Pokol, pokol, pokol - 51. oldal - Bobok otthona - 95er-Forum Fortuna Düsseldorf

Egy kisfiú a szupermarketben egy polc előtt áll és felnéz, hol vannak Pumuckl rongybabái.
Kérdezi az eladónőt: "Nos kicsi, rántsalak le?"
- Persze, ha kapok érte Pumuckl-t!

Egy idős gazda el akarja adni a legjobb bikáját a piacon, és először a helyi bordélyházba megy. Vak kurvát választ. A boltos mindent figyel, és egy óra múlva már ideges lesz, amikor az öregember végül elmegy az állatával. Kíváncsian kérdezi a kurvát: "A régi zsák még mindig olyan jó volt az ágyban?"
- Nem - mondja a nő -, nem a gazda, hanem a viking sisakos barátja!

Fritzchen fogadja a nagypapát, hogy kalapáccsal üthet földigilisztát a földön. A nagypapa 10 eurót fogad el ellene. Fritzchen elővesz egy doboz hajlakkot, kiszórja a férget és egy csapással eltalálja. A nagypapa elmegy pénzért, és egy óra után visszatér 20 euróval. "Csak 10 eurót fogadunk" - mondja a fiú. - Tudom - válaszolja nagypapa -, a többi 10 euró nagymamától származik. És köszönöm a tippet.

Taxisofőr: "Mennyibe kerül?"

Rendőrnő: "30 euró".

Taxisofőr: "Ok, bejuthatsz."

Hősök vagyunk .

Ha 1985 után születtél, ennek semmi közöd hozzád! Menj innen!
A mai gyerekeket pamutba csomagolják! Az összes többi olvasta tovább!
Ha gyerekként élt a 70-es vagy 80-as években, visszatekintve, nehéz elhinni, hogy ilyen sokáig túlélhetnénk!

Gyerekként olyan autókban ültünk, ahol nincs biztonsági öv és nincs légzsák.
Kiságyainkat ólommal és kadmiummal teli festékekkel festették.

A gyógyszertárból nehézség nélkül kinyithattuk az injekciós üvegeket, valamint a palackot fehérítővel. Az ajtók és a szekrények állandóan veszélyeztették kisujjainkat, és soha nem viseltünk sisakot a kerékpárokon.

Csapokból ittunk vizet és nem palackokból. Kocsikat építettünk szappandobozokból, és az első lejtőn történő vezetés során felfedeztük, hogy elfelejtettük a fékeket. Néhány baleset után egyértelművé váltunk.

Reggel elhagytuk a házat játszani. Egész nap távol maradtunk, és nem kellett otthon lennünk, amíg az utcai lámpák kigyulladtak. Senki sem tudta, hol vagyunk, és még mobiltelefon sem volt nálunk!

Kivágtuk magunkat, csontokat és fogakat törtünk, senkit nem indítottak emiatt. Balesetek voltak. Senki nem volt hibás, csak mi magunk. Senki sem kérdezett a "felügyeleti kötelességről".

Emlékszel még "balesetekre"? Harcoltunk, és néha zölden-kékben vertük egymást. Ezzel együtt kellett élnünk, mert a felnőtteket ez nem érdekelte különösebben.

Ettünk kekszet, kenyeret sűrű vajjal, sokat ittunk és még mindig nem lettünk túl kövérek. A palackból ittunk a barátainkkal, és senki sem halt meg ennek következtében.

Nem volt: Playstation, Nintendo 64, X-Box, videojátékok, 64 tévécsatorna, filmek videón, térhangzás, saját tévék, számítógépek, internetes csevegőszobák.

Voltak barátaink.

Csak kimentünk és találkoztunk vele az utcán. Vagy csak vonultunk az otthonukba, és becsengettünk. Néha nem is kellett csengetnünk, és csak bementünk. Dátum nélkül és egymás szüleinek tudta nélkül. Senki nem hozott minket, és senki sem vitt el. Hogy volt ez lehetséges?

