Nagyon vicces, hosszú viccek, 2. rész

A legjobb első: Egy férfi orvoshoz fordul, és megkérdezi: Doktor, a feleségem terhes, de én mindig gumiszalagot használtam, és ő is használta a tablettát. Hogy lehetséges?
-
Azt mondja az orvos: ezt egy történettel szeretném illusztrálni. Egy vadász Afrikába megy, hogy megöljön egy oroszlánt. Oroszlánt lát a távolban. A fegyvere után nyúl, de mellette nyúl, és a puska helyett kihúzza az esernyőt. Az esernyővel céloz, meghúzza a ravaszt, és az oroszlánt valóban megölik.

A férfi megkérdezi az orvost: „De hogy lehet ez. Valaki biztos megölte az oroszlánt! "

Az orvos így válaszol: „Nagyon jó! Kérem a következő beteget. "

Viccek - Top 100
Lapos poénok
Új vicces viccek
Nevetséges poénok
Jó poénok
Rendkívül rövid poénok
Fekete humor
- viccelődik Chuck Norris
Vicces mondások
Rossz poénok
Vegyes humor
- viccelődik Fritzchen
Egyszerű poénok
- viccelődik Corona
Vicc kérdések
Viccek
Minden gyerek vicc
További klassz kategóriák

Egy idős házaspár részt vesz egy légi show-n. A férfi azt mondja: Heike, 40 éve vagyunk házasok. Szerintem egy helikopteres repüléssel kell megkényeztetnünk magunkat. Mindig is ezt szerettem volna csinálni.

Aztán a nő ezt mondja: - Sajnálom, Manfred. A helikopteres repülés 60 euróba kerül. És 60 euró most 60 euró. "

A férfi lenyeli csalódását.

Véletlenül az egyik helikopterpilóta meghallotta a beszélgetést és azt mondta kettejüknek: - Van valami javaslatom nektek. Ingyen magammal vihetlek. De csak azzal a feltétellel, hogy egyetlen hangot sem ad ki. Ha még pecket is hallok, akkor ki kell fizetnie a 60 eurót. "

A kettő megegyezik és beszállnak a helikopterbe. A helikopter pilótája felemelkedik, és a legvadabb repülési manővereket hajtja végre: merülés, bukfenc, erőszakos pásztázás, rohanás az épületek felett és és. De egyikük sem mond egyetlen kukucskálást.

Amikor a helikopter leszáll, a pilóta azt mondja a fülhallgatón keresztül: Nagyon lenyűgözött. Repültem a legvadabb manőverekkel, és egyetlen hangot sem adtál ki. Azta."

Aztán a férfi azt mondja: „Amikor a feleségem kiesett, majdnem mondtam valamit. De 60 euró most 60 euró. "

3 ember balesetet szenved egy tragikus autópálya-balesetben, és közvetlenül a pokolba szállnak.

Aztán az első ember azt mondja a másik kettőnek: - A fenébe is, azt hiszem, pokolban vagyunk. Hogyan juthatunk el innen? "

Aztán megteszi - PAFF -, és mielőtt állna az igazi ördög. Óvatosan megnézi a 3 férfit, és azt mondja: „Igen, valamit tehetsz azért, hogy elmenj innen. Aki kibír 10 ütést az ostorommal, ingyenes. Bármivel eltakarhatja a hátát, amivel csak akar. "

Az első ember talál egy hatalmas sziklát, és megkéri a többieket, hogy gördítsék a hátára.

A Sátán meghúzza az ostorát, és eléri az első csapást. - REPEDÉS - a szikla megtörik. Aztán a következő ütés. Olyan fájdalmas, hogy a férfi azonnal feladja és beletörődik a sorsába.

A második ember azt mondja: "Mi a fene! Én vagyok a következő. Nincs szükségem a hátam védelmére. Megtanultam, hogyan kell elnyomni a fájdalmat a buddhista hegyi szerzetesektől. "

Az ördög: „Szóval, így! Buddhista hegyi szerzetesek! " és azonnal üt az első ütésre. A fájdalom rángatózik a testén. Arca sokat tudott beszélni. De igyekszik nem engedni, hogy ez megmutatkozjon. A harmadik ütés után sírni kezd, majd az ötödik ütés után sikítani kezd, és a tizedik ütés után csak nyöszörgést lehet hallani. De bátran végigcsinálja az eljárást, anélkül, hogy feladná.

Az ördög csodálkozik. A férfi valóban elviselte a pokol csapásait. Az ördög gratulál és azt mondja: "Ma bepakolhatod a dolgaidat, és felmehetsz a mennybe."

Az ördög a harmadik emberhez fordul, és azt mondja: - Szóval, jöjjünk csak hozzád. Hogy szeretnéd? "

Aztán a harmadik ember azt mondja: "Ok, eltakarom a hátam a második férfival." Ben találkozik Josef barátjával. Josef egyik pohár vizet iszik a másik után. Az 5. pohár után Ben megkérdezi: "Mit csinálsz ott?"
-
- Vizet iszom - válaszolja Josef.
-
„Igen, de miért olyan sok?” - kérdezi Ben.
-
Aztán Josef azt mondja: "Mert epret ettem".
-
- kérdezi Ben értetlenül: - És ezért kell enni annyi vizet?
-

Josef bosszúsan válaszol: Igen, ember! A sok növényvédőszer miatt. Elfelejtettem lemosni az epret! "
A kis Paula megkérdezi apját: "Apa, hogyan jöttünk létre?"
-
Az apa elmondja lányának, Paulának Ádám és Éva történetét.
-
Aztán a kis Paula odamegy az anyjához: "Anya, hogyan jöttünk létre."
-
Azt mondja az anya: "Tudod, mi először majmok voltunk, és néhányan emberré váltunk."
-
A kis Paula visszamegy az apjához, és azt mondja: „Apa, ez Ádámmal és Évával baj. Először majmok voltunk, és kevesen lettünk emberek. "
-
Azt mondja az apa: „Igen, de csak az anyád családfájában. Este egy pap meglát egy részeg férfit, aki felmegy a templom lépcsőjén. Aztán a részeg eltűnik a templom belsejében.

