Szülői felelősség a válás előtti szakaszban

Renate Niesel

szülői

A válásról szóló végső döntés előtti időt szakértők „ambivalencia szakasznak” nevezik. Ennek az az oka, hogy kifejezzék, hogy az érintett személy szétszakadt annak bizonyosságában, hogy a válással helyesen cselekszik, és a házasság felbontására vonatkozó döntés helyességével kapcsolatos kételyek között. A szülők nagy felelőssége, hogy információk és tanácsok megszerzésével reális képet kapjanak a szülők szétválasztásáról, annak érdekében is, hogy gyermekeik érdekében cselekedhessenek.

Válás - vagy együtt maradni a gyerekek miatt?

A kétely ideje

Egy pillanat múlva tiszta a kép egy új kezdetről és egy életmódról a partner nélkül, akivel minden olyan nehézzé és nem kielégítővé vált. A következő pillanatban ez a kép összeomlik, és előtérbe kerülnek a bizonytalan jövőtől való félelmek és a remény, hogy a házasság még megmenekülhet.

A gyermekekkel kapcsolatos aggodalmak a saját magával és a partnerséggel kapcsolatos minden szempont között megnyilvánulnak. Mit jelent számodra a válás? Túl lesznek a szüleiktől való elváláson, vagy sokáig szenvednek - talán akár egy életen át? Vagy hosszú távon az elválasztás a jobb megoldás az Ön számára? Jobb, ha a gyerekek veszekedő, elégedetlen szülőkkel nőnek fel, de teljes családban, vagy jobban fejlődhetnek, ha szétválasztást tapasztalnak szüleik között, de a szülők közötti veszekedés nélkül nőnek fel?

A legtöbb szülő egyértelműen megérzi, hogy a boldogabb élet iránti vágyakozáshoz először gyermeke kívánsága ellenére kell cselekednie. Tudják, hogy az a feleség, aki nem felel meg vagy már nem felel meg az életen át tartó élettársi kapcsolat elvárásainak, gyermekének szeretett anyja, és hogy egy férfi, aki férjként csalódott a párkapcsolatban, ettől függetlenül a közös gyermek szeretett apja van.

Vitatkozásról

A veszekedés minden családhoz tartozik. Az érvelés a megoldások egyik módja. Olyan helyzeteket, amelyek egy vagy több családtag számára nem kielégítőek, érvekkel lehet javítani. Az érvek útján megoldott konfliktusok előbbre viszik a családot. Az "egészséges" vitatkozás jellemzője, hogy valóban arról szól, amiről vitatkoznak. Miután megegyeztél abban, hogy ki mit nézhet a tévében, kinek és mikor lehet az autó, vagy mikor kell a tizenhárom éves lánynak otthon lennie, befejeződik a vita. Mindenki számára világos, hogy a megoldások nem fognak örökké tartani. Ha valami megváltozik - például egy új munkahely hosszabb utazási időkhöz kapcsolódik, vagy ha a most tizennégy éves lánya nagyobb szabadságot igényel -, akkor a témák újra megvitatásra várnak.

Más a helyzet, ha a vita oka abban rejlik, hogy a felnőttek elégedetlenek és elégedetlenek házassági kapcsolatukkal, és minden okot megfogalmaznak ennek az elégedetlenségnek a kiváltására. Akkor csak egy álbéke van, amely nem igazán képes megtisztítani a családi légkört.

Ha úgy érzi, hogy a viták okai növekszik benned, de a vita tényleges okai a házasságoddal való elégedetlenségben rejlenek, próbáld meg a lehető legvilágosabban megfogalmazni az okokat, és beszélj róluk a partnereddel. Ennek kimenetele nem látható előre: Valódi viták merülhetnek fel, amelyek eleinte nehézek, fájdalmasak és nagyon megterhelőek, de végül tisztázásokhoz és megoldásokhoz vezetnek - mégpedig akkor, amikor mindkettő változtat valamin. Az érvek eredménytelen viták új zsákutcáihoz is vezethetnek. Ha ettől tart vagy már volt tapasztalata, akkor hasznos lehet egy tanácsadó központ látogatása. A párok segíthetnek abban, hogy jobban megértsék egymás nézőpontját és eredményesebbé tegyék a beszélgetéseket.

A kétely ideje jól jöhet

Egy dolog biztos: ha egy gyermekes vagy gyermekes pár elválik, a partnerválság mindig kiterjed a szülői viszonyokra is. A válás azt is jelenti: a gyerekeket nem értik, de érinti őket. A legtöbb esetben a gyerekek nem akarják szüleik válását, de nekik meg kell küzdeniük. A szülők különválása mindenesetre súlyos válságot jelent a gyermekek számára. A válni hajlandó szülők egy dolgot köszönhetnek gyermekeiknek (és maguknak is): a válásról szóló döntést soha nem szabad megdöbbentően meghozni, és a válás következményeinek felmérése a lehető legreálisabb legyen.

