Stratégiák az irigység leküzdésére Ismerje meg önmagát, Személyes fejlődés PSZICHOLÓGIÁK Magazin Románia
Olvassa el a következőt
(P) Hány kalóriát éget el a konyhában végzett munka során
Az irigység olyan érzés, amelyet idővel megszerezünk. Melyek az okok, mi rejti valójában az irigységet, hogyan befolyásolja életminőségünket és hogyan szüntethetjük meg - mondja Lucian Negoita pszichoterapeuta.
Az irigység típusai
Az irigység háromféle lehet. Először is bennünk van az a depressziós irigység, amelyet "soha nem érek el, soha nem lesz képes karrierje, családja, autója x" kifejezni.
Az irigység másik, kissé helyi jellegű típusa a meghalás és a szomszéd kecskéje, amelyet "Rohadtul, hogy lehet, ha nem lop, ha lop?" Fejez ki. Itt címkéket használunk, minimalizáljuk az emberek tulajdonságait, keresve a társadalomban elért sikereik rágalmazó okait - amelyek gyakran érvényesek.
Csodálatos irigység is van, amikor tisztelettel tekintünk a másikra, és ez az irigység a motiváció eszköze, amelyet „Ha tudna, én is tehetek. Hogyan folytatta, hol tanult, mit tanult, mit alkalmazott, hogy feljusson a csúcsra? ”.
Az irigységnek mély sebei lehetnek, kielégítetlen igényei vannak gyermekkorától kezdve, szeretetre, megbecsülésre, jóváhagyásra, érzelmi gondozásra és egyebekre…
Az irigység a kötődési traumák, valamint a tanult modellek jele lehet, és ha kicsit belemegyünk a pszichés patológiába, akkor a nárcisztikus személyiségzavarral küzdő emberek irigységét találjuk.
Az irigység néha túlkompenzáló magatartást vált ki: például menedéket keres a munkában (munkamániásság) vagy megbüntet másokat.
A híres osztrák pszichoanalitikus, Alfred Adler úgy véli, hogy ebben a helyzetben pszichés alapítványunk mélyen eltemette a saját erőinkbe vetett alacsony bizalmat, a rólunk és a lehetőségeinkről alkotott negatív képet.
Az idegtudomány szempontjából az agy különféle stratégiák segítségével segíti a működésünket, a problémák megoldását, a feladatok elvégzését, és ezek egyike az összehasonlítás.
Amikor úgy érezzük, hogy az irigység meglátogat minket, észrevesszük, hogy a kiindulópont az, amikor elkezdjük összehasonlítani és összehasonlítani magunkat másokkal. Ha jobb eredményeik vannak, mint a miénk, irigységet érezhetünk, ha rászorulóbbak nálunk, szánalmat vagy együttérzést érezhetünk.
A magyarázó keretek némileg bővítése, a kulturális tényezők, a társadalom, amelyben élünk, szintén hozzájárulnak az irigység megszületéséhez.
Az erőszakos urbanizáció és a Ceausescu-i ipari forradalom kedvező környezet volt a huncut összehasonlításokhoz, és például a szomszédok számára az áruk "felfegyverzésének" igazi versenyét indította el: "Láttad? Ginuta és Marinica elvették színes tévéjüket ... Vasile hármasból elvitte az új Daciáját ... “,„ Honnan veszed, kedvesem, ezt a perzsa szőnyeget?
Mi a helyzet a kristályszolgálattal? Ez normális, megengedheti magának ". Néhányunkat ilyen környezetben nőttünk fel, többé-kevésbé tudatosan, az irigység vírusa.
Hogyan hat ránk az irigység
Emlékszel a mesével a békával, aki elefánt akart lenni? A duzzadás mellett döntött, amíg meg nem tört ... Ha nem ismerjük a lehetőségeinket, képességeinket, de a határainkat is, ha nincsenek cselekvéseink a céljaink felé, csak összehasonlítás és kritika miatt elégedünk meg önmagunkkal, akkor szenvedni fogunk önmagunkban és kívül, a kapcsolatainkban.
Így érzelmileg az ilyen attitűd okozta szenvedés hatással lehet belső békénkre, nyugalmunkra és egyensúlyunkra.