A pap nem gondol semmiről, és megvárja, míg újra kijön. 5 perc múlva a részeg még mindig nincs kint, és a pap úgy dönt, hogy megkeresi.

Amikor a pap belép a templomba, nem találja meg azonnal a részegeket. De aztán hallja a gyóntatószék zajait. A pap leül a gyóntatószékbe, és kinyitja a gyónási ajtót. Várakozással megkérdezi a részegeket: - Fiam, mi a fejed? Mindenképpen tudok segíteni. "

Aztán a részeg azt mondja: „Minden rendben van, csak én nem találom a WC-t.” Egy olasz és egy orosz birkózva jut el az olimpiai döntőbe.

Az olasz tréner elmagyarázza pártfogoltjának: „Nagyon vigyáznod kell arra, hogy ellenfeled - Andrey Medulev - ne sodorjon a csomójába. Eddig egyetlen profi birkózó sem tudta kiszabadítani magát a szorításából. "

Az olasz mosolyog, és kiáll a kiindulási helyzetére. A két birkózó kétszer körözik, majd megtámadják egymást. Rövid tülekedés után az olasz az orosz csomójában van.

A közönség izgatottan sikít, sóhajt és morgolódik. Az olasz edző az arca előtt tartja a kezét, és bármelyik pillanatra vár a Niederlange-re.

De rövid idő után az orosz a levegőbe repül, a hátára száll és az olasz összetöri. A játékvezető kiszámolja az oroszokat, ezután elveszítik a versenyt.

A harc után az olasz edző csodálkozva kérdezte védenceit: „Hogyan sikerült kijutnia onnan? Ezt még senki nem tette meg. "

Az olasz birkózó azt mondja: „Nos, ez a következő volt: Amikor a csomó szorításában voltam, hirtelen előttem voltak a családi ékszerek. A függesztés a szemem előtt volt. Rövid gondolkodás után csak beleharaptam. "

Az edző megdöbbent: "De a játékvezetőnek emiatt le kellett volna tiltania téged, igaz?"

Az olasz birkózó így válaszol: „Valójában megharaptam magam. Nem hiszed el, mi erősít engem. "

A biológiai Nobel-díjas konferenciához vezet, ahol kutatása során a legújabb felfedezésekről tart előadást. Útközben elmondja a sofőrjének, hogy egyáltalán nem vágyik erre az előadásra.

A Nobel-díjas megkérdezi: „Meg tudná adni nekem az előadást? Amúgy senki sem ismer engem. Csak azt tudják, hogy Nobel-díjas vagyok. 500 eurót is fizetek érte. Csak megszemélyesít engem. Csak annyit kell tennie, hogy felolvassa.

"Persze, megcsinálom" - mondja a sofőr.

A sofőr a Nobel-díjasnak álcázott előadást tartja. De hirtelen megszakítja az egyik tudós, aki nagyon összetett kérdést tesz fel.

Aztán az előadó ezt mondja: „Nos, ez olyan felesleges és nagyon egyszerű kérdés. Hagyom, hogy a sofőröm itt válaszoljon rá. Egy túlsúlyos férfi ezt olvassa egy újsághirdetésben: "Fogyjon le 2, 4 vagy 8 kg-ot mindössze 5 nap alatt."

A férfi azonnal hív, és rövid beszélgetés után megrendeli a 2 kg-os változatot.

Másnap egy csinos, nagyon fitt és csak kevéssé öltözött barna áll az ajtaja előtt: "Ha megkapsz, megtarthatsz" - mondja kacsintva.

Azonnal utána fut, de még 2 óra múlva sem tudja megfogni. Aztán az elkövetkező 4 napban csönget, és tovább megy. Valahányszor csak nem sikerül megszereznie. De ahogy a mérlege elmondta neki, valójában 2 kg-ot fogyott.

Újra felhívja az újságajánlatot, és kéri a 4 kg-os változatot. Másnap még szebb, még könnyebben öltözött, sőt fittebb szőke csenget az ajtaján: "Ha el tudsz fogni, akkor megtarthatsz!".

Vadul rohanni kezd utána. De ahogy az elkövetkező napokban, nem sikerül elkapnia őket. De a 4 kiló nincs a mérlegen.

Most a férfinak van egy ötlete. Ha előtte kicsit edzek, elkapok egy hölgyet, aki lehet, hogy még szebb és kevésbé öltözött. Néhány napos edzés után megrendeli a 8 KG-s verziót. Másnap megszólal a csengő. Most van egy 120 kg-os testépítő, aki rózsaszín cipőkbe öltözött, és egy kacsintással azt mondja neki: "Ha megkaplak, megtartlak".

Nézze meg az összes viccünket és mondásunkat: