Repüljön egyedül a világon ...
Részletesebb szöveg a http://cryingangel89.beepworld.de címen érhető el.
A testemmel még soha nem volt olyan jó a kapcsolatom. Csúnyának találtam magam, és utáltam a magasságomat (1,47 m). A középiskolában valamikor elkezdtem túl kövérnek lenni magam is. Nem tudom, hogy akkor milyen objektív voltam vékony vagy kövér, de határozottan nem voltam túlsúlyos. Ennek ellenére érdekeltek a fogyókúrás tippek, még akkor is, ha soha nem követtem őket. És az anorexia témája felkeltette az érdeklődésemet, bár nem tudtam, miért, és nem is értettem, hogy az érintettek miért nem ettek megint normálisan.
2003 őszén (9. osztályba jártam) újra és újra elkezdtem kihagyni az étkezéseket. Nem azért, mert fogyni akartam, hanem csak azért, hogy lássam, mi történik. Nem vettem észre különbséget, hogy ettem-e vagy sem. Mindenesetre nem voltam éhes. A 37 kg-mal a BMI valamivel több mint 17 volt. Ennek ellenére decemberben úgy döntöttem, hogy 2 kg-ot szeretnék lefogyni. Türelmetlen vagyok, nem akartam lassan és egészségesen fogyni. Célom az volt, hogy minél kevesebbet egyek és minél többet fogyjak. Sokkal többet ígértem magamnak a fogyástól, mint hogy "csak" jobban nézek ki (lásd A fejemben). Például reméltem, hogy valaki végre rájön, hogy nem én vagyok az a boldog, tökéletes hallgató, akinek látszom. Hogy valaki átlátta a homlokzatomat, és észrevette, milyen magányos és szomorú vagyok. Tudtam, hogy jó úton haladok anorexiássá válni. De nem vettem észre, hogy ez mit jelent. Számomra az étvágytalanság egy radikális, de gyors étrend volt, amelyet abbahagytam, ha elértem 35 kg-ot.
Ez idő alatt, az iskolai és a családom problémáitól eltekintve, nagyon rosszul jártam. Mindig fáztam. Éjjel két takaróval aludtam, nem szerettem volna kijönni a meleg zuhanyból, és az iskola, amelyben nagyon hűvös volt, számomra abszolút borzalom volt. Fizikailag sem voltam jól. Különösen reggel gyakran gyengének és remegőnek éreztem magam, este töröttnek és lecsapoltnak, a teniszedzés során pedig fekete pontokat láttam, és le kellett ülnöm, mert annyira kiütöttem. Január óta nincs meg a menstruációm, amit sikernek tekintettem. Végül is bebizonyosodott, hogy valóban lefogytam! Másrészt észreveszem, hogy hiányzott az étel. Gyakran nem tudtam másra gondolni, és egész idő alatt csak néztem az órát, hogy mikor van végre ideje enni. Ugyanakkor mélyen utáltam magam és az alakomat. Saját önutálatom és önmagammal szembeni elégedetlenségemet vetítettem a testemre. Tehát a tükör minden pillantása borzalom lett számomra - és mégis állandóan előtte álltam, és kétségbeestem a testem azon helyeitől, amelyek különösen nem tetszettek.
A megbeszélés a terapeutával márciusban történt. Mint jóval később kiderült, általában csak óvodásokkal dolgozott, és fogalma sem volt az evészavarokról. Időközben a hízástól való félelmem nagyobb volt, mint a vágy, hogy segítséget kérjek a problémáimhoz. Tehát meggyőztem, hogy velem minden rendben van, és hogy nincs szükségem semmilyen terápiára. Két hónappal később anyám megtalálta a szekrényemben a zsírblokkolókat. Most nem mondhattam el senkinek, hogy normálisan eszem, főleg, hogy csak 31 kg-ot nyomtam (BMI 14,4). A szüleim visszaküldtek a terapeutához. Étkezési tervet készített nekem, de különben egyáltalán nem tudott segíteni. Mint mondtam, még soha nem volt étkezési rendellenessége. Betartottam az étkezési tervet, de minden étkezés előtt (és gyakran közben - naponta több mint 10-szer) lemértem magam, és attól függöttem, hogy ettem-e és mit ettem. Eleinte 2 kg-ot híztam, aztán stagnált a súlyom. A terapeuta azt akarta, hogy gyorsabban és többet hízjak, ezért minden találkozó előtt elkezdtem vele vizet inni. Aki próbált egyszerre akár 2 litert iszogatni, tudja, milyen undorító érzés.