Soha nem elégedett, soha nem elégedett azzal, amilyenek vagyunk, milyenek vagyunk, miért van, ahol vagyunk, folyamatosan versenyben vagyunk, nyomás alatt vagyunk, egyre több, több aggodalom, több szenvedés…
Mindig a kerítésen át, a többiekre pillantva: milyen autók, milyen ruhák, milyen ékszerek vannak, mennyit keresnek, hol mennek nyaralni ... Az irigység befolyásolhatja a családdal, kollégákkal, barátokkal fenntartott kapcsolatainkat is.
A szakmai hatékonyság és a hierarchikus fejlődés lehetősége lelassulhat vagy lelassulhat, ha irigység vezérel minket. Ne felejtsük el, hogy az irigység hiedelmekből, gondolatokból indul ki, és ezáltal negatív érzelmeket és viselkedést vált ki.
Nonverbális nyelvünk, hangnemünk, felhangsúlyunk, kommunikációs stílusunk el fogja juttatni másoknak, hogy igen, megirigyeljük őket, és elmozdulhatnak, idővel elszigetelve minket, és így vizet adva a malomban
Mit kell tenni
A természetben nincs irigység: a dió nem irigy a fenyőt, sem a tölgyfa szilfát, sem a rózsakrizantémot. És a példabeszéd (amelyet emberek is készítettek) a varjúval, amely viszont megirigyelte a színes papagájt, a pávát és a sasot, hosszú szenvedés után visszatérve saját tulajdonságaihoz, meghív bennünket, hogy nézzünk ismét magunkba.
Az irigység vírusa a negatív érzelmek, a mentális szenvedések sok rétegében rejtőzhet, és csak e rétegek eltávolításával változtatjuk meg az irigységet tápláló attitűdöket.
Természetesen a belső állapotok megváltoztatásához, a másokkal való kapcsolatok javításához, amikor megszállottan használjuk az irigységet, vannak speciális terápiás stratégiák és technikák, és az első lépés a megfigyelő belső szerepének fejlesztése.
Ez fokozatosan lehetővé teszi számunkra, hogy tudatában legyünk gondolatainknak, érzelmeinknek, viselkedésünknek, tisztában legyünk azzal, ahogyan kommunikálunk önmagunkban, önmagunkkal, valamint kívül, másokkal, milyen hangnemet használunk, hogyan hangsúlyozzuk ki bizonyos szavakat.
Időbe telik ebben a változási folyamatban, de valahol el kell kezdenünk: például megfigyelhetjük belső párbeszédünket, amikor valaki mesél nekünk szakmai eredményeiről, vakációjáról vagy a közelmúltbeli beszerzéseiről.
Ha kritikus vagy kriminalisztikai tudós ("milyen piszkos dolgok járultak hozzá a sikerhez!"), Célszerűbb megfékezni ezeket a gondolatokat.
Figyeljük meg érzelmeinket, irritációnkat, bosszúságunkat, bűntudatunkat vagy szomorúságunkat, miközben az előttünk haladó ember felsorolja sikereit, és kezdjük megváltoztatni belső párbeszédünket, vagyis azt, amit elménk gondolatokon keresztül elmond nekünk ...
A változás során hasznosak lehetünk a családmodellek ismeretében is: ha a testvérek, a nagyszülők, a szülők ilyen hozzáállást közvetítettek velünk szavaikkal vagy másokkal szembeni viselkedésükkel.
Így megkezdhetjük a körülhatárolást, megállíthatjuk ezt az örökséget, és a hangsúly továbbra is a saját eredményeinkre, a személyes, szakmai, de különösen az emberi evolúció vágyára maradhat, választva az érzelmi intelligencia, a mentális érés fejlődésének útját és elérve a béke ezen belső egyensúlyát. önmagával.
Az irigy partner
Az irigység a pár kapcsolatának kezdetétől fogva állíthatja csapdáit, idealizálva a partnert, annak tulajdonságait. Tökéletes partnerre van szükségem ahhoz, hogy értékesnek érezzem magam.
Aztán lassan, de biztosan elkezdem keresni a másik hibáit, válni válságossá, leeresztem őt az emelvényről, amelyen én magam is felmásztam.
Ha a párom vagy én ezt a sportot gyakoroljuk, megjelenik a verseny - relációs "rák", különösen akkor, ha ugyanaz a szakmánk van, vagy ugyanabban a társaságban dolgozunk együtt, talán ugyanazokat a hierarchikus pozíciókat célozzuk meg, az irigység miatt elkerülhetetlenül feszültség jelenik meg a párokban, kölcsönös támadások tudatos vagy tudattalan.
