Párproblémák Miért távolodik el a barátod tőled Alapvető, Kapcsolat magazin
Olvassa el a következőt
5 ok a napló vezetésére
A dolgok nem mennek olyan jól, és egyik napról a másikra a barátod könnyen kivonul a kapcsolatból? Ne ijedjen meg, kövesse ezeket az ajánlásokat, és újra boldog pár leszel.
A jólét receptje
Dr. Sue Johnson, pszichoterapeuta és kutató, az érzelemközpontú párterápia megalkotója elmondja nekünk, hogy a romantikus szerelem kötődés, csakúgy, mint az anya és a gyermek között.
Sőt, a partnerünkkel való érzelmi interakció megvéd minket a stressztől és erősebbé tesz az élet kihívásaival szemben.
Az intimitás serkenti a tükörneuronok fejlődését, amelyek segítenek megérteni partnereinket és empatikusan reagálni, és a jó kapcsolat a boldogság és az egészség leghatékonyabb receptje és az öregedés erőteljes ellenszere.
Ezért, amikor érzelmi távolság következik be a párban, mindezt elveszítjük, és a magány fenyegetve érezzük magunkat, és agyunk a magányt az érzelmi túlélés közvetlen fenyegetéseként értelmezi.
Az érzelmi távolság kialakulásának tiltakozási stratégiái gyakran konfliktusok formájában jelentkeznek, és nagyon függenek az egyes partnerek kötődési mintázatától.
Így az aggodalmasabb emberek hajlamosak ragaszkodni partnerükhöz, és érzelmileg elkezdik őt "követni", és az elkerülő stílusú emberek hajlamosak bezárkózni hozzájuk, hogy megvédjék a kapcsolatot a konfliktus még nagyobb kiéleződésétől.
Hogyan ismerjük fel az érzelmi távolságot
Amikor a beszélgetések többnyire a mindennapi élet közös témáiról (menetrend, gyermekek, háztartás, számlák fizetése, mit eszünk ma) és így tovább, akkor érzelmi távolságról beszélhetünk.
Ugyanez történik, ha a partnerek már nem mutatnak érdeklődést a minőségi együtt töltött idő iránt, amikor az együtt megélt pillanatok öröme elhalványult, amikor egyikük vagy mindkettő kerüli az intimitást.
Ez a jelenség nagyon gyakori, és az érzelemközpontú párterápia súlypontja. Mert valóban a kötődés szempontjából a párkapcsolatban nem a konfliktus vagy az irányítás a fő probléma, hanem az érzelmi távolság.
Klinikai gyakorlatomból elmondhatom, hogy a hozzám forduló párok többsége, akikben hajlamosak megjelenni, vagy akik már rendezték az érzelmi távolságot, ugyanazokat a dolgokat vádolják.
Elvileg itt vannak az őt kísérő érzések és gondolatok: túlságosan különbözőek vagyunk és ezért vitatkozunk, nem hiszem, hogy szeret, hanem állandóan vitatkozunk, mert kritizál (a vágy, hogy meghallgassák), mindig ideges és nem továbbra is tudunk kommunikálni, minden, amit csinálok, nem jó, csak nagyon ritkán nevetek.
Következésképpen akkor költözöm el, amikor már nem találom a helyem, a terem és az időm a partnerem életében, amikor úgy érzem, hogy már nem vagyok fontos, és már nem találom lelkesen, hogy fogadjon engem a lelkében.
Az érzelmi távolságtartás okai a saját személyéhez kapcsolódhatnak, és itt időre van szükségünk önmagunkra, stresszre és depresszióra vagy a szeretet elvesztésére. A pár dinamikájához kapcsolódó okok is vannak: nyomás, érzés, hogy nem értenek meg, túlzott kritika stb.
Időigénye magának
Ez azt jelenti: Szeretnék, hogy legyen időm és csak magamra, egyedül legyek önmagammal. Ez az idő azért fontos, mert a párkapcsolatban nem egyesülünk a partnerrel, és nem veszítjük el egyéniségünket.
Vannak azonban olyan helyzetek, amikor a tevékenységek sokasága eláraszt minket - például amikor megjelennek a gyerekek -, és már sokáig nem találhatjuk magunkat.
Az egyéni idő természetes szükséglet, és az embereknek többféle lehetőségük van ellopni, ha vagy nem tudják, vagy a partner nem fogadja el egymás egyéni idejét.
A kapcsolat nyomásától való megszabadulás leggyakoribb módja az online merülés - feltesszük a fejhallgatónkat, végtelen sorozatok vagy játékok hangulatában engedjük magunkat telefonon, táblagépen, számítógépen.
Ha látja, hogy partnere ezt csinálja, próbálja meg tisztázni a dolgokat egy beszélgetés során, hogy tudassa vele, hogy megértette igényét, és nyitott arra, hogy megtalálja a legjobb megoldásokat a közös megoldásra.
A partner stresszes vagy depressziós
A megvonás, az érzelmi lezárás, a magas falak a leggyakoribb válaszok súlyos vagy krónikus stresszre, vagy a depresszió megnyilvánulására.
