Ó, gyönyörű arca van, de még szebb lenne, ha
- Ó, gyönyörű arca van, de még szebb lenne, ha…
Kétségkívül gyermekkorom traumatikusabb mondata. Bármi, ami egy f betűvel kezdődik a bók levegőjével, és amely kolbászvízzel végződik. Ez a helyzet. A vérkolbász én voltam. A szupermarket kekszszakaszában vagy az utcán, a kávézóban, az anyukával találkozó közeli idegenek helytelen tanácsai arról, hogy mit kellene ennem vagy sem.
Nagyon korán kezdődött, és a nagynénik és nagybácsik soha nem kíméltek meg, egyfajta gyengédséggubóból, mintha gyermeki helyzetem hirtelen elzárta volna a "hallásomat".
Babákkal játszottam, hercegnőket rajzoltam, álcáztam magam, és éreztem nagynéném elnyomó tekintetét, hamis hamis dupla Claire Chazal-t, aki fentről lefelé ugrált, merőkanállal meghatározva, hány kilót enyhítettem meg, vagy éppen ellenkezőleg ha bevittem volna a seggemet, 7 évesen. Összehasonlított az unokatestvéremmel, olyan „vékony” és olyan sötét, mint fehér és duci.
Elég annyit mondanom, hogy a "bokszolók" (tudod, hogy a nadrágszülők őse, a 80-as és 90-es évekből származik) nem kíméltek engem stílszerűen szólva. Így kevesebb krumplit kínáltak fel nekem, mint a sovány szülőket, akik boldogan mentek el hozni a chipset, hogy megehessem a nagymamánál.
A fizikai, mint az egyetlen érvényes érv a társadalmi siker érdekében az életben? A színésznők testalkatuk, seggük, soha nem játékuk alapján ítélték meg a véleményüket arról, hogy mit csinálnak, mit viselnek, vagy sem: a féltékenységük által elfojtott tartományiak szűk látószöge televíziójuk előtt.
Az iskolában volt almám a délutáni teához, csak én voltam az egyetlen, és olyan gondolatok voltak, amikor azt mondtam, hogy sport közben térdem volt, ez több rándulás, több rándulás, tízórás gyógytorna és több szakember után következett be., hogy a „túlsúly” és az állustaságom nem tűnt ennek a gonosznak az oka.
Mégis 6 évig kézilabdáztam, tornáztam, és nagyon szerettem. De szelektív emlékeink voltak, mivel állítólag "kövér" voltam.
Emlékszem a mérleg traumájára. Amikor gonosz anyám arra kényszerített, hogy a fürdőszobában vegyem fel a bugyimat, és mindenki előtt megmérettetett, hangosan visítva a lakásban a súlyomat, mintha rosszat tettem volna, és hogy nem érdemeltem volna meg semmit. És sírtam.
Ezenkívül figyelmeztetett: "fiúk, nem szeretik a kövér fiúkat, ugye nem akarsz egyedül végezni?" Amikor meg volt győződve arról, hogy a háta mögött eszem, miközben hangosan és egyértelműen hirdetem, minden felnőtt, hogy én vagyok, hogy NEM, stalkerré vált, gonosz, átkutatta a szobámat, megbüntetett, bizonyítás nélkül is.
Lehet, hogy tudtam, hogy a csokoládé torta nem nekem való, impulzív vágy az édesség után tinédzser koromban, amikor végre egyedül maradtam, de ezek a nélkülözés következményei voltak, és ma már nem létezik.
Megfosztásaik, reflexióik arra késztettek, hogy meghatározzam magam aszerint, hogy mit kell jogom enni, és amit látott bennem. Nem emlékszem egy boldog, nem nyomást gyakorló gyerek étkezésre nála. Új étrendeket fedeztünk fel, amelyeket rám kényszerítettek: káposztaleves, Dukan, alacsony kalóriatartalmú étrend-kiegészítők ... és 70 méteres magasságától, 56 kilójától és 90 ° C-tól anyám továbbra is kövérnek találta magát, sírva „Összehajtogatja” a hasát, amellyel korábban nem rendelkezett, tesztelve az összes anti-cellulit krémet, és úgy nézett rám, mint egy szörnyetegre.