Önkép - önértékelés és önbizalom

Az énkép, vagyis "hogyan látjuk magunkat", amint azt már sejtettük, arra utal, hogy miként érzékeljük saját fizikai, érzelmi, kognitív, társadalmi és lelki jellemzőinket.

Az, ahogyan magunkat érzékeljük, az önbecsülés (önértékelés, önbecsülés, önelfogadás) mértékétől függ. Így, ha elfogadjuk önmagunkat, ha megbecsüljük önmagunkat azért, amit jól csinálunk - ez hozzájárul az önbecsüléshez és az önbizalomhoz -, ha elfogadjuk, hogy vannak gyengeségeink, anélkül, hogy folyamatosan kritizálnánk magunkat értük - ez az ön tolerancia alapja és alapértelmezés szerint másoknak - kényelmesen élhetünk érzelmileg. Meg kell érteni, hogy jó, ha mindig egyensúly van az önbecsülés és az önkritika között, és a két véglet sem hatékony. Aki túl sokat dicsekszik, azt végül mások üldözik vagy akár el is hagyják, és aki túlozza magát, az másoknak szánalom, bűntudat vagy felsőbbrendűség érzését kelti, más kritikákat vonzva. A lehető legnagyobb mértékben egyensúlyban tartva a túlzott öndicséretet és a túlzott önkritikát, hozzájárulhatunk lelkünk higiéniájához.

Honnan tudjuk, hogy az énkép jó-e vagy sem ?

Nagyon egyszerű. Mindannyiunknak van úgynevezett "belső hangja". Ha ez a belső hang hajlamos egy pesszimista, negatív és önkritikus diskurzusra, a kiteljesedés nélküli ambíciókkal a tökéletesség felé, akkor egyértelmű, hogy az illető önképe negatív.

Miért fontos az önkép? ?

Az énkép befolyásolja viselkedésünket. Ha jó önképed van, akkor elérheted céljaidat, mert a jó énkép megadja az ehhez szükséges lelkesedést, energiát és elszántságot, az akadályokat pedig olyan kihívásokként fogják fel, amelyeket a célok elérése érdekében le kell küzdeni. A jó énkép harmonikus kapcsolatba kerül másokkal, a célok elérésével szakmai teljesítmény, társadalmi siker stb.

A negatív énkép elveszíti motivációját, vagy akár megsemmisíti önbizalomhiány ("mi értelme próbálkozni, akkor sem fog sikerülni", "nehéz", "nem vagyok képes" stb.), továbbá az elkerülő magatartásokra ("Nem megyek az interjúra, mert nem vagyok elég jó, ezért nincs értelme.").
Vegyük észre, hogy a negatív énkép képes létrehozni egy ördögi kört, amelyből az embernek nehéz kijutnia: nem tesz bizonyos dolgokat, mert nem hisz az állapotában, és miután feladta ezeket a dolgokat, önmagát hibáztatja és kritizálja önmagát. még erősebb, ezáltal megerősítve önmagáról alkotott negatív meggyőződését és táplálva a negatív belső párbeszédet.

Összegzésképpen: amikor elegendő értéket tulajdonítasz magadnak, könnyebben eléred céljaidat, mert van önbizalmad, a saját erejéből ez pontosan az erőforrások mozgósítására készteti az akadályok leküzdéséhez és a kívánt irányba történő elmozduláshoz; amikor nem adsz magadnak kellő értéket, gyengébben tárgyalsz, keményebben kommunikálsz, nagyobb félelemmel cselekszel, vagy kerülöd a cselekvést és "kerekekre rakod". Amikor nem becsüli meg önmagát, megsemmisíti azokat az erőforrásokat, amelyekre szüksége lenne valamihez.

Az énkép hozzájárul a valóság értékeléséhez

Ha jó önképed van, akkor azt mondhatod: "Meg tudom ezt csinálni, vagy legalább megpróbálhatom", amikor negatív önképed van, azt mondod: "Ezt nem tudom megtenni, túl nehéz, nem leszek képes".

A különbség az, hogy a jó önképet birtoklónak lehetősége nyílik bizonyítani, hogy képes-e vagy sem, reális meggyőződéseket alakítva ki magáról a képességek és gyengeségek helyes felfogása révén. A negatív önképet birtokló embernek csak lehetősége lesz bezáródni a fent leírt ördögi körben, ezáltal megerősítve negatív meggyőződését.

