Pancsoló az óceán mellett - éppen ellenkezőleg
Ha rám néz azokkal a nagy barna, végtelenül szomorú szemekkel, akkor a legszörnyűbb embernek érzem magam a földön. Összetörtem a szívedet Anélkül, hogy akarná. Anélkül, hogy bántani akarna. De mégis megtörtént. Azt mondod, azért vettem át a szerelemben való hitedet, mert én voltam az első. Az első szerelmed és az első feleséged. Soha nem akartad így elengedni magad, soha nem sérültél meg így, és mégis megengedted mindkettőt. Mert jobban szeretsz, mint önmagadat, jobban, mint bármi mást ezen a világon.
Soha nem gondoltam volna, hogy valaki képes így szeretni, tökéletesnek találni, amikor semmi tökéleteset nem látok magamban. Sok hiba, sok hiba, de tökéletes? Az nem én vagyok Senki sem láthat bennem, mint te. Jobban ismersz, mint valaha, és ez rettenetesen megijeszt. Olyan félve, hogy el akarok menekülni. Olyannyira, hogy elbújok a hagyományok mögé, és elmondom neked, hogy nem tudok elképzelni egy nővel való életet. Mit mondjak a nagyszüleim, amikor abban reménykednek, hogy rendkívül intelligens és csinos, de kissé nehéz unokájuknak "sikerül" férjet találnia? Ahogy mindent megtettem az életemben - iskolai végzettségemet, munkámat, utazásaimat, saját céget alapítottam. Egyszerűen nem találok férfit.
Igen, szeretnek és te a családom tagja vagy, de mit fognak mondani, amikor elmondom nekik, hogy valójában milyen szerepet játszol az életemben? Hogy te vagy az a személy, aki mindent tud rólam, akivel korlátozások nélkül élvezhetem a testi közelséget, aki több energiát ad nekem, mint bármi más, és nem csak a legjobb barátom? Hogyan fognak rád nézni és kedvelni engem? Vajon továbbra is büszkeségük és örömöm leszek, vagy a család szégyene, akiknek nem sikerült férjet találniuk, és most azt képzelik, hogy leszbikusak? Ezt nem bírtam elviselni.
De még kevésbé bírom nélküled. Hiányozni a megjelenésed, a csókjaid, a közelséged és a veled, a legjobb barátommal és szeretőmmel folytatott beszélgetések. Nem tudom elképzelni, hogy újra találjak valami hasonlót az életemben. Ez a feltétel nélküli ismeretség és szeretet. Soha nincs olyan érzésem, mintha színlelnem kéne, és ha mégis megteszem, azonnal elkapsz, kis kém. Nem lehet becsapni egy Skorpiót, és biztosan nem te.
Az a szeretet, amelyet irántad érzek, sajnos nem változtatja meg azt a tényt, hogy semmi mást nem kívánok, mint a társadalom által adott cél elérését. Találni egy férfit, aki feleségül vesz és velem lesz gyermeke. Ez nem olyan nehéz, de nem szeretem ezeket a férfiakat. Langyos érzés némi szimpátia és csipetnyi szexuális vonzalom között, de az irántad érzett érzéseimhez képest olyan, mint egy gázlómedence az óceán mellett. Egyrészt ez egyfajta megnyugtató, mert a pancsoló medencében nem lehet megfulladni vagy elsöpörni a hullámok, de unalmas és minden szempontból korlátozó is. Hónapok óta ülök ebben a pancsoló medencében, és csak a távolból nézek a tengerre, megbénulva attól a félelemtől, hogy végtelen mélysége és szélessége mit tehet velem. Szeretnék futni, belevetni magam a hullámokba és úszni, anélkül, hogy gondolkodnék egy pillanatra sem a következményeken, de nem tudok.