Skat fórum szórakoztató viccek
LittleJoe, 2015. június 10, 18:36
Egy férfi és egy nő együtt vannak az ágyban, amikor meghallják, hogy valaki feljön a lépcsőn.
Az asszony riadtan kiabál: - Istenem, ez a férjem!
a ti
Lover azonnal kiugrik az ablakból egy bokorba. És
ott ül most, meztelenül, és nem tudja, mit tegyen.
Elkezd esni.
Hirtelen
Kocogók csoportja megy el mellette, a férfi megragadja az alkalmat
Forelock és ugrás a csoport közepén, hogy találkozzon a férfiakkal
hogy tovább járkáljon.
Néhány másodperc múlva a mellette futó kocogó elfordítja a fejét, föl-alá néz, és így szól:
- Bocsásson meg, feltehetek egy kérdést?
A férfi azt mondja: "Kérem".
- Mindig mezítelenül kocogsz? - kérdezi a kocogó, és a férfi így válaszol: "Igen, mindig."
Amit a kocogó kérdez:
- És kocogáskor mindig óvszert visel?
- Nem - mondja a férfi -, csak ha esik az eső!
Ex-couch burgonya # 160022, 2015. június 10, 18:36
utoljára 2015. június 10-én, 18: 38-kor szerkesztették
Ismered a világ legkisebb püspöki egyházát?
Csak egy állhat bent, és a harangok kint lógnak.
LittleJoe, 2015. június 10, 18:37
Werner Faymann az ablakon keresztül a havas Ballhausplatzra néz
és meglátja a "Werner, te wanker!" bepisilt a hóba. Ő
Azonnal utasítja a rendőrséget, hogy keresse meg a szerzőt.
A
másnap jön egy biztos, és azt mondja: "Kancellár úr, ő
Az eset világos, és vannak jó és rossz híreink
neki."
- Először a jók!
"A DNS-elemzés alapján egyértelműen HC vizeletet tudtunk rendelni a vizelethez."
- És a rossz?
". a feleséged kézírása."
LittleJoe, 2015. június 10, 18:38
Amint Jane először meglátta Tarzant, olyan volt, mint ő
vonzott. Amikor kérdéseket tett fel neki az életével kapcsolatban, feltette
őt is, mivel nála volt S.e.x.
- Nem ismeri a Tarzan S.e.x-t!, válaszolt.
Jane elmagyarázta Tarzannak, mi is az a S.e.x, amire Tarzan azt mondta: "Ahh. Tarzan használjon lyukat a fatörzsben!"
Jane rémülten mondta neki: "Tarzan, mindig rosszul tetted, meg kell mutatnom, hogyan kell csinálni!"
Tehát teljesen levetkőzött és lefeküdt Tarzan elé: - Tessék! - mondta. - Ide kell tenned!
Így
Tarzan levette a bundaruháját is, és Jane-hez sétált egyet
óriási merevedést, és kemény rúgást adott neki
a lába.
Gurul a földön fájdalomtól és kapkodja a levegőt
a földön feküdt, és egy idő után elegendő levegője volt
kiabálni:
- MIÉRT TETTÉK EZT A TARZÁNT?
- Először keresse meg a méheket!
LittleJoe, 2015. június 10, 18:39
szerkesztve utoljára 2015. június 10-én, 18: 41-kor
A lelkész szakácsa elmegy a lelkészhez, és beszámol neki:
- Oltárborunk minden.
A lelkész így válaszolt:
"Ez nem a mi oltárborunk, ez az én oltárborom."
Dél körül a szakács visszatér a lelkészhez:
- Az asztalodon van az ebéded.
A lelkész így válaszol:
"Ez nem az én ebédem, ez a mi ebédünk, mert együtt fogjuk fogyasztani."
Amikor a lelkész feláll az ebédlőasztalról, a szakács ránéz és azt mondja:
"Pásztor, a nadrág ajtaja nyitva van, és a farkunk kinéz."
Waller azt is mondod magadnak, hogy osztály helyett mise. Nem volt rossz.
LittleJoe, 2015. június 10, 18:41
A konyhában van, és tojást készít reggelire
Szakács. Aztán a férj lép be az ajtón. Megfordul és
azt mondja: "Most szenvedélyesen kell szeretned!"
Felcsillan a szeme, és azt gondolja: "Hű, ma van a szerencsés napom!"
