Nyár, amikor elkezdtem szeretni a testemet - Az egyensúlyról - ANDREEA TEODOR - TÁPLÁLKOZÓ
Számos olyan háború van, amelyet életem során a testem ellen vívtam. Középiskolai és főiskolai koromban túl kövérnek tartottam magam, vagy szigorú diétát folytattam, amely mélyen boldogtalanná tett, vagy pedig elvesztettem a teljes irányítást, és túl sokat és egészségtelenül ettem, egészen kellemetlenségig. Nem ismertem középutat, nem gondoltam volna, hogy egyensúly lehet. Azt hittem, hogy vagy, vagy.
Még néhány évbe és sok munkába került velem, hogy megtanuljam, mit is jelent valójában egészségesnek lenni: fejemmel és testemmel is, mert egymás nélkül nem tudunk.
Kilencedikes voltam, amikor először kerültem a táplálkozási szakemberhez. Nem vagyok biztos benne, hogy én döntöttem-e kövérségről és nem vagyok elfogadható, ha összehasonlítottam magam a többi szuper sovány középiskolás lánnyal, vagy ha valaki azt mondta nekem, hogy fogynom kell.
A középiskolában már megszoktam, hogy az egyik napi étkezés chips és Cola, kebab vagy bármi hülyeség, amit az iskola mellett találtam. Ráadásul otthon nem emlékszem, hogy valaha is ettem volna valami egészségeset, csak a kötelező levest. A legtöbb, amit akkor ettünk, sült, feldolgozott vagy kalóriatartalmú volt: tészta, pizza, sült burgonya steakkel stb. és víz helyett Pepsit igyál. Napi. Természetesen elég gyakran jártam a McDonalds-ba, ha már elég idős voltam ahhoz, hogy zsebpénzem legyen, és megengedtem, hogy a barátaimmal sétálgassak a városban. Ezt mindenki akkor megette. Még nem volt annyi forrás, hogy kiderüljön.
Tehát néhány plusz kilóval és az egészségemre nézve teljesen katasztrófa-szokások sorozatával eljutottam a középiskolába, főleg egy tizenéves lánynak edzés közben, kedélyekkel, érzelmekkel, amelyeket nem ért, és nem túl erős önbizalommal.
Örülök azonban, hogy akkor eljutottam a táplálkozási szakemberhez, mert néhány ötletet megtudtam arról, hogy milyen legyen az étrendem: az étlapon napi zöldségfélék, hús vagy hal, alkalmanként teljes kiőrlésű kenyér, egy darab csokoládé vagy gabonapelyhek voltak. Nem voltam boldog, de éhes sem voltam. Bár kaptam egy ötletet arról, hogy milyen legyen a tányérom, semmit sem tanultam a kéjről, a fogyásról ambíciók és éhezés nélkül, a mozgás fontosságáról, az önképről és az önbizalomról vagy a gondolkodásmódról. ilyen helyzetekben. Nem tudtam semmit arról, hogy sok vágy olyan érzelmekből fakadt, amelyeket egy tinédzser számára nehéz volt megérteni és kezelni.
A középiskolától kezdve az utolsó évig minden étrendet átéltem, ami valaha divatos volt, Dukan, Keto, elhatárolt, név nélküli diéták. Nagyon lefogytam és még nagyobb súlyt hoztam. Még mindig rengeteg könyvet olvastam a táplálkozásról, de nem igazán tudtam mit kezdeni az összes információval. Sokkal kevesebbet mondott már nekem valaki, hogy a fogyás inkább a pszichológiáról szól, mint a főzésről, miért nem igazán működnek a diéták, vagy mit jelent reálisan nézni néhány olyan szokást, amelyet hosszú távon meg tudok tartani.
Egy pillanatban tudom, hogy rosszul éreztem magam, vese- és epeproblémáim voltak, és féltem, mert féltem az orvosoktól és a kórházaktól. Abban a pillanatban megígértem magamnak, hogy a következményektől függetlenül soha többé nem fogok diétázni. Így van, elméletileg tudtam, mit kell ennem. 10. osztálytól kezdve sportoltam, de nem állandóan. És mivel a félelem erős motivációt jelentett, megígértem magamnak néhány dolgot: 1. Egészségesen eszem, amint tudom, és ha vágyam támad, akkor érvelés nélkül csinálom, és 2. elmegyek edzőterembe, és ez néhány hónapig a legfontosabb prioritásom legyen. És így volt!
