Simona Ciff - Blog
"Igen, a férjemnek házasságon kívüli kapcsolata van. Szükségem van a te útmutatásodra. - az egyik üzenet, amit a minap kaptam.
Legtöbben azt akarjuk, hogy partnerünk hű legyen hozzánk, amikor úgy döntünk, hogy kapcsolatba lépünk, de a dolgok nem mindig úgy alakulnak, ahogy szeretné. Ha ugyanazon a bolygón élsz, mint én, akkor nagyon valószínű, hogy ezt már felismerted .
Amikor megcsalnak, és nem tartozik azon emberek kategóriájába, akik úgy döntöttek, hogy a párkapcsolaton kívül szabad szexet folytatnak, a lelked több ezer darabra oszlik, és úgy érzed, hogy mindent elvesztettél.
Kezd elveszíteni az érdeklődése iránt, amit tett, már nem képes ellátni a mindennapi feladatokat, az életnek már nincs ugyanaz a ríme és jelentése, kezdi megkérdőjelezni az önbizalmát (ha valaha is volt ilyen).
Micsoda kaland?
Nem fogok határokat húzni és megállapítani ebben a cikkben, hogy mi is egy kaland. Egyeseknél magát a szexuális aktust "csalásnak" nevezik, vagy hogy a partnernek viszonya van, mások számára egy csók egy másik személlyel vagy szöveges üzenetek cseréje szerelmes üzenetekkel, mosoly, vacsorázás vagy a csillagos ég alatt való járás " megtévesztették ".
Nem válaszolok ezekre az érvekre, mert a végén az a fontos, ami számít neked, és amit elestél (vagy azt hitted, hogy elestél), egyetért a partnereddel.
Nem számít, milyen korlátok vannak, ebben a cikkben nem fogalmazom meg, hogy ki az áldozat és ki a "tettes". Abban a kapcsolatban, amelyet mindketten meg akarnak javítani, megvan a felelősséged a múltért, a jelenért és a jövőért egyaránt.
Nem fogom megmondani, hogy kinek van igaza és kinek téves, nem mondom meg, hogy a kalandok "jók" vagy "rosszak", mert ami az egyik partner számára RENDKÍVÜLI, az a másik számára romboló lehet, mindaddig, amíg egy másik partnerrel való kapcsolat nem ebben mindkét fél egyetért.
Nem javaslom, hogy jó együtt maradni! Csak arra kérlek benneteket, hogy mérlegeljék a kapcsolat folytatásának vagy feladásának lehetőségeit, és ezt a döntést ne érzelmek alapján hozzák meg, mert elárulhatnak.!
A gyógyulás 3 fázisa
Az első szakasz: érzelmi egyensúly - ha kiderül a házasságon kívüli kapcsolat, mindkét partner ellentmondásos érzelmek zűrzavarában ébred. Így a megcsalt partner veszteséget érez, és nem értéknek tekintik, miközben a csaló partner zavarba jön a partner választása miatt: kit válasszon?
A második szakasz: az a döntés, hogy maradok és helyreállítom a kapcsolatot, vagy feladom a kapcsolatot - ha egyszer kontrollálod az érzelmeidet, itt az ideje elkezdeni azon gondolkodni, hogy mit szeretnél, és feltenni magadnak a következő kérdéseket: mi a jó nekem? A párom megfelel nekem? Ez a kapcsolat segít növekedni és fejlődni?
A harmadik szakasz: a kapcsolat újjáépítése (ha maradást választott) vagy személyes újjáépítés, saját út kiválasztása (ha távozás mellett döntött). Ha a tartózkodás mellett döntött, hónapokat vagy akár éveket is eltölthet önbizalmának helyreállításával amelyet elvesztettél.