Ő
ragadja meg az alkalmat, öleljen meg és tegye meg azonnal érte
a konyhaasztalon. Miután vadul felfalta, azt mondja:
"Köszönöm", és visszatér a konyhai tűzhelyhez.
Nagyon zavartan kérdezi tőle: - Miért ment ide, kérem?
Ő: „A tojás időzítője eltört. Honnan kéne másképp tudnom, amikor két perc letelt?! "
LittleJoe, 2015. június 10, 18:42
Lisa hazajön az iskolából.
- Te anya, hogy élünk együtt, nem olyan, mint az állatoknál?
- Igen - mondhatnád.
- Akkor gyakorlatilag a borjú vagyok?
- Igen, mondhatnád.
- És te anya - gyakorlatilag te vagy a tehén?
- Igen - mondhatnád.
- És Papi lenne a zsaru?
- Nem, apu az ökör - a bika kissé távolabb lakik.
LittleJoe, 2015. június 10, 18:45
A férj lehajol a feleségéhez, és megkérdezi tőle: "Emlékszel
Te, amikor először szexeltünk, 50 évvel ezelőtt? Mi
e rúd mögé ment, nekidőlt a kerítésnek és szeretett
együtt."
- Igen - mondta a nő -, nagyon jól emlékszem.
- Mit gondolsz, ha visszamegyünk és újra megtesszük, mint a régi szép időkben?
- Ó, Jim, te őrült ördög, ez őrült, de jó ötletnek tűnik.
A közelben ülő rendőr meghallotta a beszélgetést és nevetett
Belépett, és azt gondolta: "Ezt látnom kell, amikor ők ketten
Klasszikus autó a kerítés ellen szexel. Szemmel tartom őket,
hogy ne legyen baj "és követte őket.
A
idős házaspár hátrafelé sétált, egymásnak támaszkodva és bizonytalanul
botokra támaszkodva. Végül a bár hátsó részéhez értek
és elérte a kerítést. Az idős hölgy felemelte a szoknyáját és az öreget
ledobta a nadrágját.
Miután a kerítéshez állnak
lehajolt, behatolt a nőbe. És hirtelen ezzel kezdték
a legvadabb szexet, amelyet a zsaru valaha látott. Ez kb
tíz percig, miközben nyögtek és hangosan sikoltoztak. Végül megtört
mindketten együtt estek és zuhantak a földre.
A rendőr örült. Úgy gondolta, hogy olyasmit tanult az életről és korról, amit korábban nem tudott.
Körülbelül fél órás pihenés után a földön a pár újra talpra állt és felvette a ruháját.
A rendőr, aki még mindig figyelte, azt hitte, hogy ez valóságos
csodálatos, és úgy döntött, hogy megkérdezem a titkáról.
Ahogy a pár elhaladt mellette, azt mondta nekik: "Bocs,
de ez valóban valami különleges volt. Biztos fantasztikus vagy
Legyen közös szexuális élet. Van ennek titka? "
Az öreg még mindig remegve alig tudott válaszolni:
"50 évvel ezelőtt nem elektromos kerítés volt."
LittleJoe, 2015. június 10, 18.47
Egy pár golfozik. Rémületükre az ember csak repül
egy ablakon keresztül levágta a golflabdát, amely sok kicsi
Szilánkok törnek. A pár, tudatában a bűnösségnek, azonnal távozik
a házhoz, a
Értesítés a tulajdonosról. Mindkettő hangosan kiabál, de senki sem válaszol.
ő
lépjen be a házba a teraszon keresztül, és nézzen a törött mögé
Ablak egy törött vázát, mellette egy vonzó férfi áll
Turban a fején.
- Te vagy a ház tulajdonosa? - kérdezi a férj.
A
Az ember egy pillanatra a párra néz, és így válaszol: "Nem, voltam
1000 évig bezárva ebbe a vázába, de valakinek van egy golflabdája
átlőtt ezen az ablakon, megdöntötte a vázát és most én vagyok
Kiszabadítottam! "
A férj azonnal felhúzza a fülét, és megkérdezi: "Ó, akkor te egy dzsinn vagy egy üvegben?!"
- Helyes. Két kívánságot teljesítek; a harmadikat szeretném magamnak.
rendben,
gondolja magában a férj, és azonnal azt mondja: "Remek! Nos, én akarok egyet
éves jövedelme 1.000.000 euró, adómentes! "
- Megtörtént. A második kívánság?
- Mindig finom ételek és a legfinomabb italok!
