Nyugtató dührohamok a gyermekeknél
A harag nem mindig rossz dolog, és mindenkinek joga van haragudni, ha igazságtalanul bánnak vele. De a gyerekeket ki kell nevelni arra, hogy miként tudnak megbirkózni és kifejezni dühüket. Segítségével néhány értékes információval és pszichológus tanácsával érkezünk.
Információ a dührohamokról gyermekeknél
A legtöbb gyermek időnként dührohamot vagy dührohamot tapasztal. A kicsik ilyenkor kifejezhetik magukat amikor csalódottnak érzik magukat, vagy dacos hozzáállást akarnak elérni. De amikor ezek a krízisek ismétlődnek, vagy amikor a gyermek kontrollálhatatlannak tűnik, ez nem csupán gyerekesnek minősített viselkedés lehet.
Az első lépés az ilyen típusú viselkedés megértése felé a kommunikáció. Az a gyermek, aki annyira el van borulva, hogy kitör, a nehéz helyzetben lévő gyermek. Nincs képessége arra, hogy érzéseit kezelje és éretten kifejezze; hiányozhat nyelvtudása, impulzuskontrollja vagy problémamegoldása. Néha az ilyen típusú viselkedést manipulatívnak tekintem. De a gyerekek általában nem képesek hatékonyabban kezelni a frusztrációt vagy a haragot, például megbeszélni és megérteni, hogyan érhetik el azt, amit akarnak.
Mit tehet, hogy dühében megnyugtassa gyermekét:
Szakember tanácsai
Kisasszony Daniela Nicoleta Dumitrescu, Klinikai pszichológus, CBT pszichoterapeuta, ESPERE® Method Trainer, webmester: www.jacques-salome.ro, www.danieladumitrescu.blogspot.com a következő információkat adta nekünk:
A harag egy jel, egy nagy kényelmetlenség jele, amelyet különösen a frusztráló helyzetek hoznak létre. A gyerekek nem tudják és nem tudják, hogyan kezeljék érzelmeiket, tehát a szülői "feladatok" egyike éppen ez - megtanítani neki, mit kell tennie, amikor az érzelmek betörnek az életünkbe! Arra azonban rá kell mutatnunk, hogy a gyermek kognitív struktúrái fejlődnek, ezért nem lesz képes felnőttként viselkedni, nem tudja minden helyzetben uralkodni az érzelmein, ezért jó, ha nem ez az elvárás nekik.
Ha arról beszélünk gyermekek 3 éves korig, a dührohamok (vagy dührohamok) abban az értelemben a normális részei A 18–24 hónapos gyermekek 87% -a megnyilvánul ilyen pillanatokban, a százalékos érték nő 91% a 30-36 hónapos intervallumban, hogy később csökkenjen 59%, amikor a 48 hónaphoz közeledünk. A gyerekek gyakran mérgesek, különösen azért, mert nem tudják kifejezni, amit szeretnének, bár kezdik egyre jobban megérteni, de azért is fáradtak, figyelmet igényelnek, nem tudják megérteni, mi történik körülöttük, vagy nem tudnak megoldani egy feladatot. Ha azonban a dührohamok hosszabb ideig tartanak, mint 15-20 perc, a gyermeket nehéz megnyugtatni, és hetente háromszor gyakrabban jelennek meg, akkor szükség lehet orvosi és/vagy pszichológiai konzultációra, mert ezek a diagnózis tünetei lehetnek.
Amikor a gyerekek olyan kicsiek nem beszélhetünk konkrét kifejezésekről, mert a nyelv nem annyira fejlett hogy hatékony legyen, ezért inkább a viselkedési beavatkozásról beszélünk, a válság okától függően: ha van valami, ami zavarja - kiküszöböljük a kellemetlenséget, ha csalódás, hogy nem old meg egy feladatot (pl. nem sikerül 2 kockát összeszerelni) akkor felajánljuk a minimális szükséges segítséget, ha megpróbál kommunikálni valamivel, és nem sikerül, akkor válaszokat kínálunk, amíg fel nem ismerjük, mit akar a gyermek közvetíteni, ha megpróbálja felhívni a figyelmet, akkor hatékony lehet figyelmen kívül hagyni a viselkedést, hogy ne erősítse meg a negatív viselkedést.
