Olvasó vallomása; Megcsonkítottak, a testem már nem hozzám tartozott
Mit csinált a volt barátom a legjobban? A bántalmazás a legszebb módnak tűnt, amelyet szeretni lehet.
A szerelem nem hagyhat traumát. Viszont egy bántalmazó kapcsolat az ön beleegyezésével több ezer darabra bontja Önt, és tehetetlenül néz ki, miközben a végén egy gazemberrel lenyomja magát a padlóról, és azt mondja: "Bűnös", és kidobja magát a kukába.
Valamikor a kezdetek szép dolgok voltak, az utolsó szép kezdet pedig az volt, amikor megismertem. Ő volt az az ember, akire szükségem volt: szerető, figyelmes, gyengéd, játékos, óvó, a sokat álmodott herceg; de most a kezdetek csak szorongási rohamokat és fájdalmas visszaemlékezéseket hoznak. Nem fogom nevezni a szeretőmnek, mert soha nem ez volt a szerelme. Ő a bántalmazóm.
Boldog tinédzser voltam, és büszke voltam kapcsolatára. Az egyik legfontosabb emlék a serdülő párokban elkövetett erőszakról szóló felmérésben való részvétel, ahol neki és nekem is ki kellett töltenünk egy űrlapot. Az űrlapon szereplő kérdések között lehetséges forgatókönyvek voltak: a partner eltalálása, megalázás vagy szexre kényszerítés; valószerűtlennek tűnt számomra, hogyan tehetett ilyesmit a barátom velem, vagy akár én is vele?
A bántalmazás mély nyomokat hagyott: "Valahányszor egy férfi megérint, a gyomrom felfordul."
Aztán megtudtam. Megtudtam, milyen az, hogy nem hagylak éjjel aludni, mert különben öngyilkos lesz, pedig másnap középiskolába kellett mennem. Azt hittem, csak nehezebben jár. Eljött az idő, amikor az iránta érzett szeretetem legnagyobb bizonyítékát az aktképek jelentették: "Ha nem küldenél nekem meztelen képeket, az azt jelenti, hogy nem szeretsz." Fenntartottam az őrségemet, és nem küldtem őket, hanem ő jött át velem a fürdőszobában, amikor zuhanyoztam és lefényképeztem. Még mindig szégyellem, és nem tehettem semmit - a szüleim azt mondták volna, hogy az én hibám, a rendőrségnek nincs értelme.
Nagyon óvó volt, mindig mellettem ült, megállás nélkül írt nekem, én pedig, mint egy bolond, azt hittem, hogy nem tud lélegezni nélkülem. Csak meg akarta győződni róla, hogy én vagyok-e és csak az övé. Megszállottan követte a közösségi médiában, egyetlen barát sem szökött meg anélkül, hogy őt elemezte volna. Segítenem kellett a nővéremnek a költözésben, és két napig nem láttuk egymást. Azt akarta, hogy szakítsunk, mert elhanyagoltuk. Borzalmasan éreztem magam: ott volt, szeretett, és nem tudtam megadni neki, amit akart. Milyen szánalmas barátnő
18 éves korom után kezdtem a nemi életemet. Meg akartam jelölni a fontos pillanatot. Olyan jól megjegyeztem a memóriámban, hogy valahányszor egy férfi megérint, a gyomrom felfordul. Sikítottam és sírtam, hogy hagyjam abba, mert fájt. Orgazmusa nem volt emiatt, ezért térdre vetett maga előtt. Nem voltam hajlandó azt tenni, amit akart.
A beleegyezés ismeretlen kifejezés a bántalmazók számára: "Ne haragudj rám, de mikor ez a fellatio?"
Az egyetem előtt a nyáron együtt dolgoztunk. Figyelmes volt, segített abban is, amit tennem kellett. Úgy tűnt, hogy beérik, és a kapcsolat azzá válik, aminek lennie kellene.
Egy másik házaspárnál voltam egy lakásban. Azok az éjszakák kezdődtek, amikor sírt és visított velem, mert én kávét és palacsintát készítettem a többieknek: "Tetszik a váza, ezért főzöl". Kerültem tovább a beszélgetést velük, és rájöttem, hogy idővel sok barátságot kötöttem meg miatta, pedig azt hittem, hogy csak meg akar védeni a rossz emberektől.
"Ne haragudj rám, de amikor ez a szopás?", "Óvszereket veszek, csak vetkőzz." Visszautasításaim érintésekkel, sikolyokkal és végül erőszakkal maradtak. Ismét azt mondta nekem, hogy ha nem azt tettem, amit kért, akkor nem szerettem, hanem kurva vagyok. Valahányszor imádkoztam, hogy találkozzak szobatársaimmal, de ez nem történt meg.
