Ne kiabálj már a gyerekekkel Így működik; Baba és család
A gyermekedre sikoltozás ritkán tesz semmit, ezt a szülők tudják. És ez még mindig megismétlődik. De nem olyan gyakran ezekkel a tippekkel
Ennyi elég: amíg gyorsan felveszem a kabátom, Stella (3) leül a földre, az almás fröccsét az új parkettunkra csöpög, és kis kezével élvezettel megken. Hangosan megkérdezem tőle, miről van szó. Hiszen itt sem a fürdőkádban, sem a játszótéren nem vagyunk. Ezenkívül régen úton kell lennünk a napközi felé. Mi a véleménye a reggeli ekkora rendetlenségről, amikor sietünk? Most újra meg kell mosnom a kezem, fel kell mosnom a padlót, elő kell készítenem egy palackot. Tíz percet vesz igénybe. Fél óra múlva megtartom az első konferenciát ... tiszta stressz!
Az ordítás nem automatikus
Hogyan sikerül összeszedned magad ilyen helyzetekben, és nem veszíted el idegeidet? "Dühöd szabályozásáról és a mennydörgés és villámlás távolságának növeléséről szól" - mondja Anette Frankenberger, müncheni szisztémás pár és családterapeuta, aki szülői tanácsokat is kínál gyakorlatában. - Bármilyen helyzetben választom, kiáltok-e a gyerekemre vagy sem. De hogy kellene ennek működnie a való életben? Amikor dühünkben ordítunk, ez inkább egy kontrollálhatatlan reflexnek tűnik. Gyakran sajnáljuk azonnal utána.
"Hisszük, hogy az ordítás automatikus, de ez nem igaz" - magyarázza Anette Frankenberger. "A másodperc töredéke alatt történik, de fel kell ismernem ezt a pillanatot, majd más döntést kell hoznom. A szülők ezt megtanulhatják" - van meggyőződve a szakemberről. Mert a gyermek iránti minden düh mellett, amely jelenleg bennünk remeg, szeretjük és értékeljük őket. Akut helyzetben a kimenés, a dúdolás vagy a légzés segíthet. "Érzelmeink egyensúlyban tartásáról van szó: először önmagunk, majd gyermekünk megnyugtatása" - mondja Frankenberger. Tehát ha lehetséges, menjen egy másik szobába, hogy újra "lehűljön". Vagy nagy, erős fának képzeljük el magunkat, amelynek kérgét gyermekünk dörzsöli. Így adjuk neki - és nekünk is - a stabilitás érzetét.
Tükrözze a harag jeleneteit
Segíthet a helyzetek utólagos mentális visszajátszásában: Miért reagálok dühösen? Hogy-hogy? Legtöbbször rájövünk, hogy ha felrobbanunk, gyakran a saját hibánk - mert későn keltünk, túl sokat terveztünk, fáradtak, éhesek vagy stresszesek vagyunk.
Anette Frankenberger tanfolyamai tehát kevésbé a gyermekek megváltoztatásáról szólnak, mint arról, hogy jobban tudja uralkodni magán. Azt tanácsolja, különösen akkor, ha stresszes, lassítson és gondolkodjon: Mit akarok és hová akarunk menni? "A gyerekek nem a ritmusunkkal élnek a fejükben. Utálják izgatottságunkat és öntudatlanul szabotálják azt azzal, hogy lassított felvételre állítják" - mondja a szakember. Még akkor is, ha a gyerekeknek minden nap ugyanaz a rutinjuk, a két-négy éves gyerekek nem szoknak bele. Mert: A gyerekeknek időre van szükségük. Egész nap játszol, itt és most élsz, és nem tudsz tömött menetrend szerint dolgozni. "Ha aztán kiabálunk velük, joggal érzik úgy, hogy igazságtalanul bántak velük, mert nem tettek mást, mint hogy gyerekek voltak" - mondja a családterapeuta.
Munka képekkel
Jó trükk, hogy a legkisebbeket hozzászoktassuk a menetrendünkhöz, hogy készítsünk egy órát, rajta nyíllal. Számok helyett olyan képeket festesz rá, amelyek a különböző napi rutinokat képviselik: kelj fel, moss fogat, öltözz fel, reggelizz, vedd fel a cipődet, menj napközibe. Napközi után: jöjjön haza, mosson kezet, vacsorázzon, vegyen fel pizsamát, mosson fogat, olvassa fel hangosan, menjen aludni. Ez lehetővé teszi a szülők számára, hogy a nyilat a gyermekkel a megfelelő helyzetbe fordítsák. A képek segítségével a kicsik láthatják, hol vannak és mi következik. Idővel megtanulják eligazodni.
