Párterapeuták rovat, amely segít az anyóssal való veszekedésben

Párterapeuta rovat: Ez segít, ha vitatkozik anyósával

  • Bármennyire is próbálkozik, néha egyszerűen nem megy jól az anyósával. Akkor mi segíthet?
  • Szakértőink azt tanácsolják, hogy a világos határok fontosak - mert az együttműködés csak akkor működhet.
  • Az anyóssal nem szabad túl keményen bánni, mert gyakran csak segíteni akar.

A családi érvek normálisak. Amikor azonban az anyóssal kapcsolatos problémák annyira kiforrottak, hogy szinte lehetetlen együtt lenni, megoldást kell találni. A következő olvasói kérdésben egy nő leírja az anyósával kapcsolatos problémáját. Marga Bielesch és Daniel Konermann párterapeuták kínálnak megoldásokat.

Anyósproblémámról írok neked. A barátommal iskolás óta vagyunk együtt, és most van egy kislányunk. A családi problémák már egy ideje marják a kapcsolatunkat. Barátom édesanyja nagyon meghatározó volt a nevelésében, és továbbra is nagyon szeretné ellenőrizni két fia életét.

Sógornőként inkább az utamban vagyok. Kezdettől fogva ilyen volt. Születésnapomat rendszeresen elfelejtette, és ritkán beszéltek velem, amikor meglátogatta. Sokáig élhettem ezzel. De mióta megszületett a lányom, az anyósom foglalkozik a gyermekek nevelésével.

A megfelelő étel kérdésével kezdődik, a ruházattal folytatódik, és azzal a döntéssel zárul, amikor a kicsinek napközibe kell mennie.

Az én szemszögemből a legnagyobb probléma a barátom támogatásának hiánya. Nem tudja egyértelművé tenni édesanyjának, hogy ez a családunk és az életünk - és nem az övé. Ez rendszeresen vitákhoz vezet közöttünk. Valójában odáig mennék, hogy megkérném őt, válasszon közöttünk és az anyja között.

Van még kérdése Marga Bielesch és Daniel Konermann számára? Akkor írjon nekünk [email protected]. Továbbítjuk kérdéseit a pár terapeutának!

segít

A TÉMÁBAN

  • család
  • kapcsolat
  • szülők
  • szerelem
  • Konfliktusok

Miért okoznak sógorok gondot a kapcsolatokban - és mi közük van ehhez a hagyományokhoz?

Ezt tanácsolja Marga Bielesch párterapeuta

Sok pár tudja, hogy konfliktusok vannak a honatyákkal. Ez egy kicsit a dolgok természetében van. Általános szabály, hogy a szülők és gyermekeik között nagyon szoros kötelék áll fenn, amely mindig különös feszültség alatt áll az első kapcsolatok, a kiköltözés és később a saját család révén.

A felnőttkori leválás legalább olyan fontos, mint a származási családhoz való kötődés. Ennek felismerése nem olyan egyszerű néhány szülő számára. Ugyanakkor a család elhatárolása fontos, ha mi magunk is szülőkké válunk. Csak így találhatunk meg saját utat fiatal családként. Ez pedig konfliktusokhoz vezethet - elvégre a saját szüleid át akarják adni tudásukat és tapasztalataikat, és nagyszülőként is részt kívánnak venni benne. Ezt gyorsan határátlépésként lehet felfogni - főleg az új anyánál.

Anyák: legyetek bátrak

Ha ez a helyzet, akkor bátor lehet, és kezdettől fogva pozícionálja magát szülői hozzáállásában. Először azonban egyértelműnek kell lennie, hogy mit érzékel saját határainak megsértéseként. Ezért első lépésben fontos beszélni a kívánságokról, az esetleges elégedetlenségről és a családdal kapcsolatos elképzeléseiről.

Tegye láthatóvá határait, ugyanakkor mutassa meg, hol van szüksége, és értékelje nagymamája támogatását.

A korlátok mellett a konstruktív megoldásoknak is kérdés lehet. Tehát nem csak: „Hol zavar az anyós?”, Hanem „Hol tud még jobban bekapcsolódni?”. Talán úgy, hogy sétálgatunk a babakocsival, vagy süteményt sütünk a gyermekek születésnapi partijára. Világossá válhat, hogy Ön, mint család, világos és egységes hozzáállással rendelkezik, amely fontos az Ön számára. És erre van szükség ahhoz, hogy családban megtalálhassuk egymást.

A TÉMÁBAN

  • kapcsolat
  • szerelem
  • partnerség

Egészséges kapcsolat: miért kell a pároknak néha harcolniuk

A partner mindkettőnek tetszeni akar

Természetesen ez nem mindig könnyű - még a férje számára sem. Végül is mindkettőtöknek tetszeni akar. De anélkül, hogy egyértelműen beállítanánk a saját családjukat és a párkapcsolatot, nehézzé válik. De még ha egyet is értesz, előfordulhat, hogy az anyóssal folytatott beszélgetések nem bizonyulnak könnyűnek.

