Pszichológia az oktatásban Mennyi harag megengedett

Mennyi harag lehet? Amikor a gyerekek zavargásra késztetik szüleiket

2015. március 6., 19:50 | Nicola Wilbrand-Donzelli

- Megcsaphatnálak a falon! - néha a szülők elveszítik önuralmukat. (Forrás: Thinkstock, Getty-Images)

feloszt
Pinning
Tweet nyomtatás
Levelet küldeni
szerkesztőség

A reklám a tökéletes szülők eszméjét varázsolja, akik soha nem veszítik el idegeiket: A frissen letörölt padlón lévő futballcipőből származó sár kiváltja az enyhén mosolygó anya tisztító dühét. És egy apa nem hagyja magát zavarni a reggelinél, amikor serdülő lánya becsapja a szekrény ajtaját. A valóság más: bár nagyon szeretjük gyermekeinket, rendszeresen őrületbe kergetnek bennünket. De mennyi harag lehet és hogyan kell kezelniük a szülőkkel? Andreas Engel okleveles pszichológus ad tanácsokat.

Mindenki jó szülők akar lenni, mégis sok apa és anya kétségbeesik a gyermeknevelés nehézségei miatt. Különösen akkor, ha elérik a határaikat, és kiborulnak, mert utódaik fehéren forróvá teszik őket. Bosszús szülők beszélgetésekben cserélnek ötleteket és tanácsot kérnek. Rita írja például: "Én sem tudom, mit tegyek. Néha a falhoz akarom csapni a négyéves fiamat, ő megőrjít makacssága miatt." Svenja panaszkodik: "Csak tehetetlennek érzem magam a tizenhárom éves lányom iránt. Annyira képes provokálni, hogy szeretnék egy pofont adni neki, és pokolba kívánni. És mégis szeretem."

Pszichológus: "Egyre kevesebb gyermekünk van"

A képzett pszichológus és a szövetségi oktatási tanácsadó konferencia alelnöke, Andreas Engel számára az ilyen bizonytalanság jellemző a szülők körében. A szülők szerkesztőségének a t-online-nél elmagyarázza: "Ma a gyerekek inkább a családra összpontosítanak, mint a múltban, mert a németországi születési arány folyamatos csökkenése miatt ritka árucikké váltak, és minden, amit az anyák és az apák csinálnak és törekednek, be van kapcsolva. összpontosított. " Ennek eredményeként egyre ritkább tapasztalatszerzés a gyermekekkel való magától értetődő bánásmódban - panaszolja Andreas Engel: "A gyermekek egyre kevesebbek, és elidegenedés tapasztalható. Sok fiatal szülő számára gyakran az első saját csecsemő az első, hogy valaha is a karjukban voltak. "

Miért "rohadt szar, menj aludni!" a bestseller

A prominens szerző, Charlotte Roche "Lap imák" című könyvében szavakba foglalja, hogy mekkora a kettősség a szülői tökéletesség iránti igény és a valóság között, amikor rájön, hogy néha utálja anyának lenni. Stefanie Rosenkranz, a "Stern" szerző és kétgyermekes anya pedig eretneken kérdezi: "Ezek a bosszúságok - mindig szeretnünk kell gyermekeinket?"

Milyen nagy szükség van ilyen ellentmondások megfogalmazására, azt tavaly mutatta be a "Rohadt szar, aludj!" Című amerikai füzet sikere. írta Adam Mansbach. Versben énekel egy apa kétségbeeséséről, amikor a kislányát lefeküdt, és nem aprít szavakat. A könyv első kiadása rövid időn belül elfogyott, mert nagyon humoros, ugyanakkor díszítetlen is, amit sok szülő érez. A szerző a "FAZ" -nak elmondta, hogy könyvének sikere az őszinteséggel függ össze. Manapság a szülők várhatóan hibátlanok, és nincs elég hely beismerni, hogy minden nem mindig megy zökkenőmentesen, és hogy nem minden érzés pozitív a gyermeke iránt.