Foglalkozzon a partnerségi problémáival

Csak abban az esetben tudja tisztázni a kérdést: meg tudja-e oldani a párkapcsolati problémáit: vajon a házasság problémái megoldhatók-e, vagy valóban a különválás az egyetlen lehetőség?

Rég elmúltak azok a napok, amikor a házassági tanácsadási szolgáltatások voltak a házasság minden áron történő megmentésének elsődleges célja. Manapság a tanácsadó központokat pl. „Családi Tanácsadó Központoknak” vagy „Tanácsadó Központnak konfliktushelyzetben lévő párok és családok számára” hívják. Egy ilyen konzultáció végén, amely minden lehetséges utat feltár a válságból, mindenképpen meg lehet dönteni a szakításról. Számos éve vannak külön válási tanácsadó központok. Feladataik között szerepel az is, hogy az „ambivalencia fázisban” tanácsot kérőknek tanácsadással vagy terápiával tisztázzák a házasság folytatásának esélyeit.

Használja ki a válással és annak következményeivel kapcsolatos információkat és tanácsokat

A válás sokkal több, mint jogi eljárás. Az élet újraszervezése jóval a válási kérelem benyújtása előtt megkezdődik, és az ítélet utáni időre is kiterjed. A válási folyamat minden szakasza új kérdéseket és kihívásokat von maga után. Minél többet tudsz róla, annál jobban tudsz felkészülni.

Információk a jogokról és kötelezettségekről, a gyermekek gondozásáról, a válás költségeiről, pénzügyi következményeiről (pl. Tartás, nyugdíjak) beszerezhetők a családi tanácsadó központokból, a város vagy önkormányzat szociális szolgálataiból és az ifjúsági jóléti irodából. Itt megtudhatja, hogy mely segítség és támogatási lehetőségek állnak rendelkezésre Ön, partnere és gyermekei számára a közvetlen közelében. Ezenkívül különböző intézmények - az egyházaktól a felnőttképzési központokig - csoportos esteket kínálnak a szülők számára, akik készek válni, vagy akik már elváltak. Végül, de nem utolsósorban, a könyvkereskedelemben és a kölcsönző könyvtárakban nagyszámú, különböző fókuszú útmutató található.

A tudás biztonságot nyújt

  • Ha tud, könnyebb lesz világosabb elképzelést kidolgoznia arról, hogy mely megoldások felelnek meg az Ön helyzetének és gyermekének.
  • Ha foglalkozik azon szakmacsoportokkal, amelyekkel kapcsolatba lép egy esetleges válási eljárás során (ügyvéd, ifjúsági tisztviselő, bíró), akkor magabiztosabbnak tűnhet, és pontosabban megfogalmazhatja az Önt érintő kérdéseket.
  • Például jobban értékelheti azt is, hogy az Ön által kinevezett ügyvéd az Ön érdekei szerint jár-e el, vagy olyan módon jár el, amely súlyosbítja a konfliktusokat, és így végül az Ön érdekei ellen cselekszik.
  • Végül, de nem utolsósorban könnyebb lesz megkülönböztetni a barátok és rokonok jó tanácsait és a rossz tanácsokat.

Elvileg van értelme mindkét szülőnek információs esten vagy tanácsadó központban részt venni. A beszélgetés elég nehéz ez idő alatt. Kicsit könnyebbé válik, ha mindkét szülő összehasonlítható információval rendelkezik. Talán tájékoztató jellegű prospektusokat, könyveket vagy weboldalakat mutat be partnere számára.

A megfelelő szintű információ segít abban, hogy irányítsa az életét és gyermekét érintő döntéseket. Az egyéni tanácsadás túlmutat az információszerzésen. Speciális családi tanácsadó központokban vagy válási tanácsadó központokban tanácsokat kaphat, amelyek foglalkoznak az Ön vagy családja személyes problémáival.

Ellenőrizze az elvárásait

Mielőtt bármilyen döntést hozna, kritikusan vizsgálja felül a válással kapcsolatos elvárásait. A remény "A válás után minden jobb lesz!" Pl. Olyan várakozás, amely nagy valószínűséggel csalódást okoz. Az elváltak tapasztalatainak értékelése azt sugallja, hogy ennek inkább „A válás után körülbelül két évvel valószínűleg sok minden jobb lesz”.