Már nem én voltam. Megcsonkítottak, a testem már nem hozzám tartozott. Szégyelltem, féltem, hányingerem volt, mindig ideges voltam, fáradt voltam, kénytelen voltam, tehetetlen voltam. Bár kommunikatív ember vagyok, a munkahelyemen nem beszéltem senkivel, csak vele, hogy ne idegesítsem. De elkövettem azt a hibát, hogy megkérdeztem egy kollégámat, milyen volt a tapasztalatcsere. Később megtudtam, hogy bántalmazóm azt mondta neki, hogy maradjon távol, hogy elfoglalt vagyok. "Távolodjon el tőle, mérgező, és nagyon kedves lány vagy" - mondta kollégám egy későbbi beszélgetés során. Ekkor támadt először a mérgező kapcsolat lehetősége.
Az utolsó előtti munkahéten a főnök fel akarta hívni a rendőrséget, mert hiányzott némi pénz a pénztárból, és valaki azt mondta neki, hogy látta, hogy elloptam. A bántalmazóm nem számolt jól. "Még mindig előfordul" - mondtam akkor magamnak, annak ellenére, hogy elhagyott engem (a főnöktől kapott információk).
A bántalmazók mindig ugyanazokhoz a trükkökhöz folyamodnak: "Megkísérte és éreztette velem, elmondta, hogy nélküle nem vagyok semmi, sajnálni fogom"
Azt mondják, hogy jó látni, hogyan reagálnak partnereid, amikor egy hozzád közelálló ember meghal, hogy rájöjjön, milyen erős a kapcsolat. Órákon át sírtam a karjában, sóhajtott, azt mondta: "Ez az", és egyedül hagyott gyógyulni. Nem volt ideje a drámára.
Egy héttel később visszatért azzal a követeléssel, hogy kielégítse testi örömeit szeretetem és hálám bizonyítékaként. A hozzájárulásom nem létezett, túlzás volt figyelembe venni azt. Aztán a legjobban megütött: a gyász teljes kiszolgáltatottságában nem tudott megbocsátani, mert nem akartam vele lefeküdni.
Mondtam neki, hogy szakítson vele, hogy meg kell gyógyulnom a veszteségből, és az egyetemre kell összpontosítanom, mert az ülés következik. Gúnyolódott velem, elmondta, hogy nélküle nem vagyok semmi, sajnálom, de legalább itt valamennyien megálltak, még rosszabb is lehetett volna.
Szabad akaratomból hagytam magam megalázni és darabokra tépni, összeszedtem magam a földön és még mindig megteszem, eldobok mindent, ami elpusztult, de nem tudom, marad-e még valami. Néhány év telt el azóta, időt szántam a helyzet elemzésére, annak tisztázására, hogy nem én voltam a bántalmazó, mivel mind a családom, mind a családja vádolt: „Miért voltál ilyen rossz ez a fiú? Nagyon szeretett. Senki ne szeressen. "
A bántalmazó kapcsolatok véget érnek, de a sebek még sokáig véreznek: "Utálom a testemet, utálok bármit is hallani a szexről, soha nem látom, hogy kapcsolatom van"
Senki sem fog igazán szeretni, mert nincs mit szeretnie. Minden alkalommal, amikor valaki azt mondja nekem, hogy kedvel engem, megijedek, és nem bízom abban, hogy láthatja ezeket a sebeket anélkül, hogy újra vérezne. Utálom a testemet, utálok bármit is hallani a szexről, soha nem látom magam kapcsolatban. Soha nem fogok meggyógyulni, még akkor sem, ha van testünk, amely 7 évente regenerálódik, a trauma mélyen belemerült a lényembe, és már nem törölhető.
De ez nem az én hibám, senki nem mondta meg, hogy milyen legyen az egészséges kapcsolat: otthon nem volt ilyen, az iskolában könyvek készülnek, nem a prostitúció, ahogyan néhány tanár elmondta, csak a tévében láttam híreket verekedésben megölt nőkről.
Bárcsak én lennék az egyetlen nő, aki átélt ilyesmit, de sajnos nem. Köszönet a nőknek, de különösen azoknak a tinédzsereknek, akik meséltek tapasztalataikról, úgy döntöttem, hogy elmondom a történetemet. A serdülőkorban alkalmazott erőszakos kapcsolatok családon belüli erőszakhoz vezetnek. Úgy látom, hogy a fiatalok azt kérdezik, normális-e, ha partnerük hozzáfér a közösségi fiókok jelszavaihoz, normális-e, ha tilos ruházati cikkeket viselniük, normális-e, ha intim részletekből árulkodnak. Még egy bejegyzést is láttam, amelyben egy fiatal férfi megkérdezte, meddig kell várnia, amíg szakít a barátnőjével, mert a lánynak nem volt kedve szexelni.
A nőket alárendeltségre tanítják, és a férfiak nem gondolják, hogy ez megtörténhet velük, de mindannyian visszaélésszerű viszonyban ébredhetünk fel, amely rabjaivá tesz minket a bántalmazóknak, ellopja méltóságunkat, és végül elszáradt és meztelenül hagy bennünket. Kérem, könnyes szemmel, ha úgy érzi, hogy partnerei bántalmazzák, felbontják ezt a kapcsolatot, a bántalmazás nem szeretet.