A nyári vakáció alatt Dél-Afrikába mentem apámmal és testvéremmel. 3 hétig nincs mérleg - és minden étkezés előtt megszoktam, hogy lemérjem magam! Tehát "elővigyázatosságból" ismét kevesebbet ettem, ami pár vitához vezetett apámmal. Különösen heves vita után egyedül sétálgattam egy bokortáborban, és először kezdtem azon gondolkodni, hogy miért is tettem mindezt. Miért volt olyan hihetetlenül nehéz enni? Miért nem lehetek olyan, mint bármely más tinédzser? A következő napokban egyre inkább beismertem magamban, hogy milyen mélységesen vagyok anorexiában. Minden nap egyre jobban tudatosult bennem, hogy ezt már nem akarom. Szerettem volna újra meggyógyulni, boldog lenni! És a gondolat, hogy holtan fekszem a sírban a nedves és hideg föld alatt, megijesztett.
Amikor hazaértünk, elkezdtem klinikákat keresni az interneten, megnéztem a koncepcióikat, és azon tűnődtem, miért vagyok valójában anorexiás. Átkozottul nehéz kérdéssel szembesültem: az új tanévben tulajdonképpen hat hónapra szerettem volna angol iskolába járni. Tehát el kellett döntenem, hogy külföldre megyek vagy klinikára. Eleinte úgy döntöttem, hogy nehéz szívvel megyek a klinikára, de a szüleim azt mondták, hogy Angliába kell mennem. Más környezetben, távol a problémáimtól, az ételek valószínűleg újra rendeződni fognak. Emellett nem gondoltak sokat a klinikákra, és nem akarták, hogy olyan nyíltan be kell vallanom, mint én. Megállapodtunk abban, hogy ha egyáltalán nem tudom megtenni, akkor megszakíthatom külföldi tartózkodásomat, de legalább megpróbálom. Alapvetően nagyon örültem ennek a döntésnek - valójában nagyon el akartam menni Angliába, és ezzel a megállapodással úgy éreztem, hogy ezt össze tudom egyeztetni az egészségemmel.
Nagyszerű volt az idő Angliában. Valószínűleg az egészségemnek lett volna jobb, ha inkább klinikára megyek. Ennek ellenére egy pillanatig sem bántam meg, hogy Angliát választottam! Legszívesebben ott maradtam volna az iskolai napok hátralévő részében. Az ottani idő nem volt mindig könnyű. Kezdetben sok problémám volt a barátkozással. A félénkségemmel, a furcsának tűnő félelmemmel és azzal az érzésemmel, hogy mindenhol zavarok és nem tartozom, a magam módján álltam, és nem mertem megközelíteni másokat. Egy dolog gyorsan világossá vált számomra: nem menekülhet el elől. Olyan gyakran és olyan messzire költözhettem, amennyit csak akartam, továbbra is önmagam lennék, minden gyengeségemmel és problémámmal. Néhány hét múlva azonban letelepedtem, és találkoztam olyan emberekkel a szintemen, valamint a panziómban, akikkel nagyon jól kijöttem. Életemben először éreztem úgy, hogy valóban egy csoporthoz tartozom. Ezért úgy döntöttem, hogy a tanév hátralévő részében Angliában maradok.
Az ételek nagyon jól sikerültek az év első felében. Nagyon motivált voltam az étvágytalanságom kordában tartására. Először híztam egy kilót, aztán legalább megtartottam a súlyomat. Egyre kevesebbet kerültem a mérlegre, hetente kétszer és 3 hetente egyszer. Idővel azonban csökkent a motivációm a hízásra. A karácsonyi ünnepek alatt, amikor a szüleimmel voltam, (akaratlanul) lefogytam. Amikor visszatértem Angliába, megtartottam a súlyomat, de a németországi ünnepek tovább csökkentek, így a tanév végén csak 28,5 kg-ot nyomtam (BMI 13). Az étkezési szokásaim is ismét rosszabbodtak. Mennyiségét tekintve nem ettem kevesebbet, de egyre többet kezdtem szelektálni. Az iskolai ebédnél csak azt ettem, ami nagyon tetszett, és pótoltam minden hiányzó dolgot azzal, hogy este főztem magamnak valamit - főleg a WeightWatchersből vagy más diétás cikkekből.