Ha az egyik partnernek vagy mindkettőjüknek nagy teljesítményű testvére volt, és a szülők folyamatosan összehasonlították őket, a motiváció és az ösztönzés eszközeként a pár öntudatlanul büntető szülővé válik, aki kritizálni tud, szemrehányást tehet, mélyen elrejtve ezt a modellt.
Bármennyire is logikátlannak tűnik, éppúgy, mint egy anya megirigyelheti tinédzser lányát, aki kezd virágozni és sikereket elérni a fiúkban, vagy fiát, aki fizikailag erősebbé válik, hogy megnyissa a növekedés lehetőségeit. és a fejlődés, így a párban is újjá lehet teremteni ezt az öntudatlan irigység-modellt, amikor a másik sikeres, amikor tele van vitalitással, és "feláldoztam magam, gyermekeket nevelek és házat tartok".
Ahhoz, hogy a kapcsolat megfelelően működjön, először magunkkal kell dolgoznunk, mielőtt erre kérnénk partnerünket.
Így bevallhatom magamnak, amikor irigységet érzek, úgy döntök, hogy megállást mondok, önuralommal dolgozom, nyugodt maradok, amikor a másik ember támadni kezd, elmélkedve azon, hogy mit érzek, és hogy pszichológiai játékokat kezdünk, amelyek rontják a kapcsolatot.
Az asszertív és empatikus kommunikációnak megvan a maga szerepe, és idővel türelemmel, hibákkal, de testmozgással is elérhetjük a kívánt érzelmi intimitást, egyensúlyt a párban.
A kapcsolatot minden oldalról megütve, egymásnak vetett vádak vagy csapdák révén eltávolodunk és elfelejtjük a kezdeti célt: párnak lenni, jól és együtt lenni, nem külön.
Dicséret a munkahelyen
Az első stratégia az lenne, ha nem kérkednénk a kapott vagy megvett új órával vagy gyűrűvel. Ne beszéljünk a csodákról, amelyeket láttunk, és az ízletes ételekről a vakáció idején, ne mutassuk meg az új ruháinkat, napi egy alkalommal.
Ez olyan, mintha egy vörös sálat rázna meg egy bika előtt, vagy ha vért csepegtetne egy cápa vízbe. Célszerű továbbra is a szakmai célokra összpontosítani, van erőnk változtatni (legalábbis a munkahelyen, egy ilyen főnök vagy kolléga körül) a munka és az öröm között.
Ezek az emberek úgy támadhatnak meg minket, hogy kritizálják (az ő szemszögükből indokolva) a részvétel hiányát és a gyenge szakmai teljesítményt, az extra szolgáltatásokkal kapcsolatos aggályok miatt.
Egy másik stratégia magában foglalja az empatikus kommunikációt, amikor lelki erőnk van hozzá, a szakmai szféra bővítésére és annak a környezetnek a megfigyelésére, amelyből az ember származik, egy csalódásokkal és hiányosságokkal teli környezetet, a modelleket, amelyekkel rendelkeztek.
A jóakarat és az együttérzés gyakorlása segít megőrizni mentális energiánkat és belső békénket.
Hasznos megfigyelni azokat a jó dolgokat is, amelyeket egy irigy főnök vagy kolléga tesz, és reflektálni rájuk, adott esetben bókot adni neki, emlékezve erre a viselkedésre vagy az elért jó eredményre.
Vigyázat: ne keverjük össze a hízelgéssel, mert különben megerősítjük velünk szembeni negatív meggyőződésüket és viselkedésüket.
A féltékeny barát
Az óvodai vagy középiskolai, főiskolai vagy általános iskolai kollégák egy bizonyos ponton eltérőek az útjaink, és választásainktól, szakmai képességeinktől, áldozatainktól, különböző céljainktól függően különböző státuszúak lehetünk, és többet kereshetünk, utazni az egész világon, sikeresebb lenni.
Ugyanaz a gyermekkori barát, akivel ugyanazon tányérról eszünk, megváltoztathatja velünk szembeni viselkedését, elkerülhet minket vagy megtámadhat minket, közvetlenül vagy a pálya szélén.
Persze érzelmileg árthatnak nekünk az ilyen hozzáállások, de ne felejtsük el, hogy felelősek vagyunk saját gondolatainkért és viselkedésünkért.
Választhatjuk, hogy beszélünk-e ezzel a barátommal, vagy befejezhetjük a barátságot, miután megtettük azt, amit a kapcsolat érdekében szerettünk volna.
Lucian Negoita pszichoterapeuta, oktató és felügyelő a kognitív-viselkedési terápiában