Meg kell tanulnia és foglalkoznia kell a következő kérdésekkel: tisztáznia kell, hogy mit jelent a kaland mindegyikőtök számára, szakítani a szeretővel, visszanyerni partnere bizalmát (érvényes annak, aki megcsalta), vagy közölni, amire szüksége van bízz újra (a csaló partner iránt), tanulj meg beszélni, hogy a másik meghallgathasson téged, és megtanuljon hallgatni, hogy a másik beszélhessen, rájöjjön, hogyan hatnak rád a múltbeli tapasztalatok, és megpróbálja elkerülni őket befolyásolja a kapcsolatot, hogyan lehet újra bensőséges, hogyan bocsásson meg partnerének és hogyan bocsásson meg magának.
A fenti lista egy kicsit hosszú, nem?
Körülbelül egy kaland pszichológiai elemzése. Ebben a cikkben azonban arra fogok koncentrálni, hogy mit tapasztal meg a csaló partner és milyen lehetőségei vannak.
A kaland 7 pszichológiai hatása a csaló partnerre
- Az identitás elvesztése. A megcsalt ember hajlamos kételkedni önmagában, és olyan kérdéseket kezd feltenni, mint: "Ha te, a partner, akiben megbíztam, ezt tetted, akkor ki vagyok én?"
Lehetséges, hogy a múltban olyan emberként írták le, aki bízik saját erejében, függetlenségében, bátorságában, meleg, stabil, társaságkedvelő, nagylelkű, vonzó. Most sok negatív érzelmet és meggyőződést tapasztalsz magadról, például: féltékenység, harag, bosszú, irányítás elvesztése, keserűség, félelem, magány, fizikai gyengeség, szédülés, csúnya érzés, félreértés, visszataszító.
Az az igazság, hogy partnered kalandja az ő cselekedete és döntése, és ennek semmi köze a képességeidhez. Partnered kalandja mond róla valamit, nem rólad. Ugyanaz a személy vagy, mint a kaland előtt. Ugyanazok a tulajdonságai és hibái vannak. Ha valaki úgy dönt, hogy nem szereti az adott embert, akkor szabadon távozhat, de ez nem azt jelenti, hogy értéktelen vagy.
Rájössz, hogy hibázott a múltban? Igen, mindannyian. Ez azonban nem teszi bűnössé partnere kalandját. Igen, te vagy a felelős a hibáidért, de a csalásra vonatkozó döntés teljes egészében őt illeti meg.
2. A "különleges", a "kiválasztott" érzésének elvesztése. Ha olyan kapcsolatban voltál, ahol egyedülállónak gondoltad magad, hogy más vagy, mint mindenki más, és hogy téged választottak, akkor most megkísérted ezt a kérdést. Kételkedni kezdesz abban, hogy a kapcsolatod őszinte volt-e, hogy valamit jelentettél neki.
Ne keverje össze a dolgokat: a kaland nem törli a köztetek meglévő kellemes pillanatokat (ha léteztek). Ne ess abba a csapdába, hogy azt mondod, hogy nem voltak olyan dolgok/pillanatok, amelyek egyesítettek, kiteljesítettek és boldoggá tettek.
Amikor arra készteti, hogy értéktelennek érezze magát, emlékezzen erre nem bízhatsz a most érzett erős érzelmekben. Amit most érzel, megtévesztő! Az érzelmek elmúlnak, és tisztábban fogsz gondolkodni.
3. Az önértékelés elvesztése és a partner visszaszerzése: "Bármit megteszek érted".
A megtévesztett személy másik kísértése az hogy mindent megtegyen annak érdekében, hogy visszanyerje párját. Ebben a folyamatban az ember megfeledkezik saját szükségleteiről, a partner szükségleteire összpontosít, és kétségbeesett cselekedetekkel gyakran megsérti saját elveit: felesleges és eltúlzott kiadások, hogy jobban nézzen ki szeretőjénél, kompromisszumokat köt saját értékein (elfogadja a dolgokat amelyet korábban nem fogadott el életmód, szexualitás, gyermeknevelés stb. tekintetében).
Itt az ideje tudni, hogy nem adta fel értékeit, hanem sJelenlegi érzelmi állapota befolyásolja a döntési képességét Eszerint.
