Oktatás, hogyan szenvednek az ingázó gyerekek a válás után - SZERETETLEN
Manapság sok szülő még mindig együtt akar vigyázni gyermekeire az elválás után. Még akkor is, ha jól hangzik, hogy egy gyermek anyával és apával nő fel - a modellnek megvannak a maga hátrányai is.
Forrás: A világ
Amikor a gyerekek ingáznak apa és anya között: Az elvált szülők gyakran ötven-ötven időosztást akarnak utódaikkal. De az oktatók és az ügyvédek nem tanácsolják a "változásmodellt".
Egy ideig minden rendben ment a körülményekhez képest. A szétválás után Claudiának és Michaelnek egyértelmű volt, hogy mindketten továbbra is hároméves kislányukkal akarnak gondoskodni. Michael még a szakítás előtt sem volt munka utáni apa, kezdettől fogva pelenkát cserélt, éjjel felkelt, amikor a kicsi sikoltozott, elment vele fagyizni vagy a játszótérre.
"Azt hittem, a gyereknek szüksége van az apjára" - mondja Claudia hátranézve. És amikor Hannah az apjával volt, hiányzott neki a gyermeke, de fellélegezhetett. Megemészteni a szakítást, időnyomás nélkül dolgozni gyógytornászként, este menni ki egy barátjával.
Claudia, elvált anya
"Már nem voltam férj, de természetesen apám maradtam" - mondja Michael. Főnöke nagylelkű volt, és otthoni szerkesztőként sokat engedett neki, amikor Hannah vele volt. Úgy tűnt, hogy a kicsi jól megbirkózik mindennel. A karjaiba repült, amikor felvette a napköziotthonból. Másrészt nem mutatott szomorúságot, amikor Michael azt mondta neki, hogy holnap vissza kellene mennie az anyjához. "Soha nem beszélt apáról, amikor velem volt, és valószínűleg nem fordítva" - mondja Claudia.
Hannah boldog gyermeknek tűnt, aki szeretett tornázni, és játékra hívta a barátait. Tehát egy ritmus rendeződött az évek során: egy hét anya, egy hét apa. Hannah elkezdte az iskolát - és hirtelen egyre élénkebb lett, és este problémái voltak az elalvással. Ő csak egy lelkes gyermek, gondolták a szülők. Nem kell mindent azonnal az elváláshoz kapcsolnod.
A klasszikus család már alig létezik
Pszichoszomatikus stressz minden érintett számára - beleértve a gyerekeket is -, valamint szorongás és depresszió: A válás megbetegedhet. De van utána élet is.
Hannah pedig kissé elmozdult a fókuszból, mert mindkét szülő újra szerelembe esett, és ugyanabban az időben született gyermekük új párjukkal. Hannah boldog volt, és anyát/gyereket játszott testvéreivel. De azt is látta, hogy a kicsik másképp nőttek fel, mint ő. Kettőjüknek állandó otthona volt, és nem kellett tovább menniük.
Hannah nyolcéves korában kezdte megtagadni az evést. "Annyit ettem az iskolában" - sokat hazudott. Hannah, aki mindig kicsi lány volt, két kilót fogyott, ami komoly összeg egy nyolcévesnél. A gyermekorvos pszichológushoz irányította. Néhány hónapja ott kezelik. Most egy kicsit jobban eszik.
De egyértelmű, hogy Hannah vonakodott elmondani szüleinek, hogy elégedetlen az ingázással. Hogy nem akarja egy hét múlva újra látni a szomszéd lányt, a legjobb barátját, amikor cirkuszi előadást tartanak. Azt hiszi, hogy szívás, ha este kiderül Papaéknál, hogy a kedvenc ruhája a mamával van. Hogy ezt nem meri kimondani, mert mindkettőjüket szereti és meg akarja tartani.
Közös őrizet: váltási modellt keresnek
Körülbelül 170 000 házasságot váltak el Németországban 2013-ban, több mint 135 000 gyermeket érintettek - és valószínűleg még néhány tízezret, akik nem szerepelnek a statisztikában, mert szüleik nem voltak házasok. Becslések szerint az összes szülő körülbelül öt százaléka gyakorolja az elváltás után az „átállási modellt”. A volt volt párok többsége tárgyal egymással arról, hogyan bánjon gyermekeivel.
Forrás: Infographic Die Welt
A 2013-ban történt válások közül csak 2465-ben tárgyaltak bíróságon az őrizetről, 202 esetben a hozzáférési jogról. Ennek ellenére egyértelmű: "Az alternatív modellt, amelyben a gyermek a lehető legtöbb időt tölti a külön élő szülőkkel, egyre inkább a szülők keresik" - mondja Joseph Salzgeber pszichológus.