Egyéb irreális elvárások a következők: "Soha többé nem lesz semmi közöm hozzá". - „A válás minden konfliktust megold.” - „A válás után minden könnyebb”. - „Az életkörülményeim meg fognak maradni olyanok, amilyenek - csak ő/ő már nem jelenik meg bennük”. - „A gyermekem még mindig olyan fiatal, hamarosan megfeledkezik az apjáról (anyjáról)”. - "Ha újra megnősülök, a gyerekeknek új anyjuk lesz (új apa), és elvált feleségem (elvált férjem) határozottan felesleges lesz". Ezek és más hamis elvárások ahhoz vezethetnek, hogy a házasságban csalódás következik, és nagyon hamar csalódás következik be a válásban.

Próbálja tisztázni, hogy a válás mit jelent a gyermeke számára

Nem olyan régen elvált szülők gyermekétől óhatatlanul tartós fejlődési rendellenességeket és viselkedési problémákat vártak el. Bármilyen problémát - akár iskolában, akár otthon, társaival vagy felnőttekkel - a válás következményének tekintettek. Ma már ismert, hogy a teljes család nem automatikusan alkot ideális családot, és hogy a nem elvált család nem mindig egészséges fejlődési környezet a növekvő gyermekek számára. Az is ismert, hogy sok váló házasságból származó gyermek fiatal felnőtté nő, akik nem különböznek a nem elvált családok társaitól.

És mégis: Nem szabad lebecsülni a szülők szétválasztásának a gyermekek fejlődésére gyakorolt ​​hatásait. Mivel minden családban más a helyzet, alaposabban meg kell vizsgálni és megkérdezni: Mit veszítenek a gyerekek a szüleik elválasztásával - vagy nyerhetnek is valamit a szüleik elválasztásával? Az is egyértelmű, hogy meg kell különböztetni a különválási tapasztalatokat és a válásból adódó hosszú távú helyzetet.

Egész családban élő, de súlyos házassági konfliktusoknak kitett gyermekekről szóló vizsgálatok során kiderült, hogy ezek a gyerekek pontosan olyan viselkedési rendellenességeket mutatnak be, amelyeket gyakran a váló gyermekek tipikus reakcióiként írtak le. Az elvált családokból származó gyermekeknél, akiket hosszú évek alatt többször is megvizsgáltak, a nehéz, körülbelül kétéves alkalmazkodási időszak után a különbségek a teljes családból származó gyermekekkel szemben egyre kisebbek voltak. És jobban jártak, mint azok a gyerekek, akik konfliktusoktól sújtott egész családokban nőttek fel. De: Azok a gyermekek, akiknek szüleinek a válás után ésszerű időn belül nem sikerült befejezniük konfliktusaikat, rosszabb helyzetben voltak, mint azok a gyermekek, akiknek szülei konfliktusos házasságot kötöttek, de nem váltak el.

Felnőttként el tudja képzelni, hogy egy gyermek hogyan éli meg a helyzetet? A szavak megválasztásával kezdődik: Amikor válásodról és gyermekedről gondolkodsz vagy beszélsz, akkor nemcsak „Válás” -ra kell gondolnod vagy mondanod, hanem a „Szülői különélés” -re is - ezáltal nemcsak a szülők válnak el, hanem a gyermek is, legalábbis átmenetileg apától vagy anyától fog tapasztalni.

Mit kell tennie gyermeke érdekében egy esetleges elválás vagy válás előtt?

A gyerekeknek világos üzenetre van szükségük

Már jóval a szakítás előtt a gyermek gyakran nyugtalanítóan érzi, hogy valami nincs rendben. Világos érzés, amikor a szülők nem akarnak beszélni vele a veszekedésekről, vagy amikor az anya könnyes szeme észrevétlen marad. És a gyermek kezdetben úgy tesz, mintha semmit sem venne észre. A remény reménye, hogy minden rendben lesz, és a félelem, hogy valami fenyegető dolog fog történni, amiről a fiatalabb gyerekeknek még nincs neve. A gyermek feszült figyelemben van, nyomokat és válaszokat keres a kérdéseikre. Ha senki nincs a közelben, vagy a gyerekek nem mernek beszélni valakivel, aki őszinte válaszokat ad nekik, akkor úgy beszélnek önmagukkal: fantáziálni kezdenek, mi lehet az oka, ki a hibás és mi következik meg fog történni. Feszült családi légkörben a gyermekeknek világos üzenetekre van szükségük, az alábbiakban leírtak szerint.