"Egy király próbára tette bíróságát egy fontos pozíció miatt. Számos erős és bölcs ember volt körülötte.
- Bölcsek - mondta a király -, van egy problémám, és szeretném látni, hogy melyikőtök képes megoldani.
Óriási ajtóhoz vezette az embereket, nagyobbakat, mint valaha látták. A király elmagyarázza:
"Itt látod királyságom legnagyobb és legnehezebb ajtaját. Melyikőtök nyithatja meg?"
Az udvaroncok egy része csak a fejét rázta. Mások, akik a bölcsek között voltak, közelebb néztek az ajtóhoz, de beismerték, hogy nem tehetik. Amikor a bölcsek ezt elmondták, a bíróság többi tagja rájött, hogy ezt a problémát nehéz megoldani. Csak egy vezír ment az ajtóhoz. Szemeivel és ujjaival megvizsgálta, több lehetőséget is kipróbált a kinyitására, végül erős rángatással meghúzta. És kinyílt az ajtó. Csak félig nyitva maradt, nem volt teljesen bezárva, és semmi másra nem volt szükség, csak a jó akaratra, hogy valamit elérjünk, és a bátorságra, hogy bátran cselekedjünk.
A király azt mondta: "A böjtöt megkapja az udvartól, mert nem csak arra támaszkodik, amit lát vagy hall; saját hatalmát kockáztatja, és van bátorsága megkockáztatni a tárgyalást."

(Nossrat Peseschkian. "Keleti történetek, mint a pszichoterápia eszköze")

Számos szempont érthető ebből a történetből:

a saját erőink észlelésének módja meghatározza a valóság értékelésének módját
egy jó énkép meghatározza, hogy "kockáztassunk-e egy próbát", miközben elfogadjuk, hogy esetleg elérünk valamit, vagy elbukhatunk, de mindenképp érdemes megpróbálni.
a negatív énkép arra késztet minket, hogy elkerüljük a cselekvést, ha azt értékeljük, hogy meghaladja az erőnket
a negatív énkép hatással van bennünk mások negatív véleményére, amelyet természetesnek veszünk, és hozzáadunk önmagunkról alkotott negatív véleményünkhöz.

Miért számít mások véleménye? ?

Bár az énkép a saját tudatunk tükre (ön-tükör), logikus, tehát belső referenciája van, az énképet gyakran külső tényezők tartják fenn vagy szabotálják, amint az a történetben látható.

A "Miért számít mások véleménye" kérdés logikusabb lenne: "Kinek számít mások véleménye?" A válasz egyszerű: mások véleménye azok számára fontos, akik nem erősítették meg az önképüket, és konkrétan azok számára, akiknek alapvetően nincs jó önképük, és folyamatosan szükségük van a külsővel való kapcsolatra. Amikor sikeresek, jól érzik magukat, de rövid ideig, a siker rabjává válnak annak érdekében, hogy jól érezzék magukat, és amikor nem sikerül őket, akkor túlzottan hibáztatják őket. Állandó bizonytalanságban és szorongásban élnek, mindig kiszolgáltatottak, mert énképük külső tényezőktől függ. Ez magyarázza a kamaszokat érintő különböző "trendeket": ha a külső valóság megköveteli, hogy gyenge legyél, és bizonytalan vagy az önképeddel kapcsolatban, akkor meg fogod érteni, hogy jó vagy és elfogadott, ha gyenge vagy, de ez soha nem elégít ki teljesen. mert mivel alapvetően elégedetlen vagy önmagadban bizonytalan, soha nem leszel elég gyenge. Van szorongás, elégedetlenség, bizonytalanság és a szorongás, depresszió, anorexia, bulimia stb. Ördögi köre.

Ha reális önérzékelés van (ismeri a tulajdonságait, de elfogadja, hogy vannak hibái is), és hallgatólagosan is jó önkép, akkor a külső valóság megerősíti vagy cáfolja, amit már tud magáról, és segít javítani azon, amiben van, adott esetben.

Honnan származik az énkép ?

