Pszichológia Hogyan lehet megtanulni megbocsátani magának ›

Megbocsátani annyit jelent, ha elfogadjuk, hogy esendők vagyunk. De mielőtt ez sikerülhet, újra meg kell ismernünk önmagunkat.

Tudom, hogy valami az én hibám. A múltban viselkedésemmel bántottam embereket, majd egyedül hagytam őket. Gyors megoldásokat kerestem és elmenekültem a problémák elől. Nagy problémám van ezzel a felismeréssel, mert ez már nem felel meg a jelenlegi énemnek.

A bűnösség olyan, mint egy kísértet, mindig mellettünk. Miután feltöltöttük, egy életen át üldözhet minket. Nem ritkán, amikor csak álmodunk róla, emlékezünk rá, haragot vetünk magunkra, sőt talán nem is szeretünk. Hogy lehettem ilyen? Miért nem viselkedtem jobban?

A múltunkkal való megbékélés az egyik legnehezebb kő, amely utunkon fekszik. De ha nem sikerül megszabadulnunk a bűntudattól, nem csak stagnálunk, hanem megnehezíti más emberekkel való kapcsolatainkat is.

Hogyan érzi magát bűnösnek?

Minden embernek többé-kevésbé hangsúlyos a tudata a jogsértésekről életében. És a gondolat: a hibák rosszak. Ezt az iskolában, otthon, az igazságszolgáltatásunkon keresztül tanítják nekünk. Aki hibázik, meg kell büntetni. A büntetés kitörli a bűntudatot, így internalizáltuk. Tehát bűntudattal büntetjük magunkat.

És így jönnek, miután rosszat tettünk, nagy kárt okoztunk, vagy elhanyagoltunk fontos dolgokat másoknak. Akkor is előfordulhatnak, ha személyiségünkkel - vagy ennek elképzelésünkkel - ellentétesen cselekszünk. Azok, akiket a bűntudat sújt, rossznak ítélnek valamit, amit tettek, és elítélik magukat ezért, mint egy személy.

Gyakran ez együtt jár a végeláthatatlan szubjektív bingóval: ha volna, ha lenne, tehetném. Ahogy Doris Wolf pszichológus írja, a bűntudat egyáltalán nem igazi érzés - ez csupán következtetés és értékelés cselekedeteinkről.

Hogyan kezelhetjük lazábban az érzelmi stresszt

A bűntudatnak különböző kiváltó okai vannak, és különböző mértékben fordulnak elő. A spektrum hatalmas. Szélsőséges példa, amelyet szándékosan hagyok ítélkezés nélkül: Van valaki az ismeretségi körömben, aki felelős egy évekkel ezelőtti autóbalesetért, amelyben két ember életét vesztette. Hosszú ideig olyan bűntudattal élt, amelyet nem sikerült jóvátenni - és ezt követően az önbizalomhiány körforgásával. Nehéz volt békét találnia, mert mindig kérdőjelezte meg önmagát: Játszottam-e emberként az élethez való jogomat? Nevethetek - vagy ez tiszteletlen lenne az áldozatokkal szemben? Biztosan megértjük vele a bűntudat érzését. Teljesen eltér ettől a példától: valaki esetlen beszélgetésbe kezd, rosszul mond valamit alkoholos befolyásoltság alatt, majd napokig bűnösnek érzi magát - abban a hitben, hogy bántotta a másikat.

Bár ez összehasonlításban elenyészésnek tűnik, mindkét ember rosszul bánja és sokáig csapdába esik. A bűntudat súlyossága mindkettőjüket eltérő módon érinti - de a bűntudat érzése ugyanazon a mintán működik. És még akkor is, ha ez nem tűnik lehetségesnek, ez a minta megtörhető.

Hogyan bocsáss meg magadnak

Függetlenül attól, hogy miért fordulnak elő, Wolf pszichológus szerint egyet kell internalizálnunk: A bűntudat érzetlen. Azok a kétségek, amelyekkel önmagunkat megbüntetjük, nem vonják vissza a tetteket, nem kerülik el a jövőbeni hibákat, és nem is jóváteszik. Ellenkezőleg: az erős bűntudat egészségtelen, negatív hatással van életünkre és kapcsolatainkra. Mindennap újból feltépik a sebet, nem visznek előre, dobálnak bennünket a merengés körforgásába. Mindig magunkra és a bűntudatunkra koncentrálunk, ráadásul manipulálhatóvá tesszük magunkat, mert már nem tiszteljük önmagunkat.