Salzgeber 30 évig dolgozott értékbecslőként a különböző német családi bíróságokon; őt akkor hívják be, ha a különélő pár nem tud megegyezni abban, hogy kivel töltheti el a gyermek mennyi időt. "Ma sokkal több vitás kérdés van a hozzáférési törvényben" - mondja. „Ma a gyermekek az egyetlen stabil szerelmi tárgyak abban az időben, amikor minden szétesik. A házasság felbomlik, elveszítem a munkámat, a lakásomat, már semmi sem biztonságos. Csak a gyermek marad. ”Ezért küzdenek a szülők keservesebben, mint valaha.
Heinrich Schürmann, családbíró
Az 1990-es évekig Németországban általános volt, hogy a közös őrizet válással végződött. A polgári törvénykönyv arra utasította a családi bíróságot, hogy az egyik szülőnek - főleg az anyának, az apának - látogatási jogot adjon a szülői felügyelet. A 68 generáció eredményeként lassan megváltozott a német családkép és mindenekelőtt az apák szerepe. A „látogatási jogok” kifejezés megkérdőjeleződött, ez gyengébb minőségű kapcsolatnak hangzott.
"A bíróság előtt szülőorientált gondolkodásmódot vezettek be" - mondja Heinrich Schürmann családbíró. „A 90-es években az első szülők azt mondták, hogy a szétválás után is meg akarjuk osztani a gyámhatóságot.” 1998-ban korszerűsítették a gyermekjogokat, és a törvényt összhangba hozták az élet megváltozott valóságával: a közös gondozást normává tették. Az apáknak, csakúgy, mint az anyáknak, gyermeket kell felügyelniük.
A házas pároknak is meg kell tudniuk osztani az őrizetüket. Azóta az 1671. bekezdés szabályozza: Az egyik szülő csak kérésre kap felügyeleti jogot; ennek jó okainak kell lennie. És csak súlyos esetekben vonják vissza az egyik szülőtől a felügyeleti jogot azzal, hogy megadják a másiknak a gyermek „jogát a lakóhely meghatározására”. A Szövetségi Statisztikai Hivatal adatai szerint az elvált szülők 94 százaléka megőrizte közös felügyeleti jogát 2013-ban.
Válás: A bírák 50-50-es megosztottság ellen tanácsolják
Az, hogy a modell elrendelheti-e a változási modellt, jogilag ellentmondásos. A Brandenburgi Legfelsőbb Területi Bíróság 2012. júniusi közlése szerint a gyermek elkülönített szülőknél történő egyenlő feltételekkel történő tartózkodásának elrendelése meghaladja a családi bíróság számára biztosított kapcsolattartás szabályozásának hatáskörét.
Csak a pénzügyi következmények egyértelműek. A Szövetségi Bíróság 2014. novemberi határozata szerint az anyának és az apának egyformán fizetnie kell gyermekei pénzbeli fenntartását, ha az ellátásnak pontosan a felét megosztják. Még hatvan negyven osztás esetén is csak az egyik szülő - általában az apa - köteles fizetni.
A családbírák szempontjából azonban az ötven-ötven modell alig ajánlott. A német családügyi bírósági kongresszus Gyermekjogi Bizottsága arra a következtetésre jutott tavaly, hogy "a kisgyermekek kötődési és gondozási szükségleteire vonatkozó egyenlő változási modell gyermekbarát módon gyakorlatilag alig megvalósítható".
Joseph Salzberger, pszichológus, a "változásmodellről"
Működhet-e egy gyermek boldogan felnőni, annak ellenére, hogy két ágy között ingáznia kell, két szülői stílus és két különböző család között váltakozva? "Mindig attól függ, kit kérdezel" - mondja Salzgeber pszichológus. - A gyermekpszichiáterek nem tanácsolják azokat, akik szerint ez tiszta őrület. A bíróság szakértői szerint ez a családok talán öt százaléka, amelyre ez akár lehetőség is lenne. Az ifjúsági jóléti hivatal tanácsadó központjai azt mondják, hogy igen, ez jól működhet, mert az állítólag legigazságosabb megoldást keresik. "
De pszichológiai szempontból is komoly aggodalmak vannak. "Ezt még egy okos felnőtt sem tudja elképzelni" - mondja Salzgeber. Akinek volt már távkapcsolata, az tudja, milyen kimerítő az ingázás. Tapasztalata szerint a gyerekek nem hajlandók állandóan előre-hátra húzódni anya és apa között, amint tíz vagy tizenegy évesek lesznek, vagy legkésőbb pubertáskor. Salzgeber úgy véli, hogy a legtisztességesebb megoldás valójában a fészekmodell. A szülőknek el kellene viselniük a két lakás közötti ingázás stresszét - nem a gyerekeknek. - De a legtöbb szülő elvárja, hogy a gyerekek megtegyék.
