Nagy (viszonzatlan) szerelmem, (korábban) legjobb barátom és én - segélykiáltási fórum a tiédhez
sanoj
Helló, nem akartam regisztrálni, mert lehet, hogy már túl vagyok a hegyen. Remélem legalább:-(
Óriási problémám van, amelyet valójában nem lehet megoldani (kivéve talán idővel.) Mindenesetre hosszú történet, amely a valóságban 3 hónapig tartott
Először rólam: Épp a 19. lettem. FOS hallgató vagyok, és ebben az évben érettségiztem. A jövőbeli tervezésem jelenleg kissé vegyes, mert az iskola sem megy olyan jól (de nem is éppen rosszul). Csak egy igazi hobbim van: a cserkészek. Nem igazán szeretek kimenni és inni.
Még soha nem éreztem szeretetet. Oké, lányokkal foglalkoztam, de még soha nem éreztem ilyen erős érzéseket, és még soha nem tettem annyi erőfeszítést (a körülményeim miatt), hogy összejöjjek. Eddig soha nem volt kapcsolatom, pontosan azért, mert még soha nem fröcsögtem annyira, mint vele.
Tavaly év végén több lánnyal találkoztam egy fiatalabb barátommal (Roland) egy buszozáson egy síkiránduláson a helyi síklubban. Unalomból dumáltunk. Azonnal megszerettem az egyik nőt. Hívjuk Szabinak. Rohadt szép, okos, vicces, intelligens, remekül mosolyog. Sajnos örökké így folytathattam.
Mindenesetre e-mailben vettem fel a kapcsolatot a síutazás után. Nagyjából minden nap írtunk, és egyre jobban megszerettem.
Végül mi, a síelők egész csoportja, ismét részt vettünk egy ilyen kiránduláson. Ez is szórakoztató volt.
Akkor Rolandnak az az ötlete támadt, hogy szervezzen egy téli tábortűz estét. Sajnos az öccse (Flo) is megjelent. Mióta csak emlékszem, mély barátságom volt Flo-val. Nyugodtan nevezhetném a legjobb barátomnak.
Mindenesetre így ismerkedtek meg. Anélkül, hogy tudtam volna, e-mailben is kapcsolatba lépett vele.
Nem vagyok túl ügyes az ilyen szerelmi ügyekben, de aztán végül túljutottam rajtam, hogy meghívjam őt moziba. Sajnos nem ellenőrizte, hogy akarok-e valamit tőle, mert nem mondtam neki közvetlenül, hogy ez egy "randevú" számomra. Csak visszatartottam, mert nem akartam mindent elpusztítani némi hülyeséggel (tapasztalat hiánya!).
Rohadt jó barát voltam neki, sajnos már nem.
Nos, akkor sok balszerencsém volt az autókkal. Néhány száz euróval tartozom a szüleimnek. De a gondolata mindig újra felépített.
Végül Flo (a legjobb barátom!) Odajön hozzám, és azt mondja, hogy ő is beleszeretett. Természetesen azt mondom, hogy ez a te döntésed, és a másiknak el kell fogadnia, mert nem akartam azonnal elpusztítani a barátságunkat.
Tehát volt egy verseny, amelyet akkor már elvesztettem, mert már elkezdett vele valamit.
Természetesen felemeltem a reményeket, bár tudtam, hogy ez rosszul mehet.
Születésnapomon (!) A legjobb barátnőm visszatért hozzám, hogy elmondja, hogy most "hivatalosan" kapcsolatban áll vele. Sajnos rettenetesen el volt dugva, és csak tippeket tett. Aznap este felhívott, hogy gratuláljak, amit akkor nagyszerűnek tartottam.
Másnap megkérdeztem Rolandot (a testvért), hogy meddig tart. Nagyon sok olyan párkapcsolati kérdésről mesélt nekem, amelynek néhány hétig kellett volna folytatódnia (napi telefonhívások, csókolózás, elmenés, együttlét otthon). Ez természetesen nagyon megütött. Teljesen kimerültem.
Először kiraktam mindkettőjüket a szülinapi bulimról.
Mivel nem bírtam, végül írtam neki egy levelet, amelyben elmondtam neki, hogy szeretem (először mondtam ilyesmit, olyan nagyon intenzíven értem), de azt is, hogy nem így volt és soha többé semmi közöm nem lehet egyikhez sem. Sokkal korábban kellett volna levelet írnom, de ezt nem mertem megtenni, mert féltem mindent elveszíteni (pontosan ezért veszítettem el emiatt). Mindenesetre teljesen lebuktam.
Természetesen Flo ezt is ellenőrizte, és bölcs volt távolságot tartani tőlem, még akkor is, ha nyíltan felmondtam a barátságát.
A kettő valóban teljesen szerelmes egymásba! És ez valami nagyon komoly dolog.
Végül egy hét után újra kapcsolatba léptem vele. Egyszer beszéltünk telefonon. Azt mondta, hogy mindent sajnál, és csak nem látja (mindenki észrevette, még az anyja is, akihez soha semmi közöm nem volt). Elmondása szerint ketten amúgy soha nem történtek volna meg, de szeretne újra barátságot kötni, és meg kellene bocsátanom neki. Nyílt beszélgetést akart hármunk között.
Nos, akkor újra beszéltem vele, hogy nagyon egyértelművé tegye számára, hogy valójában mit tett velem. Csak nem mondott semmit, amíg nem volt túl késő számomra, és továbbra is reménykedtem. Alapvetően csak hagyta, hogy lebukjak anélkül, hogy odafigyelnék az érzéseimre.
Megállapodtunk ebben a háromirányú beszélgetésben, még akkor is, ha soha többé nem akarok semmi közöm hozzá (sajnos a cserkészekben állandóan látom!). Mindenesetre soha többé nem bízhatok benne.
