Személyes áttekintés az anorexiával kapcsolatos tapasztalataimról; Növényeket eszünk
Ebben a bejegyzésben egy kicsit személyesebbé válik. És be kell vallanom, hogy sokáig gondolkodtam, hogy egyáltalán írjak-e róla. Végül is ez nem könnyű téma. Nem olyan hely, ahol szép recepteket nézhet meg, vagy tippeket kaphat a testével és egészségével való jobb bánásmódról. Nincs gyönyörű világéleti érzés. Inkább olyan, amely egyesek számára kiváltó lehet.
Ezért egy kis felelősség kizárása ezen a ponton:
Ha az étkezési rendellenességek témája túl közel áll hozzád, vagy ha ön is szenved ettől, az itt leírt tartalom zavaró lehet. Ezért arra kérem Önt, hogy legyen figyelmes magára, ha bizonyos tartalmak túl közel kerülnek hozzád. Végül is az étkezési rendellenesség nem könnyű dolog, inkább betegség, amelyet komolyan kell venni, és mindenképpen szakember segítségét kell kérnie.
Ezzel azt mondta ...
Mint sok mindennél, ez alattomosan is kezdődött ...
Csak fogyni akartam ...
13 éves koromban kezdődött az egész. Mint oly sokan ebben a korban, akkor is kényelmetlenül éreztem magam a testemben, és az volt a célom, hogy fogyni akarjak. Nem, nem a divatmagazinok vagy a tévében szereplő modellek, vagy az összes hirdetőtábla késztette erre. Nem a hamis szépideál, amelyet a társadalom gyakran elítél, és amely ma egyesek szerint mindenért felelős. Az étkezési rendellenesség mögött meghúzódó okok gyakran sokkal összetettebbek, mint egyszerűen egy vagy két tényezőre bontva.
Amik ők, ugyanolyan különbözik, mint mi emberek, külön-külön.
Másrészt igen, akkor egy diéta volt az, ami mindent elindított. Kényelmetlenül éreztem magam a testemben, és túl kövérnek tartottam magam.
13 éves énem semmiképpen sem volt "kövér" a túlsúly szempontjából. De normális súlyú. Ennek ellenére akkor másként éreztem magam.
Valamikor már nem volt elég az evéstől való tartózkodás
Ilyen lazítás soha nem fordult elő. Mivel a normális táplálkozás, mint korábban, a diéta előtt, ismét súlygyarapodást jelentene. És ezzel elveszíti az irányítást. Mert nem akartam hízni. Már a gondolata is szörnyűnek tűnt.
Étel nélkül elmenni egy dolog volt. De valamikor én is hánytam.
Mert valamikor rájöttem, hogy ehetem, majd később megszabadulhatok tőle. Mintha soha nem történt volna meg. Tehát kívül ettem néha normális, néha kis adagokat, majd később újra kihánytam őket.
És néha voltak olyan napok, különösen amikor egyedül voltam, amelyek teljes egészében az evés és a hányás körforgásából álltak. Normál adag, két szelet teljes kiőrlésű kenyér vékony réteg lekvárral, amely aztán túl sok lett, és nem engedték, hogy a gyomorban maradjon. Aztán a bűntudat és a szégyen érzése. De ismét megkönnyebbülés. De aztán megint ez az éhség.
Másrészt korlátozó szakaszokban néha csak egy étkezést engedélyeztem magamnak naponta. Hajnali kettőkor. Mivel senki sem figyelhetett rám így, és az előző napi kalóriahiány és a másnapi kalóriavesztés miatt nem tudott hízni.
Legalábbis ez a gondolatom. Tehát a riasztóm minden reggel kettőkor megszólalt egy ideig.
Most egyesek elgondolkodhatnak azon, hogy mi köze van a hányásnak az étvágytalansághoz? étvágytalanság nem csak az evés megtagadását jelenti. Van egy alforma is: a des Tisztító típus. Ebben a tekintetben folyamatosan egyensúlyoztam a korlátozó szakaszok és azok között, amelyekben hánytam.
Testből és lélekből
Minél több súlyt vesztettem, annál több fizikai tünet vált nyilvánvalóvá. És nem, ez nem szép. Annyira vékonynak lenni, hogy folyamatosan fázol. Hogy a ciklus már nem működik. Hogy fáj a lábában. Hirtelen, csak úgy. Vagy hogy gyakran csak fáradt vagy.
Vagy hirtelen olyan súlyos fájdalom támad a hátán, hogy már nem tud felállni, nemhogy járni. És ez órákig. És ez azért van, mert már nincsenek olyan izmok, amelyek a gerincet támogatják. Vagy hogy a menstruáció nem következik be és sokáig nem jön vissza ...