Óvatosan keresse fel partnerét, hogy segítsen neki megnyílni, és meséljen az életében fellépő stresszorokról vagy felfordulásokról, majd próbálja megtalálni a megoldást vagy a megbirkózás módját.
Kerülje el, hogy partnere záró reakcióit saját személyének elutasításaként ítélje meg, mert ez csak egy újabb falat épít köztetek. Először türelmesen kutatja, miről szól az élete.
A partner elvesztette a szeretet érzését
Bár nehéz elfogadni egy ilyen dolgot, ezt a lehetőséget nyugodtan és megértően kell mérlegelni.
Gondolhatunk erre, amikor a partner már nem fektet időt a kapcsolatba, kerüli az intimitást és hosszabb időre visszahúzódik.
A témáról folytatott beszélgetésnek nyitottságon, empátián, érzelmi fogékonyságon és elfogadáson kell alapulnia. Nem könnyű megemészteni a hipotézist, de mire lenne jó a harag vagy az ítélet? Csak tovább rontana a helyzeten.
Fontos vita, mert különösen a partner újbóli bevonását veszi figyelembe a kapcsolatban. Ha ez a helyzet, akkor nagyon alkalmas megoldás egy találkozás pár terapeutával, hogy biztonságosan segítse a partnerek érzelmi újracsatlakozását vagy a mély érzelmek kommunikációját, bármi legyen is az.
Túl nagy nyomás
Ez az az eset, amikor az egyik partner úgy érzi, hogy a másik túl erősen nyomja, ezért érzelmi lépést tesz vissza. Ettől a másik elutasítottnak és elhagyottnak érzi magát, ezért növeli a nyomást, ami még nagyobb távolsághoz vezet.
Ha fel szeretné mérni, hogy az ilyen típusú dinamika mennyire jellemző a kapcsolatára, próbáljon átmenetileg néhány lépést hátrálni, és a következő héten mutasson kevesebb igényt a partnerre.
Ha a partnered "felmelegszik", és jobban bevonódik és elérhetőbbé válik, akkor már kezded felismerni, miről van szó.
Kritika és neheztelés
Fájdalmas az az érzés, hogy érzelmi távolság van a partnerek között, amikor tudatában van. Ennek eredményeként a partnerek úgy válaszolhatnak egymásra, hogy egyre kritikusabbá válnak és neheztelnek egymásra, szóban vagy nem verbálisan.
Ez egy módja annak, hogy kimutassák dühüket, mert úgy érzik, hogy a távolság azért jelent meg, mert nem elég jók, nem akarják őket eléggé, vagy a másik sem szereti őket.
A "megtámadott" partner visszavonul, mert fél, hogy az interakcióra irányuló bármilyen erőfeszítés még jobban felerősíti a konfliktust, vagy elmélyíti a már felhalmozott csalódásokat.
De a megvonás még nagyobb relációs stresszt okoz, és a másik partner még kritikusabbá válik, és még több csalódást halmoz fel.
Ennek a ciklusnak a megszakításához győződjön meg arról, hogy a 80-20 szabályt betartja-e a kommunikáció során: a kommunikáció legalább 80% -a semleges vagy pozitív hangvételű, és legfeljebb 20% -a negatív vagy irányító hangnemű (" csináld ezt!").
A párost romboló attitűdök
John Gottman terapeuta, a Boldog házasság hét elve - Gyakorlati útmutató című könyv szerzője elmondja nekünk egy pár apokalipszisének négy lovasát - az érzelmi távolságtartás négy fő okát és egy pár szakítását.
Általános kritika: rendben van, ha elégedetlenségünket fejezzük ki egy másik személy viselkedésével, aki megzavart, felborított vagy megsértett egy számunkra fontos határt.
Sajnos azonban ezeket a dolgokat nagyon gyakran az egész ember jellemzése formájában fejezik ki (nem azért vitted el a szemetet, mert nem érdekel semmi!), Ami visszavonuláskor nagyon komolyan ver.
Nyilvánvaló megvetés: lesütött szem, huncut nevetés, túl ellenséges humor, gúny, mindez megismételve közvetíti a másiknak, hogy undorodunk a személyétől, és ez az érzés egy méreg, amely megöl minden kapcsolatot.
Védekező, mint álarcos vád: ez annak a módja, hogy azt mondják, hogy csak a partner bűnös mindenben, hogy ő a probléma, és bár ez nyilvánvalóan a konfliktus megoldására irányuló megnyilvánulásnak tűnik (ha megtudjuk, ki a hibás), a valóságban ez csak nő érzelmi távolság.
Menekülés és elszakadás: kijutni a konfliktusból, hirtelen leválni, a másikat a mondat közepén hagyni. Bár úgy gondolja, hogy csak a konfliktust próbálja befejezni, valójában érzelmileg szakít partnerével.
Bármilyen típusú párbeszéd lebonyolításában elengedhetetlen elem a partnerek rugalmassága és képessége arra, hogy megfigyelje saját érzelmi mozdulatait és egymásra gyakorolt hatását.
De Forentina Mandoc, pszichoterapeuta, egyéni pszichoterápia, EFT pár, EMDR trauma - Pitesti