Ne félj! Nem bolondultál meg! Az azonos helyzetben lévő emberek többsége ugyanúgy reagál! Ez nem azt jelenti, hogy nem cselekszünk, és nem próbálunk érzelmileg alkalmazkodni!
4. A frusztráció, hogy nem jött rá hamarabb. A legtöbben rájönnek, hogy voltak jelek, és hogy nem voltak hajlandók látni, hogy a partnernek viszonya van, mert nem akartak szembenézni a helyzettel.
Az, hogy nem akarjuk, hogy partnerünk kapcsolatba kerüljön, még nem jelenti azt, hogy nincs. A valóság olyan, amilyen!
Láttam, hogy sokan igazolják partnerük tetteit, csak hogy megvédjék magukat. Olyan embereket láttam, akik saját szemükkel kérdőjelezték meg a látottakat, és olyan gyerekes magyarázatokat fogadtak el, mint „Amit látsz, az nem az, aminek látszik. Csak barátok vagyunk."
Nem segít önmagát hibáztatni. Az agy valósághoz való alkalmazkodása progresszív és több tényezőtől függ.
Általánosságban elmondható, hogy minél kevesebbre számítasz, annál nehezebben éri el. Ezért jó olyan gondolatot ápolni, mint: „minden lehetséges. Mindent megteszek annak érdekében, hogy rendben legyen, de ha rosszul megy, alkalmazkodom és továbbmegyek. ”
Azt tetted, amit akkor a legjobbnak gondoltál. Itt az ideje, hogy vigyázzon magára, és jól válassza ki a kívánt utat.
5. Az elme és a test fölötti kontroll elvesztése „Hogyan álljak le? Hogyan állítsam le a gondolataimat? Hogyan állíthatom le a viselkedésemet?
Miközben megpróbálja kettéosztani a szálat, és megtudni és értelmezni a történteket, mind a gondolatai, mind a viselkedése eltűnik a kezéből.
Hajlamos lesz azzá válni rögeszmés, megkeresni partnerének hazugságait, kikérni a kaland részleteit (amikor találkoztál, milyen volt, hogyan néz ki, milyen pozíciókban szexeltél, hányszor találkoztál, hogyan éreztél vele stb.), olvassa el az sms-t, kérjen részletes számlákat a telefonos előfizetésekről, törje meg az e-mail fiókokat, kérdezze meg ismerőseit, mit tettek az X napon, amikor a partnere Y-inget viselt stb.
El lehet indulni keményebben dolgozni, hogy sok mindenre ráhúzza magát a szorongás állapotának leküzdésére.
Néhány ember kezd védtelen szex más partnerekkel, vagy azzal fenyeget, hogy bántják magukat. Ezek a viselkedések téged bántanak, nem pedig a párod, aki megcsalt!
Mások arra koncentrálnak túlzott étrend és sport az a benyomásom, hogy így jobban kontrollálhatják saját életüket.
A viselkedés másik típusa olyan emberek támogatásának kikérése, amelyekről úgy gondolja, hogy befolyásolhatják partnerét az Ön javára (barátok, családtagok). Ez a viselkedés csak a fenntartva saját illúzióját, hogy még mindig együtt vagytok.
Egy másik rendkívül fontos tünet a bizalom elvesztésekor az bármit elkezdesz értelmezni. Ha elhagyja a házat, az a benyomásod, hogy meglátogatja.
Ha csörög a telefonja, vagy SMS-t kap, akkor biztos benne, hogy az úrnőjétől származik. Ha késik, akkor meg van győződve arról, hogy vele van. Ebben a szakaszban fontos felismerni, hogy az agyad figyelmeztető üzeneteket küld neked, és hogy közülük sok nem valós. Tehát ne cselekedj, ha nem vagy biztos abban, hogy amit hiszel, összhangban van a valósággal. A következő kérdés segít: Van-e még egy magyarázat arra, amiben hiszek? Különböző lehet?
