Szerelem, szemben a szeretet feladásával vagy a kötődések csapdájával - Florin Alexandru

Florin Alexandru

Magatartási elemző és bestseller író vagyok, az érzelmi intelligencia, a hitelességelemzés, az arckifejezés felismerése (Facial Action Coding System) szakterülete, az egyetlen román, akit Paul Ekman International akkreditált.

Oszd meg a cikket

Gyakran figyelem, ahogy körülöttünk minden megtanulja, hogyan szeressünk. Még a globális gazdaság is támogatja a szerelem tényleges cselekedetét, ami nem éppen a szerelem.

Először azt kell észre vennünk, hogy a szerelem és a szerelem lényege két különböző dolog, teljesen ellentétes, ezért lenne normális tudni, hogyan kell ezeket körülhatárolni. Bár ellentétben azzal, amit gyakran gondolunk, hasonlónak, sőt szinonimának tekintjük őket.

Igen, csodálatos beleszeretni, a bennünk lévő pillangók mintha gyengéden mozgatnák szárnyaikat, és soha nem látott magasságokba jutunk, amelyeket csak érzéssel érzékelünk. De ez elsősorban fizikai reakció, testünk reakciója. Abban a pillanatban, amikor hirtelen, hirtelen, értetlenül beleszeretünk, automatikusan eléggé összezavarodunk, lebegünk, mintha valami felhők felett lennénk, és nem nagyon vagyunk a lábunkkal a földön.

Ez azért van, mert nem értjük, mi történik bennünk, mindez elég homályos. A hormonok így szólják a szavukat, elsőbbséget élveznek, egyenes utat alakítanak ki számunkra, határozottan annak az embernek irányítják, akibe beleszerettünk.

A szeretet alapján, valahol a gyökerében található a kötődés. A kötődésből épül fel.

De miért nem tudunk újra beleszeretni ugyanabba az emberbe?

Miért nem állítjuk vissza egy lény szabadságát, amikor úgy érzi, szüksége van rá, és megpróbálja kiszabadítani magát a csapdából?

Miért szenvedünk elég élesen, amikor a szeretet izgalma eltűnik belőlünk, és helyét meglehetősen hidegé és érthetetlenné teszi?

Nos, néha a szerelem eltűnik, de a kötődések szilárdan rögzülnek bennünk. És abban a pillanatban, amikor a szeretett ember úgy dönt, hogy elhagyja az életünket, hosszú és zűrös emlékek nyomát hagyva hátra, senki sem készít fel bennünket. Abszolút senki nem tanít meg minket arra, hogyan adjuk fel a szeretet állapotát, amikor a távozás mellett dönt.

Szóval, hogy szerelmes vagyok?

Ahogy kikerülöm azt a helyet, ahol a kötődések átvesznek, ott vannak bennem?

Mindezek megválaszolásához először értsük meg, miért választjuk a szerelmet.

Először is, az első és legfontosabb ok az, hogy fogalmunk sincs, hogyan lehetne megszabadulni a kötődésektől. Körülöttünk a szerelemről szól. Filmek a szerelemről. Dalok a szerelemről. Könyvek a szerelemről - szenvedélyes szerelmek, amelyek akár utoljára is tartanak, szerelmek, amelyek szenvedést hoznak és sokáig őrlik a lényt, történetek a szerelemről, amelyek évszázadok óta tartanak. Minden lépésünkről hallunk a szerelemről. Különösen azért, mert minden nap üzeneteket kapunk a szemünk előtt a szerelemről.

A szerelem nem rossz dolog.

Ezt nem szabad elkerülni. Ez nem valami, amit nem szabad élnünk. Csak a mellékleteket értik félre. Belekerülünk a hormoncsapdába, és ily módon kiváltják a bennünk rejlő izgalmak, a gyomorban lévő pillangók, azok az érzések, amelyeket úgy tűnik, még soha nem tapasztaltunk.

Tudta, hogy néha, sok sportolás után, a fentiekben leírt ugyanazokat az érzéseket tapasztalhatja meg, amelyeket hormonok váltanak ki?

Például, ha sokat fut, a szokásosnál többet, ugyanazt az állapotot tapasztalja, de egy másik ok váltja ki, amely nem olyan tartós, azaz nem tart olyan sokáig.

A legfőbb boldogság, a túláradás, a belső remegés, a teljesség érzése - mindez akkor is érezhető, ha úgy döntünk, hogy beleszeretünk az életbe, de feladjuk a kötődéseket.

Legyen óvatos, mert a hormonok csapdát állítanak számunkra. Emlékezetektől fogva szükség volt a szerelemre, egy csapat szellemében képeztük és fejlődtünk, arra építettünk, hogy szükségünk legyen egy partnerre, mert fiziológiai szükségletünket teljesítettük, szaporodtunk.

Testünk valami természetesnek érzékelte a szerelmet, ez az a mód, ahogyan részt vett és életet kínált.

A szerelem megadja mindazokat az érzéseket, amelyekről fentebb írtunk, érzelmi szempontból erős, de olyan, mint egy gyertya, mert erősen ég, villódzó lánggal, de ugyanolyan gyorsan elfogyasztja. Eláraszt minket, elkap bennünket a hálójában, elsajátít, de korlátozott idő alatt, körülbelül 6-8 hónap alatt gyengül az ereje.

Elég rövid idő elteltével a mellékletek nagy valószínűséggel megjelennek. Támogatják a szerelmet, olyanok, mint egyfajta oszlop, amelyre támaszkodva valamilyen szokást teremtenek.

Mindenféle kötődés alakul ki bennünk: szexuális, ragaszkodás, validálás, figyelem, elfogadás, társadalmi bizonyítás („nos, nézd meg, milyen jól illeszkedünk, milyen szépek nézünk ki együtt!”), Viselkedés. Miután a pillangók elrepülnek tőlünk és hirtelen eltűnnek, a szokás ragaszkodva formálódik és gyökeret ereszt. Ezen kötődések miatt pedig csak a függőség kezd kialakulni.

Legtöbbször azt a benyomást éljük meg, hogy a függőség nyilvánul meg attól a személlyel szemben, akibe beleszerettünk. A kötődés magunkhoz a szokáshoz kapcsolódik - nyilvánvaló, hogy a szokás magában foglalja azt a személyt, akihez kifejlesztettük a szeretet érzését. És a bennünk lévő pillangók és bizonytalan érzések miatt már nem tudjuk, hogyan szakítsuk meg szokásainkat.

Ezért születik meg a belső üresség, a veszteség érzése, amikor elválunk a személytől. Ez az érzés, a veszteség érzése közvetlen oka annak, hogy olyan kötődések sokasága van bennünk, amelyeket nem tudunk eltávolítani. Tudomásunk van arról, hogyan szerelmeskedünk, tudjuk, hogyan kell ezt kétségtelenül megtenni, de fogalmunk sincs, hogyan szeressünk bele.

Bár a test készen áll a szerelemre, nincsenek erőforrásai arra, hogy megtanítsanak minket arra, hogyan adjuk fel a kötődéseket. És ily módon heves szenvedés születik, belülről őrlő fájdalom uralkodik bennünk. Csak annyit kell tennünk, hogy elengedjük a mellékleteket, elengedjük őket. A szenvedés azért olyan nagy és érthetetlen, mert nem tudjuk, hogyan adjuk fel a kötődéseket.

Észrevetted, hogy a szakításon átesett emberek egyszerre szenvednek a magánytól való félelem miatt, mert félnek feladni a kötődéseket.?

Nos, a magánytól való félelem miatt, amelyet nem akar meggyógyítani azzal, hogy egyszerűen feladja a kötődéseket, a férfi pátoszos lesz, sőt egy másik kapcsolatba szalad. Folytassa a mellékleteket. Átvitte őket egyik emberről a másikra, olyan, mint egy körben: egy pontról indul, olyan embertől, akibe beleszeret, és amikor befejezi, nem adja fel a kötődéseket, visszaveszi őket ahová távozott, csak ezúttal mással. Nem megy át a szétválás folyamatán, nem éli meg, csak megismétli, és egy bizonyos ponton elfárad.

Egyik embertől a másikig növekszik a függőség.

A szenvedést egyre nehezebb elviselni, hevesebbé válik, mélyebbé válik. Leggyakrabban depresszió formájában nyilvánul meg.

Ha nem sikerül ezeket a kötődéseket a saját kezünkbe venni, átvenni az irányítást, elsajátítani őket és feladni őket, akkor egy olyan ember energiája marad bennünk, akibe szerelmesek voltunk. Ezért néha egyes lények nem válnak el egymástól, mély nyom marad bennük, mert nem engedik meg maguknak, hogy feladják a kötődéseket. Legtöbbször egy olyan múlt fogságába esnek, amely soha nem tér vissza, de amelyet még mindig magukkal hordoznak.

A múltban élni nem jelent mást, mint ragaszkodni a fent felsorolt kötődésekhez.

A kötődés valójában viselkedési program.

Szokásként nyilvánult meg, és tudatalattink létrehozta a viselkedési programot.

A mellékletek a működésünk részét képezik, ha nem vagyunk óvatosak a kezelésükben, eltávolítjuk őket magunkból, megtanulunk nélkülük élni.

Ellentétben azzal, amit gyakran hallunk körülöttünk, de amikor a kötődéseink dominálnak, és bennmarad a hálójukban, akkor nem szeretünk. Nem engedik, hogy szeressünk. Kötődünk a dopaminhoz, amelyet ad, de nem szeretünk teljes szívünkből, egész testünkből, teljes lélegzetünkből, teljes létezésünkből. Ez nem tiszta szerelem.

Sokan összekeverik a szerelmet az örömmel.

Mondjuk például azt, hogy nagyon szeretem, ahogy a párom simogat - ez ragaszkodás. A simogatást, amelyet kötődéssé változtattam, a manipuláció eszközeként használhatja fel. Így olyan helyzetbe kerülök, amikor a kötődés tárgyalhatóvá válhat, amelyet a partner kihasználhat, és kielégítek egy olyan igényt, amely alatt a saját elmém fantáziája rejtőzik.

Van néhány kapcsolat, amelyet cserébe fogyasztanak, egyfajta üzletet: úgy döntesz, hogy felajánlasz nekem valamit, én viszont valami mást.

Azokban a körülmények között, amelyekben tárgyalnak, életük bizonyosan nem teljesül, a szeretet nem tiszta formájában nyilvánul meg. Egy bizonyos ponton már nem tudja felajánlani azt, amit a múltban adott (akár testről, akár anyagilag beszélünk). És az egónk mindig unatkozik, és mást akar, ezért születik meg a sokféleség iránti igény, a megtévesztés igénye. Mindennek nincs más oka, mint a mellékletek működése.

Szeretném leszögezni, hogy a szenvedés választás.

Szenvedést érzünk, nem engedjük, hogy a kötődések láthatatlanná váljanak, eltűnjenek belőlünk, ezért sokan nem fogadják el az elkülönülést, és teljes erővel ragaszkodnak valamihez, amely már nem érezhető és konkrét módon létezik. Nem mondhatnak le, pontosabban a kötődésekről. Azok a vetítések, amelyeket tudatosan szül a gondolataiban, szenvedést okoznak: "Milyen fájdalmas ez, nézd meg a szörnyű helyzetet", "Minden alkalommal, amikor szeretni akartam vele, elutasított" - szexuális kötődés, "Wow, milyen kellemes együtt kellett menni, milyen jól éreztük magunkat, a közös ünnepek csodálatosak voltak ”- társadalmi kötődés stb.

Az elme hozza létre a kötődéseket, az is szenvedésekkel teli, amely arra tanít minket, hogy minden probléma megoldása az idő múlása.

Nos, az idő nem oldja meg a bennünk lévő problémákat, de az eltűnő kötődések jelentik a megoldást, gyógyítják a szenvedést.

Természetes, hogy feladjuk a szeretet állapotát. Ahogy természetes a szerelem. Tudnunk kell, hogyan kell egyformán és lelkiismeretesen gyakorolni. Nincsenek dalaink a szerelembe esésről, ehelyett tudjuk, hogyan kell írni, énekelni, beszélni a szenvedésről. Mert megint fogalmunk sincs arról, hogyan lehet lemondani a kötődésekről.

Melyek lennének a megoldások a szerelem megszerzésére?

Nos, azt hiszem, először is meg kellene tanulni, mi is az igazi szeretet, mit rejt magában, hogyan nyilvánul meg, mi születik bennünk.

A szeretet túllép a kötődések határán, összetételében integritása van, tele van értelmével és lényegével, a jelenben él, és nem integrálja benne a veszteség érzését és az elhagyástól való félelmet.

Mert legtöbbször a félelem attól, hogy egy párkapcsolatban elhagynak minket, manipulálásra késztet bennünket. A szeretet azt jelenti, hogy mindent megadsz, ami benned van, tudod, hogyan lehetsz jelen, valódinak tűnhetsz.

Nyilvánvaló, hogy a melletted lévőt szeretni mindenekelőtt azt jelenti, hogy tudd, hogyan kell szeretni önmagad. Megismerni a saját ember iránti szeretetet. Ha úgy döntött, hogy teljes mértékben elfogadja önmagát, sebeivel, félelmeivel, örömeivel, reményeivel, akkor implicit módon úgy döntött, hogy megtanulja, mit jelent a szeretet.

A szeretet az élet, a szeretet Isten, a szeretet bennünk van, csak ott találjuk meg, és csak ott tudjuk a karunkban tartani, a szeretet hívásunk, a szeretet egy izgalom, amely megvigasztalja a szívünket és megérteti velünk, hogy maga a világ úgy döntöttünk, hogy a szeretet oázisának születünk, amelyet átérezhetünk és befogadhatunk, ha megértjük, hogy mi magunk sem vagyunk mások, csak szeretet.

A szeretetből fakadó részecskék, amelyek nőnek, fejlődnek, összeolvasztanak minket, és ugyanolyan csodálatosak és hihetetlenek lesznek, mint amilyenek vagyunk.