A válás gyermekeinek hosszú távú következményei nem világosak
Egy három évvel ezelőtti brit tanulmányban 398 20 év körüli fiatalt kérdeztek meg arról, hogy miként értékelik utólag szüleik szétválasztását és mindenekelőtt a hozzáférési szabályokat. Véleménye szerint a felcserélhető modell nem lehet a szokásos. A leggyakoribb ellenérv az volt, hogy a gyermekeknek folytonosságra, rutinra és stabilitásra, „állandó otthonra” van szükségük az életükben - két otthon destabilizálódna. A változás modellje azonban megfelel a gyermek „szétválásának” a szülők között.
Riasztó, hogy alig akad olyan kutatás, amely kimutatná az évek óta ingázó gyermekekre gyakorolt hatásokat. "A hosszú távú hatásokról aligha lehet tudni valamit" - írja Kerima Kostka pedagógus a "Streit" szakfolyóirat egy még kiadatlan kéziratában arról a kérdésről, hogy az alternatív modell lehet-e modell. Kostka az International Society for Educational Aids tanácsadója. Hosszú évek óta kutatja a váló gyermekeket. Cikked „A változó modell mint vezető modell? Kezelés és gyermekjólét a jelenlegi nemzetközi kutatások tükrében ”az első, amely pontosan összehasonlítja a nemzetközi kutatási eredményeket.
Ez egyértelművé teszi: minél fiatalabb a gyermek, annál megterhelőbb lesz az ismételt szakítás. "A látszólag bonyolult kisgyermekek, akik észrevehető rendellenességek nélkül váltanak, szintén nem biztonságos módon kötődhetnek, vagy kötődési zavaruk lehet" - mondja Kostka.
Kerima Kostka, pedagógus
Egy ausztrál tanulmány szerint négy év után az alternatív modellben szenvedő gyermekeknek több problémájuk van a figyelem és a koncentráció terén. Eszerint azok a két évnél fiatalabb gyermekek, akik hetente egy vagy több alkalommal máshol éjszakáztak, mint a fő gondozó szülőnél, ingerültebbek voltak, és igyekeztek közelebb kerülni a fő gondozó szülőhöz. A két-három éves gyerekek kétségbeesettebb magatartást tanúsítottak - ragaszkodtak szüleikhez, sírtak, amint kiléptek a szobából. Négy évnél fiatalabb gyermekeknél "jelentős káros hatások jelentkeztek az érzelmi és magatartási szabályozás területén". Gyorsabban dühösek és könnyebben irritálódtak. Nehéz koncentrálni egy játékra vagy könyvre. Egyeseknél étkezési rendellenességek, ütések, harapások és gyakrabban rúgtak.
"A szülők jobban elégedettek a változás modelljével, mint a gyerekek" - mondja Kostka. Gyakran a gyerekek nem szívesen mondják el szüleiknek, hogy boldogtalanok és más megoldást akarnak, mert felelősséget éreznek szüleik boldogságáért, és úgy érzik, hogy "szét kell válniuk".
Vigyázni kell, hogy ne tévesszék össze a szülők és a gyermek igényeit. Talán anya és apa kényelmesen él egy ilyen modellen. Mindkettőnek van családi élete és szoros kapcsolata van a gyermekkel, mindkettőnek van szabadideje és lehetősége új partnerségre élni, a másik tartást sem kell fizetnie. De mit csinál ez a gyerekkel, akinek folyamatosan változtatnia kell élete központján?
Kostka összefoglalása: A különválás amúgy is nehéz helyzetében a gyermekeknek és családtagjaiknak „tengerimalacként” kell szolgálniuk a piacon a legújabb „csodaszernek”. "A változtatási modell túlértékelt" - mondja Schürmann családbíró. "Csak nagyon kis embercsoport számára használható, és a gyermekek szempontjából csak korlátozott ideig lehetséges." Ha külön szülők éltek ugyanabban a házban, és a gyermeknek csak egyszer kellett átsétálnia a folyosón, mondja Schürmann, akkor egy modellnek van értelme.
Az apák nem akarnak rendezvényapukák lenni és fizetnek apukáknak
A modern apák nem csak termelők és kenyérkeresők: etetni, pelenkázni és játszani akarnak a gyerekekkel - még a különélés után is. A fenntartási törvény elmarad ettől a fejleménytől.