Olyan pillanatokat él át, amikor nem akarja látni őt a szeme előtt, hogy néhány pillanat múlva azt gondolja, hogy nem élhet nélküle, és könyörögni fog, hogy vegye a karjaiba, és ne hagyjon el.
Ezen viselkedések egyike sem hoz nyugalmat! Igaz, ebben a helyzetben rendkívül nehéz irányítani a gondolatait, különösen, ha nem képzett ilyen szempontból. Ez nem azt jelenti, hogy ne próbálkozzon!
A legjobb dolog ebben a pillanatban, ha nem tudod, hogyan irányítsd a gondolataidat, az az, hogy ne cselekedj ezek szerint. Ne kérjen további részleteket! Ne keresse a magyarázatokat! Fogadd el, hogy az agyad trükköket játszik, és idővel jobban fogod érezni magad. Ne tegye még rosszabbá magát!
Amikor ezek a gondolatok újra átveszik az irányítást, írjon bele egy folyóiratba, beszéljen egy közeli emberrel, de ne cselekedjen rajtuk.
6. Az életnek már nincs értelme számomra.
Nagyon lehetséges, hogy a kaland előtt úgy gondolják, hogy az életednek van értelme, hogy tudod, merre tartasz és mit akarsz az élettől, és most az a benyomásod van, hogy az élet igazságtalan, és valójában nem tudod ellenőrizni, hogy mi történik életed.
Az élet nem igazságtalan! Ez így van! Irreális elképzelésed volt a dolgok működéséről, és úgy gondoltad, hogy ilyen nem történhet veled! Igen, veled történt, de az élet megy tovább, és rajtad múlik, mit csinálsz ezentúl!
Készítsen listát azokról a dolgokról, amelyeket magának szeretne megtenni. Sportoljon, kezdje el elvégezni azokat a dolgokat, amelyeket egyedül vagy másokkal végzett a párjával. Menj tovább!
A korlátok, amelyekhez most csatlakozol, mentálisak! Egyedül lehet és lehet. A partner csak a motivációd volt. Keressen benned motivációt!
7. Kapcsolat elvesztése másokkal. Elhatárolódhat másoktól, ha úgy gondolja, hogy rossz véleménnyel vannak rólad a történtek miatt.
Jó figyelembe venni, hogy mások nem tudják, mit tegyenek és mit mondanak, és gyakran úgy döntenek, hogy elkerülik a témát.
Célszerű megpróbálni megtalálni néhány barátot, akikkel beszélgethet (egy, kettő, nem minden J). Nehéz megmondani, mi a jó és mi nem jó ebben a helyzetben, hogy beszéljünk vele és kivel.
Igen, lesz, aki nevetni fog rajtad. És akkor mi van? Haladhat tovább. Az életed nem rajtuk múlik! Az emberek más okból nevetnek, és bárkinek is nevetnek!
A legtöbb barátod azonban megértő lesz veled. Ez nem azt jelenti, hogy mindenkit összekevernek a telefonokkal, ha rosszul érzi magát!
Az biztos, hogy ha látja, hogy eltávolodik az emberektől, akkor rendben van a cselekvés. Keressen valakit, akiben megbízik, és kezdjen beszélni. Ne panaszkodj. Beszéljünk a pontosításról, a megoldások kereséséről. Ha úgy látja, hogy rosszul választott, keressen mást.
Ha jó kapcsolata van a szüleivel, beszéljen velük. Ha van diszkrét barátnőd, kérd meg, hogy segítsen neked. Mondd meg neki, hogy nem akarod fárasztani, csak néha beszélj. Keressen online fórumot ugyanazon helyzetben lévő emberekkel. Keressen könyveket és olvassa el, hogy megértse a folyamatot!
Ha nem tudja kezelni, keressen szakembert. Ha úgy látja, hogy a szakember nem segít a szolgáltatásaiban, változtassa meg! Ennél az egyenletnél te vagy az elsőbbség!