A viták csak felnőtteknek szólnak

Problémák a szülők között, nem a szülők és a gyerekek között. Mégis a gyermekeket érinti, ez a szüleik, a családjuk. Ön őszinte információkra és megbeszélésekre jogosult. Mondja el nekik, hogy anya és apa sokat vitatkoznak manapság, mert olyan kérdéseik vannak, amelyek csak a felnőtteknek lehetnek. Hogy jelenleg nagyon nehéz jónak lennie egymással, és hogy a felnőttek vitái még nehezebbek lehetnek, mint a gyermekek érvelései.

Mondd el a gyerekeidnek is, hogy szomorúnak találod, hogy a családod most nem olyan szép és békés - de nincs értelme csak úgy tenni, mintha minden rendben lenne. És mondd meg nekik, hogy ők (a gyerekek) nem hibásak, még akkor sem, ha most nagyon szidják őket. Mondd meg nekik, hogy te (a felnőttek) megpróbálsz megoldásokat találni, még akkor is, ha még nem tudod, mi lesz a megoldás.

A gyermekek nem érezhetik felelősségüket

Különösen a fiatalabb gyermekek még mindig helytelenül viszonyítják magukhoz a körülöttük történtek nagy részét. Megtörténhet, hogy olyan kapcsolatokat látnak, amelyek valójában nem léteznek. - Anya annyira szomorú, mert nem takarítottam újra a szobámat! - „Apa annyira mérges, mert olyan vad voltam, amikor bicikliztem, majd karcolás jött az autó ajtaján!” -. Az ilyen „magyarázatok” elhitetik a gyerekekkel, hogy tehetnek valamit a dolgok rendbetétele érdekében. A kudarcra ítélt remény, amely még jobban elkeseríti és kétségbeeseti a gyerekeket.
A gyerekeket nem szabad szövetségesekké tenni

Valószínűleg természetes szükséglet konfliktushelyzetekben, amikor egyértelműen érezheti gyengeségét és sebezhetőségét, hogy támogatást és megerősítést, azaz szövetségeseket kell keresnie. Semmiképpen sem ezek a gyermekei. Mivel a gyerekeknek mindkét szülő szeretetére és jóváhagyására van szükségük, a hűség és a tartós bűntudat konfliktusait tapasztalják, amikor a szülők megpróbálják őket maguk mellé állítani. Ez súlyos megterhelést jelenthet a személyes fejlődésben.

A gyermekeknek szüleik érzelmi közelségére van szükségük

Ha a konfliktusoktól elárasztott családi légkörben fokozódik a partnertől való érzelmi elidegenedés, ügyeljen arra, hogy a gyermekekkel szembeni érzelmi közelség megmaradjon. Próbáljon a gyermekei közelében lenni, és minden gond ellenére elegendő időt tölteni velük. Különösen szomorú lenne, ha a gyerekek egyedül lennének, amikor nincs vita, és csak a tévé és az internet van bennük. Valójában az a helyzet, hogy a gyermekek számára a család nehéz időszakaiban tapasztalt stresszes dolgok nagy része gondozással kompenzálható. A legfontosabb üzenet a gyermekek számára - „Minden probléma ellenére - anya és apa szeret téged, és érted állnak!” - akkor meggyőző lesz.

irodalom

Az ingyenes brosúra „A szülők maradnak szülők. Segítség gyermekeknek elválás esetén Válás ”megrendelhető a„ Német Ifjúsági és Házassági Tanácsadó Szövetség e.V.-től (DAJEB) vagy itt .

A válás minden aspektusával foglalkozó, szakembereket és szülőket megcélzó mű: „A család a család után. Tudás és segítség a szülői szétváláshoz és az új kapcsolatokhoz ”. Szerk .: Helmut Mader Alapítvány. W.E. közreműködésével Fthenakis, W. Griebel. R. Niesel, R. Oberndorfer és W. Walbiner. München. Kiadó C.H. Beck, 2008

A cikk további cikkei itt találhatók családi kézikönyvünkben

  • „Nemek közötti esélyegyenlőség érvényesítése” - információk és javaslatok a szülőknek és az oktatási szakembereknek
  • Fiúk - vesztesek a modern oktatásban?
  • Iskolai készültség és iskolai alkalmasság - mit jelent ez?
  • Iskolai beiskolázásra. A szülők és a gyerekek gondolatokat és első tapasztalatokat készítenek
  • Óvodába lépés - jelentős esemény a család számára
  • Elválasztás a páromtól - hogyan mondjam el ezt a gyermekeimnek?
  • Induljon iskolába

Szerző

Renate Niesel, diplomás pszichológus,
volt kutatási asszisztens
a müncheni Állami Korai Oktatási Intézetben
Winzererstr. 9.
80797 München

Létrehozva 2002. február 28-án, utoljára 2015. június 2-án változott