt, hogy mindenki őt kedveli. Féltékeny voltam a szúró zöld szemére és egy engem megkerülő gén egyedi tulajdonságaira. Szerettem volna egy gyönyörű nővér lenni, legalább egy órán át, hogy lássam, milyen érzés, ha ennyire felhívok mindenkit.
Egy nap megbotlott és megütötte magát. Rossz. Órákig sírt fájdalmában. Órákig sírtam a fájdalma miatt. Arca elcsavarodott, könnyei kiszáradtak, és a csend egyetlen pillanata az volt, amikor aludt, a nyugtatók nyomására. Aznap egy másodperc, egy másodperc töredékéig azt hittem, hogy én vagyok a sor, hogy legszebb legyek a családban, de aztán a saját gondolataimtól undorodva azt hittem, hogy ő az, és én vagyok én. Két különböző lény, különböző tulajdonságokkal, mint két fél, amelyek együtt alkotják az egészet.
Egyik sem szép vagy okos. Mindannyian valami ennél több. Nem tehetek róla, de néha elgondolkodom azon, hogy milyen szerencsés vagyok, hogy van egy gyönyörű nővérem.
C őrnagy
Adela Holdon
Nem vagyok szomorú, nem vagyok boldog, semmi sem hat rám és semmi sem okoz csalódást. Jó egy ideig így élni, de olyan, mintha állandóan kórházi ételt ennék.
A zene a fejhallgatóban szól, és nem értek semmit, amit valaha megértettem. De időről időre megjelensz, mert soha nem kereslek, és olyan vagy, mint egy ölelés valakitől, aki mindig is közel állt hozzám. Ezeket a szavakat soha nem találtam meg, mégis valaki más pontosan tudta, mit érzek, és papírra vetette őket. Szeretem azt hinni, hogy különleges vagy számomra, de valószínűleg ezt gondolja mindenki, aki hallja.
Ha így nézhetnél ki, te lennél az egyetlen fény az éjszaka közepén egy panellakásban, és valaki abban az órában az utcán sétálva homályos szemmel látna téged. - Igen, így érzem magam. Néhány pillanatig mozdulatlanul áll, aztán meglátja az útját. Megpróbálna megfeledkezni rólad, de az a benyomás, amelyet hagysz, soha nem múlik el. Lassan és biztosan formálódik az elme sarkában, mint egy penész, amely a végtelenségig tágul.
Rád ugrottam, valahányszor megszólalt az első akkord a fejhallgatómban. Olyan őszinte része voltál nekem, hogy szégyelltem magam. Végül is csak egy rakás idegen szava vagy. Egy idegen, aki jobban ismer engem, mint valaha.
Közel hozzám
Veronica A.
Még mindig nem tudom eldönteni, hogy az, amit B.-vel tapasztaltam, nagy szerelmem volt-e, vagy ahogy évekkel később a terápiában elemeztem, egyes különleges körülmények és kóros tendenciák metszéspontja (természetesen inkább az övé).
Valóságos volt, amikor az első közös délutáni kiruccanáskor úgy éreztük, a kocsijában, hogy a lehető leggyorsabban és a lehető legmesszebbre szeretnék vezetni, pedig mindkettőnknek vannak otthon gyerekeink és partnereink. Vagy az arcunkon végigfutó könnyek, amikor kézen fogva hallgattuk, ahogy Daniel Barenboim egy meleg májusi estén Schubert énekli. Vagy az első nap, amit együtt töltöttünk, egy szállodai szobában, csak félénken érintve, az érzelmektől remegve, hogy együtt vagyunk. Aznap este azt írtam neki: "Még soha nem éreztem magam ilyen közel senkihez", ő pedig azt válaszolta: "Soha nem éreztem még magam ilyen közel." Még soha nem éreztem magam ilyen közel magamhoz ”, és tökéletesen megértettem, mert köztünk a határok kezdtek halványulni.
Vagy valójában másfél évvel később, amikor nácivá tettem, és fekete lyukat csinált nekem, vagy amikor eltorzultan sétáltam az utcán, amikor rájöttem, hogy 35 évesen anya, feleség, nő karrier, már nem tudom, ki vagyok.
Vagy talán az igazi csend a köztünk az elmúlt három évben. A bizonyosság, hogy szeretni tudok, és hogy legjobb esetben az élet zűrzavaros összekapcsolódó pillanatok gyűjteménye.
A világegyetem legcsodálatosabb helye
Sanda
Nem tudtam, hogy a szerelem földrajz. És ez olyan közel hozzám az univerzum legcsodálatosabb helye: a karjaid. Akárhány helyen láttam, akárhány országban jártam, ez a benyomás még erősebb lett: egyetlen atlasz sem teljes, az enciklopédia sem teljes.