Gondoltunk botokkal és teniszlabdákkal végzett játékokra. Férgeket is ettünk. És a próféciák nem váltak valóra: a férgek nem éltek örökké a gyomrunkban, és nem sok szemet vetettünk ki a botokkal.

Csak azok jöhettek utcai fociba, akik elég jók voltak. Aki nem volt jó, meg kellett tanulnia csalódásokkal élni.

Néhány diák nem volt olyan okos, mint mások. Zörögtek a próbákon és az ismételt órákon. Akkor ez nem vezetett érzelmi szülők estéihez, sőt a teljesítményértékelés változásához sem.

A tettek néha következményekkel jártak. Világos volt, és senki sem tudott elrejtőzni. Ha bármelyikünk megszegte a törvényt, akkor egyértelmű volt, hogy a szülők nem ütik ki automatikusan a rendetlenségből. Ellenkezőleg: gyakran ugyanazon a véleményen voltak, mint a rendőrség! Valami hasonló!

Generációnk rengeteg innovatív problémamegoldót és kockázatvállaló feltalálót produkált. Volt szabadságunk, kudarcunk, sikerünk és felelősségünk. Tudtuk, hogyan kell kezelni mindezt!
És te is közéjük tartozol. Gratulálunk .
született 1985 után => Szóval, most te is meleg zuhanyozók tudod ezt
1985-ig született => HŐSÖK VAGYUNK.

Teljesen igazad van, de a Modern Talkinghoz a mi generációnknak valóban szégyenkeznie és bocsánatkérésére van szükség.

Másik dolog: osztályellenségünk volt, mert a Kelet még mindig zárva volt, és a politikusok valójában teljesen más véleményen voltak, anélkül, hogy szélsőséges csoporthoz tartoztak volna.
És a 80-as évek oly gyakran csúfolt divatja: teljesen félelmetesnek találtam.

És a 80-as évek oly gyakran csúfolt divatja: teljesen félelmetesnek találtam.

ezt késői születési kegyelemnek hívják.

Mindenben van egy repedés. Így jut be a fény. Leonard Cohen.

Házas élet 5 részben

* Egy tipikus macsó tipikushoz ment feleségül

kinéző nő. Az esküvő után kijelentette

"Hazajövök, amikor akarok,

nem veszekedés tőled.Várok mindenkitől

remek étel, hacsak nem ezt mondom neked

Gyere haza. Vadászni fogok, horgászok, térképeket

Menj inni a haverjaimmal, amikor megteszem

Szeretném, úgyhogy ne idegeskedj. A

a szabályaim.

Van valami mondanivalója erről? "

Új felesége így válaszolt: "Nem, mert

ez rendben van velem.

Csak tudnia kell, hogy minden este itt van

hét óra ad szexet. te itt vagy?

(Átkozott, hogy jó!)

A férj és a feleség keserű vitát folytatott

A férfi azt kiáltja: "Ha meghalsz,

sírkő felirattal:

- Itt fekszik a feleségem - olyan hideg, mint

Azt válaszolja: "Igen, és amikor meghalsz,

sírkő felirattal:

- Itt fekszik a férjem - végre merev.

(NAGYON AKARTA!)

Férj (orvos) és felesége vitatkoznak a

Az ember feláll haragjában és sikoltozik:

tudod, te is dió vagy a

hagyja el a házat.

Egy idő után rosszat kap

és hazahív, hogy elérje

Miután egy ideig csengett, felemeli

"Miért tartott ilyen sokáig,

- Az ágyban voltam!

"Az ágyban? Ebben az időben? Miért?"

"Van egy második diagnózisom

- válaszolta a feleség.

(IGEN, HOGYAN SIKOLJON AZ ERDŐBE.)

Egy férfinak hat gyermeke van, és nagyon büszke

Erő. Olyan büszke, hogy elkezd

"Hat gyermek anyjának" hívni -

kifogásaik ellenére.