Hihetetlennek tűnt számomra, hogy mennyi minden változott, amikor kivágtam a szókincsemből a diéta szót: bementem a boltba valami édeset vásárolni, sétáltam a polcok között, és rájöttem, hogy valójában nincs kedvem semmihez, hogy csak így fogok enni. Gyakran üres kézzel hagytuk el az üzletet. Ritkán voltak sóvárgásaim, és különben is tudtam, hogy megengedett vagyok, így már nem tűntek olyan sürgősnek. Hetente 4-5 órát sikerült sportolnom, de sajnos, mennyi szeretettel jártam edzőterembe. Az edzés nélküli napokon a házban zajló harc dalait dúdoltam, és alig vártam a sportfoglalkozásokat.
Ugyanebben az évben egy olyan tanfolyamon mentem keresztül, amely teljesen megváltoztatta az életemet: az első önismereti tanfolyamom, ahol megismertem a gondolkodásmódomat, az érzelmeinket és az érzelmi gombjainkat, a szabotőröket, az idegtudományt és az elménk működését. Először éreztem, hogy megértem egymást, és hogy sok olyan dologra találtam magyarázatot, ami akkoriban zavart. Határozottan hiszem, hogy a fogyás, az önelfogadás és a testem iránti szelídség folyamata sok köze volt ehhez a tanfolyamhoz. A következő években részt vettem az esetleges személyes fejlesztő műhelyekben, és elolvastam az összes olyan könyvet, amelyet az adott tanárok ajánlottak.
Szeretném elmondani, hogy az énképes történetem itt ér véget, de sajnos a problémák akkor is folytatódtak, hogy legyengültem.
2017-ben az USA-ba költöztem. Szenvedélyesen táplálkoztam és edzősködtem, úgy döntöttem, hogy az általam végzett főiskola nem képvisel engem, és szeretném követni szenvedélyeimet. Sovány voltam, és életemben először szexinek és vonzónak tartottam magam a férfiak számára.
Beiratkoztam az Integratív Táplálkozás Intézet tanfolyamaira, és végül megtaláltam az étellel való katasztrofális kapcsolatom további magyarázatait: mennyire fontos a gondolkodásmód, a fogyás folyamata, a belső párbeszéd, az érzelmek, de különösen a szokások és az étkezési szabályok amelyen keresztül megkezdjük ezt a folyamatot. Lenyűgözött az egészségügyi coaching ötlete, és azonnal elkezdtem alkalmazni az alapelveket magamban. Néhány hónap múlva éreztem, hogy szükség van egy tudományos alapú megközelítésre, és úgy éreztem, hogy még mindig sok kérdésem van a táplálkozással és az emberi testtel kapcsolatban, ezért beiratkoztam a kanadai Precision Nutrition iskolába. Imádtam a coachingra, a szelídségre és a józan észre összpontosító szemléletüket. A két iskola után végre megtudtam, hogy milyen az étel, de főleg, hogy mi áll nekem, mi működik nekem most.
Még mindig gyenge voltam. Ebben az időszakban is intenzíven éltem, és sok kihívásom volt: nulla tapasztalattal, pénzzel vagy segítséggel indítottam el saját vállalkozást, az Egyesült Államokban nehéz volt az élet, főleg anyagilag, és olyan kapcsolatban voltam, ahol egyáltalán nem éreztem magam teljesnek, szeretett vagy akart, csak ezt nem láttam. Az ott töltött évek alatt hullámvasút mentem keresztül az érzelmek és az élmények között. Valahogy sikerült elárasztanom az érzelmeimet az ételekben, főleg, hogy könnyebb lett volna vadásznom, mint hogy állandóan egészséges lehetőségeket találjak a költségvetésemben. Valahogy újra háborúba keveredtem önmagammal, hülyeségeket ettem és bűntudatot éreztem emiatt. Hogy őszinte legyek, azt hiszem, egészséges időm 70% -áig ettem valahol, de a fejemben az volt, hogy az esetek 30% -a nem táplálkozott egészségesen, valóban katasztrofális volt.