25 éve vagyunk együtt, még akkor is, ha korunk ezt nem árulja el. Ezzel a hosszú, hosszú kapcsolattal nőttünk fel, tele szenvedélyes szeretettel, szomorúsággal, örömmel, makacssággal, kegyetlen veszekedésekkel és megbékélésekkel. Szinte mindenhol együtt voltunk. És amikor nem voltunk együtt, amikor a tengerentúlra mentél és Amerikába, nekem túl nehéz volt. El is mentem egy darabig, de ez segített rájönnünk, hogy nem lélegezhetünk egymás nélkül. Együtt aludtunk, együtt ettünk, kézen fogtunk ebben a csábító világban, ahol néha minden olyan könnyűvé vált veled. Néha olyan nehéz. Néha olyan bonyolult.
Én, 15 éves koromban, csábító karjaidban, vékony és hosszú, mindenre orvosságot nyújtok. Én, 39 évesen, nagylelkű karjaidban, olyan szorgalmas és elfoglalt, amelyben már nem vagyok egyedül. Két gyermekünkkel vagyok. A világegyetem legcsodálatosabb helyén a karjaid.
egy
Maria Cohut
Szerelmünk öt évig tartó vihar volt, és valami, ami kiment a tél előestéjén, a halottak szombatján. Az a fajta ember voltál, akit soha nem gondoltam volna, hogy megszerethetek: hallgatólagos, magányos, kissé arrogáns. Soha nem adtál számlát senkinek, és szerettél volna hai-hui napokat egymás után járni, erdőkön, hegyeken vagy gomba után kutatni. Számodra a mobiltelefon abszolút gonosz volt, ami elrontja az agyadat, és kezdettől fogva nem volt hajlandó megvásárolni. Nekem viszont, a használt kommunikáció nagy szerelmese, még kettő is volt: az egyik "ide", a másik "oda".
A nagyváros lánya, soha nem szerettem céltalanul bolyongani, és minden alkalommal, amikor azt kérdezte tőlem, hogy "mit csinálunk a hétvégén?" Azt válaszolnám önnek, hogy nagy frusztrációjára "jöjjön a központba", ahol tudtam, hogy könyvesboltok, antik ruhaüzletek, teaházak és kávézók várnak rám, a kedvenc bárom koktélokkal "kettő egy árért" 16:00 és 19 között.: 00. A túráid és a városban tett kirándulásaim között egyre kevesebb időt töltöttünk együtt: egyedül vagy a háborgásoddal, én a bandával, megfeledkezve az enyémről. A közösen eltöltött napi négy órában azonban annyit tanultunk egymástól: hogy az étel öröm lehet, hogy lehet cserbenhagyni az őrt és szívből mosolyogni, játszani, mint gyermek.
A problémák akkor merültek fel, amikor rájöttem, hogy mennyi mindent megtanultam egyedül tanulni, állandó távolléted kényszerítette, akkor is, amikor otthon voltál, bezárva a szobádba. Így tanultam meg, hogyan legyek egyedül, megtanultam, hogy egyedül tudok vacsorázni a városban, egyedül mozizni, a bárban és a partikon egyedül mozogni, és megértettem valami sokkal veszélyesebbet: ez a magány nem zavart.
Az otthon
Georgiana Dinu
Hihetetlenül meleg sima nyár, túl közel a naphoz, a délutáni álmosság, amikor egyetlen gyermek sem meri elhagyni a házat, az unalom, amely végtelenül nyúlik, mint az édesanyám által a fülledt konyhában készített fánkok illatos héja, miközben Türelmesen várok a cementre fektetett szőnyegen. Nem is tudom, mire számíthatok; Hallom a szökőkút által mosott edények és a hálókerítés mögött kuporgó tyúkok hangját. Este a falu felett marad, amikor úgy tűnik, hogy mindenki felébred, a kertet tömlővel öntözik, és a tiszta földből friss gőz jön ki, ezért kedvem van ütni és a számba adni.
Amikor emlékezni akarok, megfogom a kezem, ahogy ő tette velem, és azt mondom a költőnő néhány kitalált szóból, amit a ravaszokon elloptak: "Menekülj, menekülj, menekülj, menekülj". Utazom, és visszatérek a póréhagyma zöld takaróval letakart fészerbe, ahova a falu negyedéből jöttek elvarázsolni őket, én pedig úgy néztem az egész szertartást, mintha a templomban lennék.
Az "otthon" gondolata úgy szakítja meg a szívem, mint egy barát, aki már nem akar engem. Otthon van, bárhol is találok töredékeket annak a térnek az emlékéből. Úgy keresem őket, mint egy drogot.