Egy este buliba mennek. Azt

Úgy dönt, ideje hazamenni

hangosan kiabál a szobán: "Menj

otthon anya vagyunk

Ő feldühítette férje tapintatlanságát,

vissza: "Bármikor," apja

* Házasság - V. rész - Csend az erdőben *

Egy férfi és a felesége egymással éltek

már nem beszéltek egymással.

Hirtelen eszébe jutott, hogy az övé

másnap reggel 5: 00-kor akartam látni

korai üzleti repülése volt.

Mert ezt nem ő akarta elsőként megtenni

eltört (és így LOST) - írta le

"Kérem, ébresszen fel 5:00 órakor". Ő

ott hagyta, ahol volt

tudta, hogy megtalálja.

Másnap reggel felébredt és látta,

már 9:00 volt, és elmulasztotta repülését

Dühösen felkelt, hogy megnézze, miért

nem ébresztette fel, amikor kapott egy cetlit

Ágy észrevette. Azt mondta: "Az

(A FÉRFIEK VERSENYEKBEN VANAK

NEM MEGFELELŐ)

@FortunaHexe

Egyik délután egy gazdag ügyvéd körbevezetett villogó limuzinjával, amikor az út szélén két férfit észlelt, akik füvet ettek. Zavarodottan utasította sofőrjét, hogy állítsa le az autót, és kiszállt, hogy megvizsgálja a helyzetet.

Megkérdezte az egy férfit: "Miért eszel füvet?" "Nincs pénzünk enni enni" - válaszolja a férfi. "Fűt kell ennünk." Az ügyvéd így válaszolt: "Ha igen, akkor jöjjön velem a házamba, és adok enni."

- De uram, van feleségem és két gyermekem. Ott vannak a fa alatt. - Akkor hozza magával őket - válaszolta az ügyvéd. A második férfi azt mondta: "Nekem is van feleségem és hat gyermekem." - Akkor hozza magával mindet - mondta az ügyvéd.

Mindannyian belenyomódtak a hatalmas limuzinba. Egyszer, amikor úton voltak, az egyik szegény srác az ügyvédhez fordult, és azt mondta: "Uram, nagyon barátságos vagy. Köszönöm, hogy mindannyiunkat magával vitt."

Az ügyvéd őszintén meghatódva mondta: "Öröm. Tetszeni fog velem, a fű majdnem egy láb magas!"

Egy kis ember szomorúan ül a kocsmában. egy sört előtte. Jön egy igazi srác, vállára veri a gyereket, és megissza a sörét.
A gyerek sírni kezd.

A nagy: Nos, ne legyél ilyen, te töpörtyű! Sör egy sör mellett!

A kicsi: Nos, akkor vigyázz: a feleségem ma reggel otthagyott, kitisztította a számlát, a ház üres volt!
Utána elvesztettem az állásomat! Nem akartam tovább élni, ezért feküdt le a pályára. Kerülőút! Fel akartak akasztani. Kötél szakadt! Lelőni akart. A revolver elakadt!
Most pedig veszek magamnak egy sört az utolsó pénzemből, beleöntöm a mérget, és te megiszod nekem.

Egy kis ember szomorúan ül a kocsmában. egy sört előtte. Jön egy igazi srác, vállára veri a gyereket, és megissza a sörét.
A gyerek sírni kezd.

A nagy: Nos, ne legyél ilyen, te töpörtyű! Sör egy sör mellett!

Csak egy pohár Asbach Uralttal ismerem.

Sokaknak ez csak egy kacérkodás, mások számára nagy szerelem.

"Mama mama? Miért vagyok fekete, Papa pedig fehér?"

"Ó, tudod, akkoriban volt az az orgia. Ó, fiam. Örülj, hogy nem ugatsz"

Hogy újra előhozzam.

Miért találják olyan izgalmasnak a férfiak a bakelitben, bőrben és gumiban?.

Új autó illata van.

Nyilvánvalóan olyan messze vagyunk, hogy felvidítanánk Dominik Kaisert is

Négy haver ül együtt a kocsmában, és megbeszélik, mikor és hol találkozhatnak a következő férfi hétvégén. Az egyik haver egész este nyüzsög, és nem tudja, hogyan tanítsa meg a haverokat, hogy valószínűleg nem fog többé kilépni a feleségétől.