És mégis úgy gondoltam, hogy túl kövér vagyok. Mert amikor magamba, a tükörbe néztem, vagy amikor lenéztem magamra, akkor nem azt láttam, amit mások.
A trükkös az volt, hogy a betegség egyfajta barát-ellenség volt. Egyrészt észrevettem, hogy ez árt nekem, de másrészt minden grammal kevesebb volt a siker, amely boldoggá tett. Amikor más dolgokat nem tudtam irányítani, akkor jól tudtam fogyni ...
Ezért ... még akkor is, ha ma olyan egyértelműnek tűnik számomra, hogy ez nem volt az az út, amelyet hosszú távon szerettem volna végigjárni, akkoriban ez volt a normalitásom.
Naponta többször lépni a mérlegre, tizenöt, húszszor. Étkezés előtt, evés után, hányás után, edzés után és lefekvés előtt ... A számok leírása, új célok kitűzése, a bűnös lelkiismeret, amikor a fejem azt mondta, hogy "kudarcot vallott" ...
De még akkor is, amikor kórházi tartózkodásról beszéltek, a fejem nem látta okát elismerni, hogy beteg.
Inkább kontrollt adott a testem felett ...
Mégis ... Több hónapot töltöttem egy étkezési rendellenességekre szakosodott klinikán. Másokkal együtt, akik anorexiában és bulimiaban szenvedtek.
Nem könnyű idő. Mert valójában nem akartam odamenni. Bár addigra már huszonkét kilót fogytam ...
Volt beszélgetésterápia, csoportos beszélgetések, közös főzés ... És a heti mérlegelés. A történelem görbe megtekintéséhez.
Feladni, ami megtartotta ... Igen, ez nehéz volt.
Tehát az első alkalom küzdelem volt.
Különösen a mérleg számát nem volt mindig könnyű feldolgozni. Egyrészt tudtam, hogy híznom kell, ha meg akarok gyógyulni. Viszont a mérlegen lévő szám lehúzhatja a kedvemet. Olyan mélyen, hogy gondolataim miatt büntetni kellett magam emiatt. Néha jobb volt egyáltalán nem látni a számot, és „vakon mérlegelni”, ahogy hívták.
Nem volt könnyű. De valamikor jobb lett. Szóval valamikor sikerült normálisan enni. Leginkább a fejemben lévő megszorítások és szabályok nélkül.
Amikor kiengedtek és hazaengedtek, a BMI-m 19 volt.
Ezt ma is tudom.
Kicsit több mint egy évig stabil voltam, és sikerült rendesen táplálkoznom, és a súlyomat is megtartottam, amíg visszaesett, újra lefogyott, és elérte a 15 BMI-t.
A visszaesések korántsem jelentenek kudarcot.
Nem számít, mi az, a visszaesések korántsem jelentenek kudarcot. Még akkor is, ha néha úgy éreztem, hogy ez az. Mivel az étkezési rendellenesség még sok évig velem maradt. Gyakorlatilag egész fiatalságomban társam volt.
Miközben mindezekre gondolok, és újra átgondolom, észreveszem, hogy őszintén szólva nehezen tudom rövid ideig folytatni az írást. Mert érzem ezt a csomót a torkomban.
Mint mondtam, sokáig gondolkodtam, hogy meg kell-e írni ezt a jelentést. Sokszor elvetettem a gondolatot ...
Jobb lett
Hogy pontosan hogyan sikerült az étkezési rendellenességből, azt nem tudom megmondani. Valahogy rájöttem, hogy már nem akarok így továbbmenni.
Most könnyű lenne írni, csak rájöttem, hogy ez nem mehet így tovább, és ettől kezdve kezdtem újra normálisan enni. És íme, ott vagyunk, ahol ma vagyunk. Élelmiszerblog a vegán/vegetáriánus táplálkozásról.
De egyáltalán nem volt ilyen könnyű.
Sok visszaesés történt. Pillanatok, amikor újra hánytam, vagy korlátoztam az adagokat. Amiben küzdöttem magammal. Évek, amelyekben néha többet, néha kevesebbet nyomtam.
Azt hiszem, az egyik tényező, ami valahol fontos volt a felépülésem szempontjából, az volt, hogy rájöttem, hogy megérek valamit. Igen, ma is küzdök az önszeretet aspektusával. Néha az énképem nem pozitív. És mégis, ma büszke vagyok mindarra, amit elértem.
Még akkor is, ha saját fejlődésem gyakran olyan kicsinek tűnik számomra, hogy a szeretteimnek emlékeztetniük kell őket, hogy ez a fejlődés valójában nem is olyan kicsi.
Azt hiszem, soha nem tettem még ilyen személyes hozzájárulást, mint ez. De örülök, hogy megtettem. Mert ez az élettörténetem része.