Egyszerre emlékszem, hogy találtam egy Les Mills oktatótermet. Az a nap, amikor még jobb szünet után mentem Bodycombatba, valószínűleg az elmúlt év legboldogabb napja volt. Elkezdtem az energiámat az edzőteremben edzeni, és már nem éreztem szükségét enni egy kis boldogságot, mert ezt valami másban tapasztaltam.
Gyenge voltam. Körülbelül 50 kilogrammot nyomtam, és ez az ideális súlyom. Hiába fogyok vagy hízok, a testem mindig visszatér erre a számra.
A valóságban gyenge voltam, de az elmémben nem. Emlékszem, hogy egy nyáron hazajöttem és a tengerhez mentem, ahol mindenki állandóan elmondta, hogy mi a hasam, és milyen gyenge vagyok. Majdnem megvoltak a négyzeteim. Annyit láthattam, hogy még mindig van cellulit a fenekemen, és ezért van a fenekemen cellulit ennyi év, annyi sport, annyi tanulmány után. Ez 2017-ben történt. Már táplálkozási és egészségügyi edző voltam, és olyan nőkkel dolgoztam, akik átélték, amit én átéltem. Néha csalónak éreztem magam, mert megpróbáltam nekik segíteni, pedig továbbra is negatív gondolataim voltak és veszekedtem a testem miatt (bár voltak olyan ügyfeleim, akik minden nap elmondták, hogy megváltoztattam az életüket).
A 2019-es év számomra a végső egyensúlyt jelentette. Ezúttal megváltoztattam az egyensúly definícióját: hogy jól legyek önmagammal, bármit is tegyek, megbocsássak magamnak a hibákért, szelídnek legyek, arra kérjem magam, hogy lépjek előre, ne legyek tökéletes. Minden szinten, nemcsak a táplálkozásban.
2019 elején ismét egyedül voltam. Először egyedül költöztem valahova. Soha nem éltem egyedül magammal. Én voltam a legboldogabb, mert 1) visszatértem az országba, 2) visszatértem az osztályterembe a kedvenc óráimhoz és oktatóimhoz Bukarestbe, és 3) beteljesítettem egy álmomat, amelyet 5 évre halasztottam: beiratkoztam az iskolába az átalakító coaching Mind Learners, egy iskola alapította, akit ugyanazon személy alapított, akivel az első önismereti tanfolyamomat elvégeztem a főiskolán.
Boldogabb voltam, mint valaha a testemmel, és úgy gondolom, hogy a sport sokat segített. Személyi edzővel kezdtem el dolgozni, és csodálkoztam, hogy mennyire fejlődtem egyik hétről a másikra. Sem kilogrammban, sem centiméterben. Hihetetlennek tűnt számomra, hogy egy test, amely nem tud lehajolni, olyan sok komplex gyakorlatot végzett. Egy kis csodának tűnt számomra a testem, és mindennél fontosabbnak éreztem, úgy éreztem, hogy ezúttal a test és az elme 100% -ban egymáshoz igazodik, békében és harmóniában. Valahogy úgy éreztem, hogy minden eddiginél jobban megérdemeltem az edzői státuszt.
2019-ben minden szinten a legjobb verzióm voltam: az edzői iskolába jártam, utaztam, egyedül voltam és a világ minden szabadságával rendelkeztem, egy olyan lakásban éltem, amelyet imádtam, csodálatos ügyfeleim és az én utazásuk és evolúciójuk szeretete nagyobb volt, személyesen, szakmailag, lelkileg és bármely más szinten kiteljesedtem; Folyamatosan sportoltam, és óriási haladásom volt, egyáltalán nem gondoltam az ételekre, egészségesen ettem, mert így voltam természetes, megtettem a vágyaimat, ha megjelennek. Nem kerültem el teljesen az édességeket, a tésztákat, a pizzákat és az alkalmi koktélokat. De mivel már nem voltam stresszes velük, ezek a vágyak nagyon ritkán jelentek meg. Végül békében voltam önmagammal, minden szinten.