A karácsonyi szünet után az a csoport, amelyhez tartoztam, minden ok nélkül szétesett, amit nem tudtam megmagyarázni. Ezt követően gyakran nagyon magányosnak éreztem magam az óra alatt. De szabadidőmben még mindig sokat tettem néhány emberrel a panziómból, és nagyon jól szórakoztunk;-) Azt gondoltam, hogy nagyon jó, hogy teljesen szabad és független vagyok. Egyedül repülni a világon, anélkül, hogy valaki állandóan az ujjaidra nézne (az ételek tekintetében is), senki, aki szabályokat diktált és nekem panaszkodott - ez számomra csak zseniális volt! Az anyámmal való kapcsolat a távolság miatt jelentősen javult. Amikor a családommal voltam nyaralni, nagyon jól kijöttünk.
Amikor visszatértem Angliából, a következő KJP ambuláns osztályán kezdtem el a terápiát. Egy orvosi vizsgálat kimutatta, hogy szívburokfolyásom volt, vagyis vízfelhalmozódás volt a szívben. Mivel a kardiológus biztos volt abban, hogy egy olyan helyen van, ahol teljesen biztonságban van, így is engedtem, hogy némi oda-vissza után nyaraljak a családommal - ismét Dél-Afrikával. De csak azzal a feltétellel, hogy 1,5 kg-ot hízok nyaraláskor. Ellenkező esetben kórházba kell mennem, amint visszatérünk.
A vakáció totális katasztrófa volt. Anyám ragaszkodott ahhoz, hogy minden reggel mérlegeljen, és a nem hízásom határain belül egyre nagyobb nyomást gyakorol rám. Magam is meg voltam róla győződve, hogy sokat ettem, és alig tudtam elhinni, hogy nem hízok. Félelmem attól, hogy többet eszem, nagyobb volt, mint a kórházba kerülésem. Meg voltam győződve arról, hogy többet eszem, mint elég, és minden reggel arra számítottam, hogy a súlyom hatalmasat fog ugrani. Még akkor is, ha nem akartam magamnak beismerni: időközben már nem én irányítottam az étkezési rendellenességet, hanem én magam. Azt hittem, hogy kontroll alatt tartom az ételt és az étvágytalanságot. De a valóságban már régen elvesztettem az irányítást.
A vakáció alatt anyám egyre több nyilvános jelenetet készített nekem, hogy enni kezdjek. Az elmúlt héten kaptunk egy nagy gyomor-bélrendszeri vírust, ami miatt több napig nem tarthattunk magunknál semmit. Célom, hogy megkerüljem a kórházat, végül kudarcot vallott, bármennyire is ellenálltam. De meg tudtam győzni a szüleimet, hogy egy hét után újra hazamehetek - időben az iskolakezdésre.
Otthon az élelmezéssel kapcsolatos vita gyorsan kiéleződött. Szüleim egyáltalán nem voltak elégedettek a súlygyarapodásommal, és csalódtak abban is, hogy nem ettem többet, mint korábban. Úgy gondolták, hogy egy hét kórházban elegendő a probléma megoldására, és akkor minden rendben lesz. Az ő szemében az én hibám volt, hogy nem az. Pénteken engedtek szabadon, és a terapeutám (a KJP-ből érkező) hétfőn visszatért a nyaralásból. Egy nappal később ő és szüleim leültek, és úgy döntöttek, hogy vissza kell mennem a kórházba, majd a klinikára.
Előtte azonban volt az első iskolai napom a régi iskolámban. Ettől rettegtem és meglepődtem, amikor mindenki nagyon kedves volt velem. Kényelmesebbnek éreztem magam ebben az iskolában, mint valaha. Annál inkább megdöbbentem, amikor szerda este megtudtam, hogy csütörtök reggel nem egy-két héttel később, a várakozásoknak megfelelően - és ezúttal sokkal szigorúbb körülmények között és időkorlátozás nélkül - csütörtökön reggel kórházba küldök.
Az oldal tartalmáért kizárólag az
A honlap szerzőjével ezen az űrlapon keresztül lehet kapcsolatba lépni!