Ezért fontos, hogy ezekben a beszélgetésekben is elismerő és figyelmes maradjon. Ne zuhanyozza a nagymamát szemrehányásokkal, felírásokkal és kritikákkal, mert ezek kommunikációs akadályok. Tegye láthatóvá határait, ugyanakkor mutassa meg, hol van szüksége, és értékelje nagymamája támogatását. És adjon neki egy kis szabadságot az eljegyzésében - a nagyszülők egyszerűen megengedik a „több”, több cukrot, több televíziót és több hülyeséget. Ez is jó és fontos - nem hiába nézünk sokan előszeretettel a nagyszüleinkkel töltött időre.

Ez Daniel Konermann párterapeuta tanácsa

Sokan ismerjük az Ön által leírt témát. Felmérések során a megkérdezett nők 25-30 százaléka rendszeresen kijelenti, hogy kapcsolatuk anyósukkal való konfliktusokban szenved. Van még egy kaktusz is, amely a nevét kapta: az anyós székhelye. Tehát az anyósoknak van bizonyos hírnevük - de manapság sem könnyű. A korábbiaktól eltérően, amikor az ifjú pár gyakran szüleinek közvetlen közelébe költözött, és a sógorok nagyobb hatással voltak, manapság gyorsan elveszítik befolyását és fontosságát fiaik életében, amint komolyan elkötelezik magukat.

Ha döntésre kényszerül, a legjobb esetben egy olyan férfit kap, aki kívül teljesen veled van, de belül belül zsarolva érzi magát, és nyitott számlát visz magával, mert nem ez volt az ő döntése.

Sok anya ezt veszteségnek tekinti - végül is egy másik nő válik a legfontosabb nővé fia életében. De természetesen ez nem mentség: anyósom viselkedése számomra transzgresszívnek és nem értékelhetőnek tűnik. Éppen ezért azt szeretné, ha családi férje férje világos elhatárolása révén védve lenne - de eddig elviselte anyja beavatkozását.

A fiak attól tartanak, hogy elveszítik kapcsolatukat anyjukkal

Leírásod azonban nem árulja el, miért teszi ezt. Meg akarja különböztetni magát, de nem meri, mert fél elutasítani az anyját? Fél a lány dühös reakciójától? Vagy még anyja állításait és kifogásait is indokoltnak találja? Ezt először fontos tisztázni.

Tegyük fel, hogy olyan, mint sok fia, és fél attól, hogy elveszíti jó kapcsolatát az anyjával, ha a helyére teszi. Talán nem is tudja, hogyan kell csinálni. Az anya korlátozása azt jelenti, hogy bizonyos fokú agressziót tanúsít iránta. Sok férfi számára ez erősen tabu: az a nő, aki világra hozott minket, feláldozta magát értünk és annyit adott, hogy szembenézzen saját elutasításával, félelmet és bűntudatot kelt.

A TÉMÁBAN

Folyamatosan ellentmondásos téma: Amikor a párok ellentétesek a gyermekneveléssel

Fontos a határok egyértelmű követelménye

Ebben a helyzetben férje csak egyszer veszíthet, mert választhat: stressz a feleséggel vagy stressz az anyával. A benne lévő félő fiú valószínűleg mindig örömet szerez azoknak, akik erősebb büntetésekkel fenyegetik - de valójában mindenkinek tetszeni akar, és egyre inkább sarokba kerül. Ha döntésre kényszerül, legjobb esetben egy olyan férfit kap, aki kifelé teljesen veled van, de aki belső zsarolásnak érzi magát, és nyitott számlát visz magával, mert nem ez volt az ő döntése.

Fontos azonban, hogy továbbra is egyértelműen követelje elválasztását az anyjától, és megfelelően védekezzen az ő irányítása ellen. Ehhez férje felnőtt oldalának fejlődése szükséges, akinek már nem kell mindenáron kerülnie a konfliktusokat mind önnel, mind az édesanyjával, és kiállhat a helyesnek. Tehát mindkettőnek fel kellene állnia előtted, ha meg akarja védeni az anyjával való kapcsolatát, és korlátozni akarja az anyját, ha az túlságosan beavatkozik.

Néha csak a visszavonulás segíthet

Leegyszerűsítve azt mondhatnánk, hogy ha hajlandó népszerűtlenné tenni magát, ahol szükséges, erősebb kontúrokat kaphat, és megtanulhatja megvédeni mindkét kapcsolatot. Ha az anyja kérés nélkül beleavatkozik gyermekei nevelésébe, akkor túllépi felelősségi körét és megszeg egy szabályt: anya és apa dönt a nevelési stílusról.