A magunk észlelésének alapjai gyermekkorból származnak, amikor még mindig nincs értékrendünk, amelyre hivatkozhatnánk. Csak a szülők véleménye van a dokumentumainkról. A szülők az első emberek, akik értékelni tudnak minket azért, amit csinálunk, vagy megbüntetnek minket rossz dolgokért. Például a szülők rendkívül kritikus hozzáállása megérteti a gyermeket azzal, hogy nem elég jó, hogy "nem tökéletes". Az "evolúció" egyik módja, amikor a gyermek tinédzser lesz, az, hogy keresse meg azokat a "trendeket", amelyek "jobbá, érdekesebbé, elfogadottabbá/bilibbé" teszik őt, olyan közösség után kutatva, amely elfogadja őt olyannak, amilyen. példa Emo), vagy tinédzserként, majd felnőttként megtartja rossz véleményét önmagáról, ezáltal megnehezíti létét az ön-szabotázs révén, amint azt fent leírtuk. (A szülők túlzott kritikája esetén az "evolúciónak" sokféle módja van, de nem ez az anyag tárgya).

Rendkívül megengedő hozzáállás, túlzott dicsérettel és a büntetések hiányával a jövő "emberének" rendkívül jó önvéleménye, de túlzó és irreális ténye, amelyet későbbi kapcsolataiban "szigorúan megbüntetnek", amint azt fentebb említettük.

Ez csak két szélsőséges szülői attitűd, amely az énképet egyik vagy másik irányba tudja orientálni, vannak mások is, de ismételten nem ezek az anyagok tárgyai.

Összegzésképpen: a kritika és a dicséret egyensúlya elsősorban a szülők feladata, ezért a gyerekek és a leendő felnőttek tudják majd fenntartani ezt .

A szülők szintén elsőként ültetik el gyermekeikben annak az értékrendnek az alapját, amelyhez felnőttek lesznek, amikor kialakítják önképüket.

A klinikai gyakorlat kimutatta, hogy az alacsony énképű emberek "reálisnak" tartják magukat, és nem látják az összefüggést az énkép és a szülői attitűd között. - Anyám nem mondta nekem, hogy hülye vagyok, ezt a valóság bizonyította nekem. De az ilyen emberek nem veszik észre, hogy ahogyan felfogjuk a valóságot és értékeit: helyes, rossz, hülye, okos, szép, csúnya stb. nem születnek, hanem a "szülői szűrőn" keresztül asszimilálódnak. Amikor egy gyermek születik, nincs jó vagy rossz fogalma, jó, amit az anya értékel, és rossz, amit kritizál, és igen, az idézett személynek bizonyos értelemben igaza van: nem az anyának kell a gyermek cselekedeteit szóban kritizálnia, hanem egyértelművé tegye számára, hogy bizonyítsa rosszat (ugyanaz a bántalmazás más módon nyilvánul meg). Természetesen a gyerekeket "tisztázni" kell arról, hogy mi a jó és a rossz, de egyébként ez az életkor, amikor az önbecsülés és az önkép alapjai megalapozódnak (0 - 3 év), amikor pusztán érzelmi entitás csak a szülők reakciói után érvelhet jól/rosszul. (Így rossz lehet - a gyermek által az anya impluzív reakciója után adott értékelés - és hogy megakadályozták, amikor alig tanult meg járni.).

Ha a fent említett belső párbeszéd "szabotál" minket, akkor belső fórumunkban megkérdezhetjük magunkat: "valójában kinek a belső hangja: az anya, az apa, egy másik, számunkra gyermekként fontos ember?" Ez feltétlenül szükséges első lépés, de nem elég. A hatékony eredmény érdekében ezeket a kérdéseket és válaszokat szakember, pszichoterapeuta segítségével kell feltárni, mert az önbecsülés nem épül fel hirtelen, ez nem könnyű folyamat, főleg, ha az énkép súlyosan érintett, de képviseli összetett és hosszú folyamat, amelyben az alapvető elem a vágy és a képesség, hogy vigyázzon önmagára.

Amíg azonban úgy dönt, hogy szakemberhez fordul, néhány dolgot megtehet:

Az önkép erősítésében ugyanolyan fontos az ember alapvető szükségleteinek ismerete és kielégítése, mivel A. Maslow (1968) az emberi szükségletek jól ismert piramisába helyezte őket. Bemutatom itt azt a változatot, amelyet Corneliu Augustin Sofronie és Roxana Zubcov román pszichológusok adaptáltak a "Rend pszichológiája. Kvantum-pszichológia" című könyvükben (Editura Perfect, 2005):

Még akkor is, ha az alacsonyabb (elsődleges) szükségletek sürgősek és kielégítendőek, nem kielégítőek és nagyon rövid távúak. De a jó önkép, jól konszolidált és tartós, a felsőbbrendűek nagyon kielégítőek.