Az önbocsátás folyamatának problémája nem maga a bűntudat, ahogy Luise Reddemann, a pszichoanalitikus és traumatikus szakértő mondja, hanem a bűntudat érzése. Akik engedik magukat beléjük ragadni a múltban, nem tartják magukat érdemesnek jó életet élni, állandó önbüntetésre törekednek. Különösen nehéz ezt kidobni, mert el kell ismernünk, hogy emberként korlátozott lény vagyunk, aki hibázik. "Tapasztalatom szerint amit mi emberek nehezebben fogadunk el, az a saját tehetetlenségünk" - mondja Reddemann. A szakember szerint meg kellene fordítanunk a tekintetünket, és feladnunk kell a reményt a jobb múlt iránt.

Önérzet: Ne légy olyan kemény magaddal

De pontosan ez a kérdés lényege: csak akkor, ha elfogadjuk esendőségünket és megértjük, hogy a hiba sok körülmény és ennek állítólagos képtelenségünk eredménye volt, ésszerű módot találhatunk bűnösségünk kezelésére. Az őszinte bűnbánat megmutatásával.

Mert azok, akik bűnbánatot mutatnak, felelősséget vállalnak. Akik bűnbánatot mutatnak, a viselkedést helytelennek ismerik el, és megbánják, de megbocsátanak maguknak. A bűnbánatot tanúsító emberek elhagyják a múltat, ide és most jönnek, és aktívan keresik a kijavításuk módját, vagy legalábbis a jövőbeli hibáik kijavítását elkerül.

Annak érdekében, hogy megbocsássunk magunknak, először őszinte elmélkedésre és utazásra van szükségünk önmagunkban, ahol valóban fáj: a saját múltunkba. Mivel a bűntudat kezelésének módja szorosan kapcsolódik énképünkhöz és önbecsülésünkhöz. Gyermekkorunktól kezdve a teljesítmény és a hibák kezelésére törekszünk - és arra is késztetést, hogy hibáztatva kevésbé értékeljük magunkat.

A szerző és blogger, Stephan Wiessler öt lépésben ad egyértelmű utasításokat:

Ismerje el a hibát: Ahelyett, hogy megítélnéd magad, ismerd fel a problémát és fogadd el.
Lásd saját jó oldaladat is: Lásd önmagad egészét. Cselekedeteink, viselkedésünk és a korábbi helyzetekben elkövetett hibáink nem határozzák meg személyiségünket. Vannak erősségeink, és ezeket nem szabad elrejteni magad elől.
Írj levelet magadnak: Ez a folyamat írásban is rögzíthető. Ez leegyszerűsíti a feldolgozást.
Légy jó magadnak: Nem abszurd úgy vigasztalni magát, mint vigasztalni a barátokat.
Érkezés a jelenbe: Elengedni, megérkezni a mostba, és azon dolgozni, hogy minél jobban kihasználhassák az életet.

Azok, akik edzik azt a képességet, hogy jól kijussanak az illetővel önmagukban, és megpróbálnak barátok lenni maguknak, akik szintén dicsérik őket, újra megismerik egymást és könnyebben megbocsátanak. Mert Wolf pszichológus szerint fontos, hogy ne tévesszük szem elől személyiségünk pozitív aspektusait. Akkor azt mondhatjuk magunknak: tudom, hogy valamiben én vagyok a hibás, de megbocsátottam magamnak a hibáimat. Most megbizonyosodok róla, hogy nem csinálom újra.

"Hogyan találhatjuk meg magunkat" sorozatunkban azzal foglalkozunk, hogyan tudunk megbirkózni ebben a gyorsan változó világban. Hogyan lehetek boldogabb? Hogyan szabadulhatok meg a káros gondolkodási mintáktól? A trükkökért - amelyeket pszichohackeknek nevezünk - közös tanulmányokkal és módszerekkel foglalkozunk, és szakértőket kérdezünk meg.

Addig Eckert

Berlinben él és dolgozik. Dezinformációval, hatalommal való visszaéléssel, szélsőséges és új jobboldalival foglalkozik. Van tippje a kutatásra? Küldje el neki titkosítva a PGP vagy a Threema segítségével.