Amikor ismét szart csináltam az autóval (még többet köszönhetek!), Összeestem, több mint két órán át ordítottam és sírtam, hogy miért kellett ennek megtörténnie velem. Mivel annyira brutálisan kimerültem, sajnos elvettem egy döglött állatot, és a barátom bejárati ajtaja elé dobtam, és megszakítottam a háromirányú beszélgetést. A családom a nap hátralévő részében vigyázott rám.
Most valószínűleg már nem akar velem beszélni, miután ilyen keményen reagáltam:-(
és még ha teszem is, a szerelmi vallomásom mindig közénk fog állni, mert most már tudja és alkalmazkodott hozzá. És mint mondtam, jelenleg kapcsolatban áll vele és szerelmes belé.
A vele való barátság határozottan meghalt értem. Ezért csak teljesen szarul viselkedett velem, pedig tudta, mit érzek iránta. Alapvetően az egész érzésről szóló beszédet a végéig hipnotizálta.
Nincsenek öngyilkossági gondolataim, és nem töltem az egész napot a szobámban csendben és hebegve, amíg éjjel megint sírni nem kezdek, mert az életem elpusztult. Tartozásaim vannak, unalmas életem, elvesztettem a legjobb barátomat, majd elvesztettem azt a nőt, aki iránt jobban éreztem magam, mint valaha (és aki saját bevallása szerint soha nem tudott szeretni).
Sajnos nem sok támogatást kaptam a barátaimtól, sajnos ritkán látom a legtöbbet. Szerencsére néhányan, akikkel egyébként kevésbé voltam kapcsolatban, támogattak, és e-maileket írtak arról, hogy minden ment. Ez sokat segített nekem. Azonban a hetek alatt lefogytam egy kis súlyt (7 kg), túl keveset aludtam (lehet, hogy minden nap 3 órát), és semmi akaratom nem volt élni.
De most őrültnek érzem magam. Van kedvem újra élni, de arra használom, hogy magammal beszéljek. Mindig az a gondolat jár a fejemben, hogy ez nem romolhat rosszabbul, és hogy pszichológiailag is megtámadhatom mindkettejüket, hogy megszabaduljak a csalódottságomtól. Ezen kívül hébe-hóba kuncogok egész betegesen ezen az egész történettel kapcsolatban, és azt gondolom magamban, milyen Istennek van humora, hogy ezt nekem kell tennie.
A problémám az, hogy logikusan tudom, hogy egyszer jön valaki más, és a balszerencse is megszűnik. De sajnos valamikor, amit most nem igazán veszek észre.
Jelenleg azonban nem érzek semmit, csak a volt barátom iránti gyűlöletet. Elfogadta szerelmemet és elárulta, hogy vége legyen köztünk.
Csak nem tudom, mit érzek iránta. Részem még mindig szereti és visszatekerési funkciót akar, hogy mindent jól tudjak csinálni. Ha ezt betartom, csak várok ("Várjak, mert hamarosan Indiába megy egy egész évre?" "Még mindig meg tudom szerezni valahogy").
Egy másik rész szerint amúgy sem működött volna, mert egyszerűen nem tudtam megtenni, és soha nem találtam meg a megfelelőt. A rész engem is hibáztat, rossz szájjal és minden hibámat és unalmamat megmutatja ("Mit tettem rosszul?" "Valaha is sikerül találnom?" "Csúnya vagyok?")
És akkor van egy rész, amely azt mondja nekem, hogy ő csak tudatlan, A *******-val és amúgy sem a megfelelő. Ez a rész azt mondja nekem, hogy le kell küzdenem. Valószínűleg ez is a legjobb. Sajnos az a rész is azt akarja, hogy bosszút álljak, és mindkettőjükön kivegyem a csalódottságomat, mivel mindketten hibásak a jelenlegi elpusztított világomért ("nem volt barát", "tudatlan tehén" "bosszú!").
Az az ok, amiért nem szarok annyit, mint az elmúlt két hét, valójában csak az, hogy vagy csak abban reménykedem, hogy kapcsolatba kerülök vele (egyszer!) Vagy bosszúterveket kovácsolok (eddig egyiket sem hajtották végre, auser halt az állat. ). Ezen kívül őrült vagyok attól, hogy érdekesebbé tegyem magam, hogy megmutathassam a világnak, milyen nagyszerű vagyok. És megpróbálom kifelé legyőzni, mert a szüleim nagyon aggódnak (nővéremnek egyszer súlyos pszichológiai problémái voltak), és nem akarom tovább terhelni.
Azonban most írtam mindkettőjüknek a sok gyűlöletlevél egyikét, és még a saját véremet is használtam rá.
Mit gondolsz? A legokosabb dolog teljesen elszakadni mindkettőjüktől (sajnos ez azt is jelenti, hogy feladom egyetlen hobbimat és szigorúan korlátozom a baráti köremet, éppen azért, mert olyan régóta barátok vagyunk, és folyton vele kellene látnom), vagy folytassam továbbra is az értelmét Adj reményt?
Van-e értelme kipróbálni egy barátságot vele, és mindent figyelmen kívül hagyni?
Vagy segítene, ha "bosszút állok"? ha megnehezítem mindkettőjük életét? mert valahogy én sem ezt akarom, bár ez segíthet abban, hogy megszabaduljak tőle. Végül is általában örökké követem. De egyébként csak életem SZERETETE. Nekem való álomnőm. de sajnos esélytelen.
Sajnálom, hogy ilyen hosszú volt Már egy ideje ezt rágom, de szeretném hallani teljesen idegenektől, hogy mit gondolnak róla. Természetesen minden barátom megpróbál felemelni, ha megszólal.