"Fontolgat
Te is, mint kész. - Most kívánságom: 1000 éve vagyok
több nőt nem láttak, nemhogy megérintették volna. én
le akarsz feküdni a feleségeddel! "
A pár beleegyezik
és néhány perccel később nő és szellem élénken részt vesz közben
a férj visszatér a golfjátékához.
- A férje valójában hány éves? - kérdezi a szellem.
"37!" - válaszolja a nő.
- És még mindig hisz a palackkísértetekben!?
LittleJoe, 2015. június 10, 18:48
Két nő beszélget.
"A férjem egyre szörnyűbb
Nemrég átmentem a mélyhűtőn, amikor felemelte a szoknyámat
és hátulról elvisz. Istenem, felnyögtem és sikítottam. "
A másik: "Igen, mi? Ez nagyszerű, az enyém is ezt csinálta."
Az első: "De nem az Aldiban!"
LittleJoe, 2015. június 10., 18.49
A tanár azt kérdezi a diákoktól: "Milyen gyógyszereket ismer?"
Rita: "Voltaren - segít a fájdalom ellen."
Anita: "Aszpirin - segít a láz ellen."
Georg: "Viagra - segít a hasmenés ellen."
Tanár: "Bocsánatot kérek?"
Georg: "Igen, mert anyám mindig azt mondja a papának:" Vegyél egy Viagrát, hogy a kis szarod újra keményebbé váljon. "
LittleJoe, 2015. június 10, 18:51
A gazda és a paraszti kéz a mezőn vannak.
Hirtelen bezárul az ég, és esőnek tűnik.
Ezt követően a tanyasi kéz a gazda felé: "Gazda, ha most nem sietünk, akkor szurok leszünk - itt nedvesen megsimogatja"
Aztán a gazda a szolgának: "Akkor menj be a házba, és szerezd meg nekem a gumicsizmámat!"
Azt mondja a szolga: "Miért tenném? Magának szerezze be a gumicsizmáját."
A gazda dühösen néz a tanyára, és megkérdezi:
- Itt vagyok a gazda, vagy te vagy az?
A szolga ekkor dühödten ment be a házba. A gazda felesége és csinos lánya ott ülnek a konyhaasztalnál.
Azt mondja a szolga a kettőnek: "A gazda mindkettőtöknek mondta
meztelennek kell lennem, és nagyon keményen kellene elvennem. "
A két nő egymásra néz.
A gazda felesége csodálkozik: "Nem, nem hiszem, hogy a gazda ezt soha nem mondaná, igaz?"
- Igen - mondja a szolga -, de elővigyázatosságból újra megkérdezhetem.
A konyha ablakához megy, és kinyitja. A gazda felesége követte őt, és mellette áll.
A tanyasi kéz kiabál a mezőre: "Farmer, mindkettő?"
A gazda az ablakra néz, és visszakiabál:
- Természetesen mindkettőtök, te idióta!
LittleJoe, 2015. június 10, 18:52
utoljára 2015. június 10-én, 19: 06-kor szerkesztették
Egy nő kiviharzik a szaunából és azt kiáltja: "Engem erkölcstelenül érintettek meg!"
A szaunakísérő azt mondja: "Asszonyom, tizenöt éve vagyok ott, szerintem nem, soha nem fordul elő."
Abban a pillanatban, amikor egy második nő kiviharzik és felsikít: "Engem csak erkölcstelenül érintettek meg!"
A szaunakísérő ismét azt mondja: "Ez nem lehet".
Amikor a harmadik nő kirohan és felsikít: "Erkölcstelenné váltam
megérintette "bemegy a szaunába, és összefut egy emberrel, aki aktív
Padló kúszik körül.
Amikor a szaunakísérő megkérdezte: "Mit csinálsz?" válaszolja a férfi:
- Keresem a toupee-m, már háromszor megvoltam, aztán hirtelen eltűnt.
LittleJoe, 2015. június 10, 18:55
szerkesztve utoljára 2015. június 10-én, 18: 59-kor
Egy motoros vesz egy új Harley-t, amely krómban csillog. A
Az eladó megadja neki a tippet: "Mielőtt esni kezdene,
mindig meg kell dörzsölni a krómot vazelinnel. Mindig ilyen marad
fényes, és a rozsdának esélye sincs! Adok neked ezt a vazelintartót
ingyen. " Remek "- gondolja a motoros!
Az újval
Felhajtja a gépet új barátnőjéhez, aki elviszi
Essen, hogy bemutassa a családjának.