Életünket az érzések strukturálják

A nevelési szakértő Engel szakmai tapasztalatai alapján tudja, hogy nagyon gyakori, amikor a szülők megmutatják utódaik idegeit és dühbe keverednek, ha konfliktus van. Ez nem indokolja a bűnös lelkiismeretet. "Az érzelmek kimutatása teljesen rendben van. Az érzelmek minden árnyalatban alkotják az életünket, színesé és élénké teszik. És strukturálják." A gyermekeikkel szembeni negatív érzelmek esetén azonban döntő fontosságú, hogy a szülők miként kezeljék őket. "A csalódás normális veszélyjel volt kőkorszaki őseink számára, és reflexszerűen hatott rá. De mivel már nem a kőkorban élünk, most jogunk van irányítani az interperszonális kapcsolatainkat."

Távolság ahelyett, hogy kiborulna

Fontos, hogy a csalódottsággal oly módon foglalkozzunk, hogy ezzel ne ártsunk magatoknak vagy másoknak: "A szülőknek először meg kell próbálniuk elemezni érzéseiket, és nem úgy viselkedni, mint egy dühös reflex, vagy a legrosszabb esetben akár erőszakosak is legyenek gyermekükkel szemben" - mondta. Oktatási szakértő. "Egy jó módja annak, hogy levegye a nyomást magáról, ha időt szakít. Ez felnőttek és gyermekek számára egyaránt működik." Segíthet a mély lélegzetvétel vagy a „háborús színház” elhagyása annak érdekében, hogy szó szerint távolságot nyerjen egy séta során. "Az is jó, ha sikerül aludni egy-két éjszakát, vagy beszélni erről valakivel. Akkor a konfliktusok gyakran nagyon másképp néznek ki" - mondja Engel. A szülők természetesen nem hagyhatják spontán módon a babákat és a kisgyermekeket. Ha hamarosan kiborulsz, inkább kérdezd meg a másik szülőt: "Átveszed!"

A drasztikus szavak megrémítik a fiatalabb gyerekeket

Ez attól is függ, hogy milyen hangnemet használnak a szülők a vita során. Itt is fontos, hogy minden harag ellenére biztos ösztön maradjon. Különösen kisebb gyermekek esetében a haragban kimondott szavak zavaróak: Engel azt tanácsolja, hogy kerülje a drasztikus kifejezéseket, mint például: "Meg tudnám csapni a falat". "A gyerekek megijedhetnek, mert nem tudnak kezelni ilyen szimbolikus képeket, és szó szerint értelmezni őket." A szülőknek mérsékelt hangnemben kell megpróbálniuk leírni érzéseiket és megmagyarázni őket, például "szomorú vagyok, mert ..." vagy "dühös voltam rád, mert ..."

Hogyan kell kiváltani a dühös tinédzserek iránti haragot?

Tinédzsereknél a szüleik szóbeli kitörései általában kevesebb kárt okoznak, mivel nagyobb valószínűséggel tudnak szemszemponton részt venni, mint a fiatalabbak. De itt is a parancsolat vonatkozik a szülőkre, hogy először haragjukat nyugodtabb vizekbe tereljék, majd nyíltan beszéljenek haragjukról: "Egy vitában nyugodtan elmondhatja a fiataloknak, hogy tapsolni szeretne, de mégis inkább friss levegőhöz jutni, hogy kiengedjen egy gőzt "- mondja a pszichológus. Ez eltávolítja a feszültséget mindkét fél számára.

Soha ne felejtsd el: A gyermekek különböznek a felnőttektől

A kulcskérdés az, hogy a szülők hogyan tudják kezelni azt, hogy eleve ne hagyják, hogy forogjanak az utódokkal folytatott viták? Itt gyakran segít tisztában lenni a gyermek fejlődési lépéseivel. Engel elmagyarázza: "Ha például elfogadja, hogy a kisgyermekeknek még nincs időérzékük, vagy sokkal gyorsabban mérgesednek, mert csalódási küszöbük alacsonyabb, mint a felnőtteké. A szülői érzések nem is válnak negatívvá, ha tudatában van az, hogy a gyerekek bizonyos életkorban egyszerűen nem tudnak megtenni bizonyos dolgokat. " Ezzel a tudatossággal az ember automatikusan nyugodtabban és toleránsabban reagál, függetlenül attól, hogy mekkora a stressz.