Nagyobb gyermekek esetében, akikkel párbeszédet folytathat, használhatunk néhány megnyugtató mondatot:
1. "Értem/látom, hogy mérges vagy" - nagyon fontos, hogy a szülő megnevezze az érzelmet és felismerje azt, hogy a gyermek láthassa érzelmeit. Az érzelmi menedzsment ezzel az első lépéssel kezdődik: az érzelem felismerésével. A szülő értelmezi azokat a dolgokat, amelyeket a gyermek érez.
2. "Természetes, hogy néha dühös vagyok" - itt az érzelmek érvényesítéséről beszélünk, de nem a helytelen viselkedésről. "Normális, hogy néha mérgesnek érezzük magunkat, de nem természetes ütni, káromkodni, tárgyakat törni vagy játékokat dobálni!" Az érzelem és a viselkedés megkülönböztetése segít beavatkozni ott, ahol a probléma áll: a viselkedés szintjén! Valójában nem az zavar minket, hogy a gyerek dühös, hanem az, hogy kidobja a játékokat, tehát nem a haragot kell megállítani, hanem a viselkedést, ezért meg kell tanítanunk neki, amit meghat a harag, pl. kiáltás.
3. - Most mire lenne szüksége? - jó megkérdezni a gyerektől, hogy mit akar, mert így megtanítjuk elemezni önmagát, azonosítani az igényeit és megkérdezni, amire szüksége van. Hiába ölelünk át, amikor talán néhány percre van szüksége egyedül a megnyugváshoz, ugyanúgy, mint hiába hagyjuk el a szobát, hogy megnyugodjon, pedig valójában ölelésre volt szüksége, ezért úgy érzi, hogy apja elhagyta nehéz időszak.
4. - Szeretném, ha elmondanád, hogy mi történt, mi tulajdonképpen olyan dühös lett. - a helyzet verbalizálása része a feszültség oldásának, és a gyermek megpróbálja megmagyarázni a történteket, hogy tisztázza. A szülőknek nem szabad megpróbálniuk megérteni, hogy pontosan mi történt ekkor - a cél nem a megoldás, hanem az érzelmek felszabadítása, ezért a szülőnek ebben a szakaszban csak jó hallgatónak kell lennie, legyen ott és elvileg hallgasson el! Nem kell beavatkoznia vagy megoldásokat kínálnia. Ezek a harag eloltása után következnek!
5. "Jobban meg fogjuk érteni, mi történt, miután megnyugszott. Együtt megtaláljuk a megoldást." - egy ilyen mondat időt ad a gyermeknek a megnyugvásra, és már perspektívát ad a jövő számára, ami csökkenti az érzelmeket. Sőt, a gyermek érzi a szülő támogatását, a megoldások keresésére összpontosít, és ez a technika jó viselkedési modell a jövőben. Itt az érzelem már nagyon lecsökken, így a szülő átölelheti, viccet tehet vagy néhány légzési technikát adhat vele.
A fenti mondatok valahogy a düh pillanatának természetes áramlási sorrendjében vannak elrendezve. Fontos, hogy a szülő nyugodt maradjon, és képes legyen kezelni a düh pillanatait, mert ne felejtsük el, hogy a szülő az első viselkedési modell, tehát ha harag pillanataiban káromkodik, csapkod, horkol, és a gyermek pontosan ugyanezt fogja tenni. Javasoljuk, hogy amikor a gyermeknek sikerül a haragját helyesen kezelni, tükrözze ezt, megerősítve ezzel az érvényes viselkedést. Minden érzelemnek megvan a maga szerepe, és nem szabad megijednünk, csak meg kell tanulnunk, mit kezdjünk velük.
Köszönjük Daniela Nicoleta Dumitrescunak a cikk elkészítésében nyújtott segítségét.