Adjon egyértelmű utasításokat
Különösen mérgesek vagyunk, amikor az az érzésünk, hogy a kicsik szándékosan csinálnak valamit. Kulcsszó: alma spritzer. "A gyerekek kis kutatók, akik mindent megpróbálnak kipróbálni - beleértve azt is, hogy fel tudják-e mosni a padlót almaspriccerrel" - magyarázza Frankenberger. "Tehát maradjon nyugodt, vigye el az üveget, és mondja: Ha kutatni akar, jobb, ha vize van az erkélyen." Fontosak az egyértelmű, pozitívan megfogalmazott utasítások. Amikor azt mondjuk, hogy "Kérjük, ne dobja a földre a spagettit", egy gyermek azt gondolja: "Ez jó ötlet lenne!" "Az agykutatásból tudjuk, hogy a kisgyerekek még nem értik egy állítás tagadását" - mondja a szakember. "Ezenkívül a szülők túl gyakran használják a felnőttek nyelvét: A" megfelelő étkezés "kifejezést egyetlen gyermek sem érti. Pontosabban:" Együk a tésztát úgy, hogy az a szájunkba kerüljön vagy a tányérunkon maradjon. "
Néha elviselni a frusztrációt
Mondjuk mindez működik. Mi a helyzet akut veszélyes helyzetben? Például, amikor felvesz két gyereket, az egyik felpattan, a másik pedig az utca felé sétál? Akkor a szülők nagyon szeretnék, ha meghallgatnák az utasításaikkal. "Tévhit, hogy az utasítások megerősödnek, amikor sikítunk. Csak hangosabbak vagyunk" - mondja a családterapeuta. "Jobb: Vedd kéznél mindkét gyereket az autóig, és amíg az egyik fel van csatolva, egyértelmű üzenetet adjon a másik gyereknek:" Tartsa meg az ajtó kilincsét "vagy:" Kérem, segítsen, ha egyedül száll be az autóba. . "
Ha a kimondott szót nem hallják: lépj kapcsolatba - fogd karon a gyereket, akkor észreveszi: komolyan gondolod. És ha sikít, akkor viseld el a frusztrációt. Fontos, hogy mi magunk maradjunk nyugodtak és ne ordítsunk vissza. Ha mindenki sikít, ez az eszkaláció tökéletes spirálja! A szülők túlságosan korrigálnak és fegyelmeznek, ez a gyerekeknek nem tetszik. És ez sem vezet sikerhez.
Játékosabban oldja meg a mindennapi feladatokat
Ennek ellenére a napi küzdelem a fogmosásért és a szoba rendbetételéért idegesítő. Annak érdekében, hogy mindenki könnyebben kipipálja a tennivalókat, az oktatási tanácsadó azt tanácsolja, hogy a mindennapi kötelességeket játékos módon közelítsék meg: "A fogmosáskor a gyermek először megmoshatja kedvenc baba fogait, aztán rajta a sor." Frankenberger azt is tanácsolja, hogy helyesen értékelje gyermekét. Nem számíthatunk arra, hogy egy kétéves gyerek egészen a bevásárlásig és vissza a mérlegkerékig. Itt elkerülhetetlen a baj. Első szabály: ne vegyen részt hatalmi harcokban: "Minél nyugodtabb marad a dac időszakaiban, annál gyorsabban múlnak el." Az ordító gyermek nem érhető el. Jobb elterelni a figyelmet, találni egy másik témát.
A gyerekek így reagálnak egy kitörésre
Mi történik valójában, ha kiabálunk a gyermekeinkkel? "Fenyegeti, hogy a kisgyerekeket így felülről kiabálják. Sírni kezdenek. Nagy, veszélyes szörnyetegnek tűnünk nekik" - mondja Frankenberger. Tanfolyamaik során a felnőttek a földön térdelnek, hogy utánozzák a gyermek szerepét: ha a szülők a gyerek cipőjébe veszik magukat, és ha kiabálnak velük, megértik, hogy ez mennyire fenyegető, tehetetlen és nevetséges. A fő probléma az, hogy a gyermekek sok erőszakos vita miatt már nem érzik magukat biztonságban a szüleikkel. "Amikor a gyerekek észreveszik, hogy sikerül anyát és apát kiborítani, hogy képesek manipulálni az érzéseiket, akkor észreveszik: erősebb vagyok, mint a szüleim" - mondja a terapeuta. "Ez azt is jelenti: itt nem vagyok biztonságban. Biztonságot sem tudnak adni maguknak."
A gyerekek érzékelik kimerültségünket és bizonytalanul reagálnak, mert mindent magukhoz kapcsolnak. "A gyermekekkel töltött élet szempontjából a legfontosabb, hogy a szülők jól vigyázzanak magukra! Csak akkor sikítunk, ha végeztünk. Ha jól vagyunk, a biztosíték hosszabb, akkor jobban kibírjuk a konfliktusokat" - mondja Frankenberger. "Ha egész nap csak stresszünk van, és kivesszük gyermekeinken, akkor át kell gondolnunk és átszerveznünk a mindennapjainkat. Mert ha már nem szórakozunk gyermekeinkkel, akkor valami nincs rendben."