Az érzelmek, amelyekkel szembe kell nézned:
düh: Hajlandó leszel vádolni, megfenyegetni, megfojtani. Szemrehányást fogsz tenni vele, és azt kiabálod tőle, hogy megkérdezheted, hogyan tudott téged ilyenné tenni. Szeretne sok emberrel beszélgetni, hogy megmutassa nekik, mennyire érzéketlen, megnevettetni őket a munkahelyen, a családban stb. NE TEDD!
Nem tett veled semmit! Megtette vele. És talán jó választás neki. Akkor, ha igazán szereted, miért nem örülhetsz neki?
Ezenkívül ennek a sírásnak és a haragtól való visításnak a válsága után nagyon valószínű, hogy megkezdődik a sajnálatod, és elkezd sírni és könyörögni. Ha helyre akarja hozni a kapcsolatot, jó tudni, hogy ha nem sikerül ellenőriznie ezeket a körülményeket, ezek azok, amelyek tovább rombolják a bizalmát.
depresszió: Értéktelennek érzi magát, hajlamos lesz összehasonlítani önmagát a másikkal, azt hinni, hogy semmit sem ér és semmit sem érdemel. Könnyedén sírni fog, és kétségbeesetten keres minden olyan helyzetet, amelyben jóváhagyásra kerül, vagy arra utal, hogy megbecsülik.
VIGYÁZAT: Lehet, hogy kompromisszumot köt és elveszítheti méltóságát. Egyik kapcsolat sem érdemli meg méltóságának elvesztését. Az érzelmek elmúlnak, felépülsz. Nem lesznek mindig ott. Egy idő után jobban leszel. Fontos, hogy a felszínen maradjon ma!
bűnösség: ha konfliktusos viszonyod van, akkor azzal kezded vádolni magad, hogy tévedtél, és hogy ha nem, akkor nem tudom, mi maradt volna neki. Nem rólad szól. Róluk és a döntéséről szól. Még akkor is, ha kifogástalanul viselkedtél volna, nincs bizonyosság, hogy nem ment volna el. Te vagy a felelős a hibáidért, és rendben van, ha beismered őket és megpróbálod kijavítani őket, de ne töltsd az időt azzal, hogy megrontod magad, és elmondod magadnak, hogy a te hibád.
szorongás: félni fogsz. Nem fogja tudni azonosítani a félelmeit, de rendben van, ha felteszi magának a kérdést, miért fél. Leggyakrabban a megtévesztettek félnek a jövőtől, más kapcsolatoktól, önállóan olyan dolgoktól, amelyeket együtt csináltál, hogyan fogod egyedül nevelni a gyermekedet, miben támogatod magad, ha látja a másikat stb.
Válasszon úgy, hogy nem félelem miatt cselekszik. Tud! Nehéz! De a félelem visszahúzza és olyan dolgokra készteti, amelyeket megbánsz.
Válassza ki, hogy minden nap olyan csendesen és félelem nélkül éljen. Hagyja, hogy megtörténjenek azok a dolgok, amelyek nem tőled függenek, és fogadd el őket, és haladj tovább.
Amikor megcsalnak, érzelmi körhinta megy keresztül, és olyan érzelmeket él át, mint a düh, a bűntudat, a depresszió, a félelem. Nem vagy rendellenes!
Fontos, hogy ne hozzunk döntéseket, amikor rosszul érezzük magunkat, és megtanuljuk a lehető legkisebb károkkal túllépni rajtuk.!
A legfontosabb prioritás most te vagy. Nu koncentrálj a partnered kalandjára, és ne keress a szükségesnél több részletet a döntéshozatalhoz.
Koncentrálj magadra! Ne veszítse el magát!
Tervezzen magának és az életének. Később meglátja, hogy szeretné-e partnerét bevonni ezekbe a tervekbe. Ne készítsen életterveket párjától függően.
Megjelent 2013. június 25-én a Hűtlenség, kapcsolatok c