Amikor végre kijön a dologból, természetesen az este hátralévő részében ugratják. Teljesen csalódottan lök, és szép horgászhétvégét kíván a haveroknak.

A 3 haver is felkel a hétvégén reggel 5 órakor, hogy élvezze a hosszú férfihétvégét. Amikor végigjárta az aljnövényzetet a tóig, meglátja negyedik kollégáját, aki ott ül a kihajtható székben, egy kis tábortűzzel a hátában és egy doboz sörrel a kezében.

- Most honnan jöttél? Nem volt kijáratod?

- Tegnap óta itt vagyok!

- És hogy jön ilyen hirtelen?

"Ó, igen, amikor csütörtökön hazajöttem, és épp le akartam ülni egy sörre a tévé elé, a feleségem mögöttem állt és eltakarta a szemem. Amikor összekulcsoltam a kezem a szememből, mögém állt átlátszó hálóingben és így szólt: "MEGLEPETÉS! Vigyél ágyba, kötözz és csinálj, amit akarsz! "

- És mit mondhatnék még: ITT VAGYOK.

Nyilvánvalóan olyan messze vagyunk, hogy felvidítanánk Dominik Kaisert is

Az agy nem szappan. Nem kevesebb, ha használja.

A lakóautó legnagyobb átka, a rossz idő és a látogatók.

Corona-válság: milliók csődbe mennek, maroknyi tölti a zsebét.

Egy legény meghal, a mennybe kerül, csak egy jó legény volt.
Peter meghirdeti a házirendet és azt mondja: Tilos a SEX!
A mennyben vagy a pokolban vagyok, gondolja a meleg ember, átugorva a következő angyalot, amely elrepül, úgy, hogy a szárnyai meghajlanak.
Péter meglátja és így szól:
- Ha újra elkaplak, a pokolba küldlek.
De a fácán nem tehet róla, hogy enged az angyali bájnak, és pokolba kerül.
Egy hét múlva Petrus elmegy megnézni, hogy mennek a dolgok odalent a pedivel. Bejön: dermesztő hideg ! A pokolban! Az ördög ül a sarokban és megfagy. Peter elszörnyedve kérdezi, mi a baj.
Azt mondja az ördög, hogy feldühítette: "Ez mind a te hibád! Szerettem volna tovább tartani a tüzet, de próbálj meg felvenni egy fadarabot a FIATÓL !"

Az agy nem szappan. Nem kevesebb, ha használja.

A lakókocsi legnagyobb átka, a rossz idő és a látogatók.

Corona-válság: milliók csődbe mennek, maroknyi tölti a zsebét.

Mint mindig, Péter a mennyország kapujában ül és vigyáz. Hirtelen kopogás hallatszik . Peter kinyitja az ajtót, és egy kis ember áll előtte.

"Helló, én vagyok a Hu" - mondja és ismét eltűnt. - Vicces fickó - gondolja Petrus, és becsukja az ajtót. Rövid idő múlva újabb kopogás hallatszik, és ismét a kis ember áll az ajtó előtt: "Helló, én vagyok a Hu." És bármi megint eltűnt.

"Bolond" - mondja Peter, amikor újra becsukja az ajtót. Egy idő után újra kopog és - ki van ott? Egyetértek! - Helló, én vagyok a Hu. És "pffft" eltűnt.

Petrus dühösen becsapja az ajtót. - Egyedül becsaphatom magam! Aztán Isten odajön, és megnyugtató kezet tesz Petrus vállára: "Peter, nyugodj meg. Ő Hubert, ő az utcán fekszik és újraélesztik"

Az agy nem szappan. Nem kevesebb, ha használja.

A lakóautó legnagyobb átka, a rossz idő és a látogatók.

Corona-válság: milliók csődbe mennek, maroknyi tölti a zsebét.