Minden
jól megy, a barátnő szülei nagyon jó benyomást tesznek
a lánya új barátjától. Nem sokkal a desszert előtt a lánya igent mond
a barátja: "Van egy vicces családi szokásunk valakivel kapcsolatban
hogy megállapítsák a mosdást. Ha vacsora után kimondja az első szót, akkor muszáj
végezzen minden mosdást! "
- Nos - gondolja a motoros -, játsszon
amikor mindenki befejezte az evést, egy hosszú terjed,
jeges csend. 10 perc, 15 perc telik el, barátunk
egyre türelmetlenebb. Hogy felgyorsítsa és választ kapjon
A szülők provokálására megragadja a lányát, és vadulni kezd
hogy kijusson vele.
Senki nem mond semmit.
Elkapja a lányát, leteszi az ebédlőasztalra, és a könyv minden trükkjével bassza .
Senki nem mond semmit.
Tehát megragadja az anyát és megteszi érte is.
Senki nem mond semmit.
Egészen
A motoros csalódottan néz ki az ablakon, és rájön, hogy az
esni kezd, azonnal az új Harley-jére és a trükkre gondol
a krómmal. Benyúl a bőrdzsekijébe, és meghúzza a kannát
Vazelin ki.
Aztán az apa felpattan és felhívja: "Oké, oké, megmosogatok"!
LittleJoe, 2015. június 10, 19:02
Férfi és nő részt vesz a világ legszebb dolgában - ő van a csúcson. Egy idő után érezni kezdi a fejét.
Ő: "Mit csinálsz ott?"
Te: "A szarvakat keresem!"
Ő: "Milyen szarvak?"
Te: "Mert olyan ördögien jó vagy!"
Helyzetváltás, most már fent van, és egy idő után ő is érezni kezdi a fejét.
Te: "Mit csinálsz ott?"
Ő: "A szarvakat keresem!"
Te: "Aha, én is ördögien jó vagyok?"
Ő: "Nem, de nehéz, mint egy tehén!
LittleJoe, 2015. június 10, 19:04
Az újságban a férfi egy nagyon különleges fogyókúrás programról olvas.
Ezután felhívja a céget és megrendeli
5 napos/5 kg-os fogyasztói csomag.
Másnap megszólal a csengője
Ajtó és előtte egy dögös, sportos szőke, 20-as évek eleje.
A vállalat alkalmazottjaként jelentkezik a fogyókúrás programban
előtt. A fiatal nő nem visel mást, csak egy Nike futócipőt és
egy tábla, amely azt mondja: "Ha elkapsz, a tied leszek!"
Nélkül
akár egy pillanatig is habozva, a férfi a szőke után szalad.
Néhány kilométer és néhány oda-vissza után elkapja őket
és érezd jól magad vele.
Ugyanaz a lány
a következő négy napban megjelenik az ajtaja előtt, és megismétli a játékot
maguk. Az 5. napon a mérlegre áll és elégedett,
hogy valójában 5 kg-ot fogyott.
Ezután újra felhívja a céget, és megrendeli az 5 napos/10 kg-os csomagot.
A
Másnap megszólal a csengő: Előtte áll
leglélegzetelállítóbb, legszebb és legszexisebb nő, akit valaha látott. ő
a Reebock futócipőt és a pajzson kívül semmit nem visel:
- Ha elkap, akkor a tied leszek!
Nem hagyja magát
mondd kétszer, de ez a lány remek formában van és ő is az
eltart egy ideig, amíg megszerezzük őket. De akkor ez minden izomgörcs
és érdemes minden lélegzetvételre.
Ugyanez ismétlődik
a következő 4 napon. A hét végén a mérlegre áll és az
teljesen elégedett, mert ismét 10 kg-ot fogyott.
Ő
úgy dönt, hogy egyet jobban megy, és harmadszor is felhívja
Társaság - a 7 napos/25 kg-os fogyókúrát akarja. A hölgy tovább
Telefon azt kérdezi: "Biztos vagy benne?"
Teljesen biztos, mert az utóbbi években nem érezte magát ilyen jól.
A
másnap megszólal a csengője. Amikor a férfi kinyílik, szembenéz
ajtaja egy hatalmas, izmos, 2 méteres ember, aki mást nem hordoz, csak
egy pár rózsaszín futócipő és egy tábla a nyakán: „Én
vagyok Francis. Ha elkaplak, az enyém leszel! "