Nem állok közel a család vallomásához
Ez az asszony nem áll nagyon közel a családjához: nem akar túl sok kapcsolatot tartani a közeli emberekkel, és inkább önállóan és elszakadva éli az életét.
- Feladva: 2016. szeptember 21
Nem vagyok az, amit "családnak" hívunk. Vagyis nem ragaszkodom az ünnepi étkezések rituáléihoz, nincs visszafordíthatatlan szükségem a szüleimtől és a nővéremtől hallani, és nem érzem kötelességem velük szemben.
Egy „normális” család… amihez nem vagyok nagyon közel
Gyerekkoromban mindig voltak szüleim barátai otthon: ők voltak a "második családjuk". Emlékszem az ünnepi hangulatra, a kötődésre és a sok szeretetre.
Állandó kapcsolatban voltak telefonon, meghívók és kirándulások útján.
Tehát nem vagyok "vad", mivel lehet, hogy szemrehányást tettek rám: Azt hiszem, társaságkedvelő vagyok, és a látens félénkség ellenére könnyen és gyorsan beszélek az emberekkel.
Anyám minden vasárnap felhívta a nagymamámat; apám, akinek már nincs családja, soha nem volt képes ugyanerre (nem tudok semmit a kapcsolatukról, túl fiatal voltam ahhoz, hogy emlékezzek rá).
Nem voltunk állandóan a nagyszüleimmel, de az évet kötelező családi étkezések tarkították.
Hasonlóképpen, mindig is olyan barátaim vettek körül, akik nagyon "családiasak voltak", hogy rendszeresen vagy akár naponta bejelentkezhessenek szeretteikkel, akár szövegesen, e-mailben, akár telefonon. Meghatónak és pozitívnak tartom számukra.
De nem fogok azonnal a telefonomon futni, hogy ugyanezt tegyem. Eszembe sem jut, nem érzem a zsigeri késztetést.
Nem a családod közelében: "önző", "vad"
Ezenkívül elég korán elhagytam a családi fészket. Végül a lehető leggyorsabban, vagyis a bac után.
Olyan iskolát választottam, amely messze van a születési helyemtől, és szüleim lakóhelyét, vágyakozva a díszletváltásra, hogy elvágjam ezt a köldökzsinórt, ami túl ízlésemnek felel meg.
El akartam kezdeni az életemet, a saját életemet, mint egyén.
Anyámnak és nővéremnek nehéz volt. Sokan beszélnek erről a rendíthetetlen kötelékről, amely anya és gyermeke között lenne. Nem egészen értem, és talán soha nem is fogom megérteni.
A nővérem a nem szeretet bizonyítékának tekintette az elidegenedésemet, és azzal vádolt, hogy vad vagyok. Talán volt egy kis féltékenység is, hogy előtte hagytam a fészket.
Sokkal jobban keresik a szüleimet, szinte naponta szeretne híreket, mindent a legapróbb részletekig tudni akar ... Semmi sem kerülheti el. Nagyon kötődik a családhoz, éppúgy kötelességből, mint vágyból.
Anyám és nővérem egyaránt folyamatosan követelték a híreket és a szeretet igazolását, és nem tudtam, hogyan adjam vissza őket, amitől nagyon kényelmetlenül éreztem magam.
Minél többet akartak, annál kevesebbet tudtam adni.
Apámmal (a szüleim elváltak) kevés volt a csere, de a kapcsolatunk csak jobb volt.
Élveztem a híreket és híreket, még akkor is, ha havonta csak egyszer, vagy csak "Jól vagy?" Igen, igen, nikkel! Hamarosan találkozunk ! ".
Jól volt, boldog volt, nekem csak ez számított.
Rosszul éreztem magam, nem értettem. Miért nekem, akinek szerető, körülvett és egyesült családom volt, nem volt kedvem kötődésre vagy szeretetre szorulni a családomtól ?
Rendellenes voltam? Whitout érzelmek? Hittem egy ideig.
Sírtam, hogy nem volt ilyen örömöm a családi ünnepségeken, hogy ne érezzem magam olyan események miatt, amelyek hiábavalónak tűntek számomra (nem, mert valóban, egy ilyen kis unokatestvér első foga, ünneplésnek kicsit könnyűnek találtam).