Azt hiszem, 2019 nyarán értem el a végső egyensúlyt, amikor a tengeren voltam, és életemben először fordult elő, amikor fürdőruhában pózoltam, és tetszett, hogyan nézek ki minden képen. És nem azért, mert nagyon lefogytam. Még mindig 50 kilogrammot nyomtam. De valahogy másképp néztem ki, hogy a valóságban legyek, hogy újfajta felfogásom legyen a fejemben arról, hogyan nézek ki, egy dolog egyértelmű volt: szerettem és vonzónak tartottam magam. Szorgalmas testem volt, és büszke voltam rá.
A 2019-es év azonban nehéz volt, mert a korábbi kapcsolatból való kilépés sok próbálkozással, önkereséssel és válaszadással járt. Annak ellenére, hogy boldog voltam, hogy egyedül lehetek, a szakítás soha nem könnyű, még akkor sem, ha ez jó választás. Hosszú hónapokig belemerültem a munkába és sok projektbe, amelyek még ha örömmel végeztem is, kimerítettek. Áprilisra állandóan stresszes és fáradt voltam, úgy éreztem, hogy hamarosan közeledek a kiégéshez, ha nem tettem valamit. Szeptemberben úgy éreztem, hogy a válás utáni érzelmek, amelyekről az év első felében lemondtam, utánam jöttek, és nem adtak békét.
Volt egy hónapom, amikor minden hülyeség után sóvárogtam. Csak ezúttal sikerült soha nem sikerülnöm: nem éreztem magam bűnösnek, nem vitatkoztam, nem büntettem magam diétákkal. Folytattam az egészséges életmódomat, annak ellenére, hogy végül minden nap megettem a Mega croissant-t. Számomra az volt az egyensúly, hogy képes voltam elfogadni, hogy ez vagyok én, vagyis azt, hogy minden nap megpróbálok önmagam legjobb változata lenni, csak egy ideig a legjobb verzióm azt jelenti, hogy nem élem meg a lehetőségeim 100% -át, valahol 60% körül. Nem hiszem, hogy néhány évvel ezelőtt ezt elfogadhattam volna. Azt hiszem, borzasztóan vitatkoztam volna, ha ennyi év, ennyi fejlődés, ennyi sport után engedtem volna magamnak croissant-t vagy más egészségtelen terméket enni, és főleg szinte naponta. Az a tény, hogy kedves voltam magamhoz, segített abban, hogy ne essek a diéták csapdájába, ne maradjak nyugodt, türelmes legyek, folytassam a testmozgást és egészséges ételeket kínáljak magamnak anélkül, hogy azon gondolkodnék, mi értelme van valami egészséges fogyasztásának. ha amúgy hülyeségekkel tömöm magam.
Életemben először nem arról volt szó, hogy tökéletesen étkezzek és 100% -osan teljes stílusúak legyek, vagy hogy feltöltsem a lábam. Először értettem meg, hogy hol van a MÉRLEG pontom. Megkönnyebbültem.
Még mindig ebben az egyensúlyban élek. Nincs korlátozásom, de az étrendem az évek során néhány egészséges szokáson és józan ész elvén alapult és erősödött, amelyek megfelelnek nekem. Ha visszamennék az időben, akkor az elsőtől a hosszabb, de biztonságosabb utat választanám, és soha nem vetném alá a testemet vagy az elmémet nagyobb korlátozásoknak, mint azok vezethetnek.
Azért írtam ezt a cikket, mert nagy szükség van ilyen történetekre. Mert az én történetem tulajdonképpen az összes coaching ügyfelem története, akik segítséget kérnek tőlem, hogy normális kapcsolatot ápolhassak ételeikkel és testükkel.
Azért írtam ezt a cikket, hogy elmondjam mindenkinek, hogy 10 egyszerű lépésben nincsenek varázsmegoldások, de hátulról kell elvégezni a munkát, türelmesnek kell lennünk velünk és szelídnek kell lennünk, belső és pozitív motivációval kell rendelkeznünk.
Azért írtam ezt a cikket, hogy elmondjam neked, hogy rendben van, jól vagy, nincs semmi baj veled vagy a testeddel, és hogy nem vagy egyedül!